Soñando con perder el tiempo

Toda la vida he sido de natural tranquilo. Reconozco que a veces (aunque los que me conocen dirán que son muchas) me exaspero con facilidad, pero la pura realidad es que soy bastante calmado. Adoro dormir por las mañanas, algo que no puedo hacer muy a menudo, y me encanta holgazanear los domingos... Pero ese reconfortante hobby no gusta a todo el mundo...

La gente se acerca a mí y, blandiendo una absurda premisa, saca unas conclusiones que no son las correctas. Esgrimen comentarios del tipo: "Si los únicos días que tienes libres son los fines de semana y desaprovechas las mañanas durmiendo, pierdes parte de tu tiempo libre"...

Bien, lo que no saben esos jueces de lo efímero, esos hijos de Chronos, esos bastardos soldados del minutero es que su primera premisa es totalmente errónea: ellos creen que dormir es desaprovechar el tiempo... cosa que no puede ser más errónea tratándose de mí. Yo adoro dormir por el día, tendré algo de vampiro o quizás algo de borracho, pero la cuestión es que, a mi modo de ver las cosas, dormir no es una pérdida de tiempo, es LA MEJOR manera de aprovecharlo.

Por eso, tumbado en mi cama a modo de calentamiento para el partido de pádel que tengo que jugar dentro de unas horas, lanzo un grito de "dejenmeenpaz" para todos aquellos que quieran MALGASTAR su mañana de domingo yendo a correr o comprando un kilo de "kakis" en Santa María, mientras ustedes "aprovechan" el domingo, yo, entre los brazos de Morfeo, soñaré que lo estoy desaprovechando.

"Semper fidelis"

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No traje traje...

Por suerte o por desgracia el cargo que desempeño me "obliga" a portar traje. Si tengo que ser sincero me gusta: es elegante y da glamour... hasta que sales de la oficina...

Hoy, por causas de la vida o porque TODA LA GENTE que conozco ha nacido en el mes de noviembre, he tenido que ir a comprar regalos de cumpleaños sin haber podido cambiarme de ropa. Ahí me tienes, con mi particular uniforme de preso de Guantánamo, sintiéndome un esclavo más de la España corporativa, envidiando a aquellos que, por caprichos del destino, pertenecen a la empresa más grande del país: el INEM.

Y es que no tengo la clase suficiente como para aguantar sobre mis hombros el peso y, sobretodo, el calor que supone llevar puesta una americana. Es antinatural. Años y años luchando para extinguir esa moda "ochentera" de las hombreras para acabar llevando su homólogo masculino... carece de sentido...

Mi mundo es el de camisetas de rock y pantalones de colores, blazers estridentes y bambas "cantosas". Supongo que debe influir en algo la edad. Mi trabajo no está hecho para una persona tan joven como yo. Por ese motivo mis originales corbatas y mi peinado juvenil alarman a mis más clásicos clientes y enamoran a sus vetustas mujeres.

En fin, supongo que, como dice mi novia, hay dos Carlos, uno es el que lleva traje, bebe vino y escucha a Barry White, y el otro es el que viste vaqueros, escucha Red Hot Chilli Peppers y se lo pasa de puta madre viendo a los Les Luthiers...



"Semper fidelis"

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Cuando seas padre, comerás huevos..

Hablemos de paternidad.

Desde el desconocimiento que supone no tener ni hijos ni ganas de tenerlos puedo afirmar con más rotundidad que un juez de tenis que hay gente que NO debería procrear.

Mi hermano, una fuente inagotable de ocurrencias, promulga desde hace años la idea de hacer pasar una especie de test psicológico pre-coito a todo aquel que quiera ser padre. No es una idea del todo descabellada. Seguramente nos ahorraríamos el tener que soportar a vómitos humanos como Belén Esteban o Aramis Fuster, entre muchos otros.

Hoy ha sido el colmo de los colmos, el summum de la incompetencia paterna: un niño, de unos 8 años, le ha preguntado a su padre, delante de mí, qué significaba "hacerse una paja"; el padre, con el mismo pudor que cultura, le ha contestado, entre carcajadas, lo que todos nos imaginamos. Pero no acaba ahí lo desagradable de la historia, sino que, a modo de penoso chiste, y con el objetivo de que yo me empapara de la risa del momento, le ha dicho a su retoño: "ahora pregúntale a tu madre que es una mamada, que ella lo sabe bien".

Es lo que pasa con los niños de ahora. Nacidos fruto de una tarde de aburrimiento y maleducados por naturaleza, han sustituido el modelo paternal por la Play, la tele e internet, y pasan más tiempo en casa de sus abuelos que en la suya propia.
Los padres, que han engendrado seis hijos a los que crían con unos míseros 700 euros que les proporciona el INEM, están más tensos que los ligamentos de Prosinecki. Y, ¿Qué hacen para calmarse?... en efecto, siguen follando sin funda... como si tuvieran que mantener, ellos solos, a la raza humana inextinta. Coño, que se han visto casos de equipos de fútbol que se han fundado a partir de unos padres en el paro!

Si señores, ahora mismo, mientras leéis este blog, alguien, en el mundo, puede estar engendrando un nuevo Hitler, o un nuevo Mussolini... o lo que es peor... un nuevo Pipi Estrada. Esto hay que pararlo. Tiene que haber un filtro, una criba que separe a aquellos capaces de tener hijos y criarlos con algo de criterio de aquellos que enseñan a sus hijos que la holgazanería, la delincuencia y la dejadez son las bases sobre las que debe cimentar su futuro... un futuro más turbio que la inocencia de Maria Antonia Munar.


"Semper fidelis"

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Lo que me faltaba...

No sé que le ha dado últimamente a todo el mundo con "El que faltaba". Parece que nadie sabe ir de marcha si no es a ese cuchitril de mierda. ¿Será algo que les echan en la bebida? ¿Se llevarán comisión por captar adeptos?

Debo admitir que he ido las suficientes veces como para opinar con algo de base en mis razonamientos. Es una discoteca marullera donde no dejan pasar a una persona corriente y moliente como yo por portar una inofensiva camiseta de los Rolling, pero sí dejan entrar a cualquier "killo" / proyecto de gitano que se vista con ropa de boda. ¿Qué clase de criterio es ese? ¿Creen de veras que es peor que un joven salga de marcha con camiseta que que un boxeador frustrado, vestido con camisa, por supuesto, se dé de ostias con un barman?

Debo mostrar, pues, mi frustración e indignación hacia ese antro de parásitos donde, además de herir mi orgullo, han hecho que me sea imposible salir de marcha con los colegas sin que estos me intenten convencer para acudir, como moscas, a ese enorme montón de mierda llamado "El que faltaba".

"Semper fidelis"

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Éste es mi bar...

Cada mañana voy al mismo bar a merendar. Es una especie de cafetería venida a menos regentada por un señor cuyo único objetivo en la vida es cerrar la barrera del local a las nueve y media hora después encontrarse sentado en un sofá escogiendo alguna inmigrante albanokosovar a la que poner mirando a Cuenca, siempre pasando previamente por caja. Divorciado de profesión y barman de vocación, este señor ha dedicado sus últimos doce años de vida a cagarse en "la puta de su ex-mujer", a la que le pasa una pensión millonaria cada mes por un hijo que nunca debió de haber nacido.

El local, un antro tipo "Los ladrones van a la oficina", tuvo baldosas blancas en su día; hoy solo queda de ellas un mísero recuerdo en forma de fotografía. El suelo se ha cimentado a base de chicles, huesos de aceituna y sustancias sospechosas provocadas por noches de lujuria y desenfreno con mujeres que fuman, pero que fuman mucho.

Nunca me he atrevido a entrar en los baños, pero conozco gente que sí lo ha hecho... nunca han vuelto a ser los mismos... restos de orín y vómito se enzarzan en una cruenta pelea por la conquista de nuestro olfato y, en ocasiones, hasta de nuestras papilas gustativas.

La compañía allí es muy agradable. Comparto barra con un señor que es capaz de combinar sin el más mínimo atisbo de vergüenza una americana blanca de marca con unos "shorts" vaqueros con el trasero desgastado... un pionero, vamos. También me topo con un millonario de apariencias: un tipo que viste con polos y camisas Ralph Lauren y que presume de ser el propietario de una exitosa agencia de viajes, la cual sé, de buena tinta, que debe más que factura. Éste es el típico personaje que invita a sus congéneres de barra a merendar solo para mostrar el "fajo" de billetes que no declara a hacienda. Más hacia el fondo del bar encontramos a una familia de gitanos, todos en pijama, que deleitan sus paladares con un desayuno continental: café con leche, zumo de naranja, croissant dulce y napolitanas de chocolate. En resumen, un almuerzo diario de 30 euros para una familia que subsiste gracias a una pensión de viudedad de la matriarca que no pasa de los 300 euros mensuales. Hagan cuentas... Ya, como colofón final, una de las estrellas del local, "la muda", una mujer rubia de unos cuarenta y tantos que posee una capacidad dialéctica y un dominio sobre cualquier tema solo equiparable al de los antiguos filósofos griegos.

En fin, algo digno de ver. A pesar de todas mis críticas, debo admitir que el medio bocadillo que engullo con ansia a diario es verdaderamente exquisito, probablemente las cucarachas que habitan en el submostrador y ese denso humo que se inhala le den ese toque diferente al de otros bares.

"Semper fidelis"

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¿Sindicalista?... No, gracias.

Hace unos meses me ofrecieron, con afán de explotar mi evidente facilidad para hablar de todo lo que me toca los órganos vitales, colaborar con el sindicato de mayor importancia en mi empresa publicando una especie de folletines donde mi única tarea a realizar era quejarme de todo aquello que me producía urticaria en mi ámbito laboral. En pocas palabras, mi función era taladrar el culo de los "jefazos" sin una ínfima gota de vaselina.

Hasta hoy no era consciente del porqué rechacé el trabajo. Puede que mi pronunciada abulia, típicamente española, influyera, o puede que no me gustase la idea de "poner a caer de un burro" sin ton ni son a aquellos que me dan de comer. Pero hoy lo he descubierto.

Mi subconsciente, como es habitual, no me traicionó.

Hoy, en uno de los millones de absurdos cursillos a los que mi empresa me obliga a asistir, he conocido a uno de los jefes del comité. Su look lo delataba: era un amargado. Esa mescolanza humana entre un freak de laboratorio y un niño de primera comunión descubría un estilo de vida gris cual mariquita reprimido al que siempre dan por culo pero nunca dejan que dé. Quejándose de todo cuanto lo rodea, e incluso interrumpiendo a la profesora para exponer sus incongruentes denuncias, se delataba como marido calzonazos que en su casa no abre la boca y cuya mujer corre a ostias cada vez que osa tocar el mando de la tele.

De repente, en la pausa que hemos hecho a las dos horas de clase, se me ha acercado y, con aires de grandeza, se ha atrevido a preguntarme qué opinaba yo sobre sus intervenciones, como si mis caras de asco y mis insultos a media voz no hubiesen sido suficientemente evidentes. Sincero, cual concursante de Gran Hermano (sí, de esos que dicen: yo siempre digo las cosas por la cara, no voy de espaldas...) le he contestado que su postura me parecía ridícula y que probablemente lo que padecía era lo que se conocía como retención excesiva de semen, y que le podía recomendar un local donde le curarían por un módico precio.

Él, ofendido, me ha dicho que yo no tenía ni idea, y que si llevase veinte años en la empresa pensaría como él. (Cosa que dudo, ya que pienso casarme con una mujer que, al menos, no me pegue).

En fin, creo que hice bien en no aceptar el trabajo, ya que hubiese dado la cara por gente como esta, con la que no me identifico para nada y a la que, además, es posible que llegue a querer asesinar.

"Semper fidelis"

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Te echaremos de menos, jugón!!

"Empajaritado" cual snooker, con una reluciente calva color café con leche que escondía una de las mentes más lúcidas y creativas del panorama deportivo. Su muerte nos duele a todos los que veíamos según qué partidos de fútbol y baloncesto solo por oír sus comentarios.

Andrés "Motes", líder de las "catchy frases".

Te echaremos de menos, jugón!!

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Cataluña, la tierra prometida...

Cuando todos creíamos que el Nazionalismo catalán había llegado a alcanzar la conocida como "estupidez supina", la Diputación de Barcelona, con la ayuda de los órganos de gobierno baleares y aragoneses, nos sorprende con una nueva patochada que nada tiene que envidiar a las hazañas de nuestro amigo Laporta, ese aspirante a President que se oculta entre franjas blaugranas.

Los integrantes de dicha diputación, en un alarde de provocación aliñado con una tarde de domingo aburrida, han confeccionado un calendario escolar donde se califica a Catalunya, esa maravillosa región ESPAÑOLA, como "un país mediterráneo situado al nordeste de la península ibérica".

El ya famoso almanaque se ha distribuido a diestro y siniestro por gran parte del levante español y la región italiana de Chieti, que seguramente tenía gran inquietud por saber de este nuevo país.

Usando como paraguas excusatorio el tratado por la Sostenibilidad firmado por los países miembros de la Unión Europea en Aalborg, Dinamarca (y repito, firmado por los países miembros de la UE, en la que Catalunya no consta como país), esta buena gente ha despilfarrado 280.000 euros en pura y dura propaganda independentista que se ha distribuido por los colegios con el clarísimo objetivo de impulsar los valores medioambientales.

¡Y una mierda! Yo les voy a contar lo que han hecho estos malnacidos: han cogido el poco dinero de mis impuestos que no ha ido dirigido a construir jodidos carriles bici por toda la agujereada isla de Mallorca y lo han destinado en malgastar papel para crear un panfleto nazionalista camuflado de mensaje de concienciación medioambiental que ha sido repartido a discreción en la mayoría de los colegios de la isla, donde los chavales de hoy en día lo usarán, como mucho, para liarse los porros que se fuman en los patios.

Señores políticos catalanistas, paren de llenarnos la cabeza de tonterías y, sobre todo, paren de vaciarnos los bolsillos de dinero...

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La República de las Tinieblas...

Está confirmado, Zapatero es un enviado del diablo.

Cuando todos pensábamos que este honorable señor, hijo secreto del archienemigo de Batman, el Joker, no tenía ni la más remota idea de cómo conducir un país, nos damos cuenta que estábamos equivocados: lo sabe conducir, aunque solo hacia el abismo. Pero este hecho no se debe a que sea un mal político, sino a que es un esbirro del mismísimo Lucifer.

Nos había dado ya muchas pistas, pero, ignorantes de nosotros, no las hemos sabido ver. Mas, gracias a la intervención divina del todopoderoso Barack Obama, lo hemos descubierto. La Casa Blanca, en su afán por desenmascarar al Anticristo, ha difundido unas fotografías tomadas en el Metropolitan donde se aprecia, de forma bastante clara, que las hijas de Zapatero, ese gran amante de las subidas de impuestos, son dos Orcos de Mordor, cuya misión es hacer reinar el terror y el caos en ese submundo llamado España.

No hacía falta ser muy listo para darse cuenta de que un gobierno liderado por Pierre Nodoyuna, al que acompañan a las palmas, entre otros, Cruella de Vil, como Vicepresidenta Primera, Hannibal Leckter, como Vicepresidente Tercero, o Sloth, el monstruo de los Goonies, como Ministra de Igualdad, no podía esconder más que pensamientos y objetivos maliciosos.

Huid españoles, huid, o, en su defecto, comprad balas de plata, estacas de madera, botellas de agua bendita o crucifijos de metal, porque el fin del mundo ha llegado, y las hijas de Zapatero han venido a recordárnoslo.

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90-60-90

En mi vida he sido lo que se conoce como un "cuerpo danone". Tal vez en algunas épocas he estado cerca de tener forma del tarro de cristal de los yoghures, lo que se conoce como cuerpo de pera, más nunca he parecido un modelo. Por esta razón me extraña que mucha gente que hace tiempo que no he visto dedique sus primeros segundos de conversación conmigo a recordarme los kilos que he cogido...

Es cierto que he tenido épocas mejores, pero también las he tenido peores. De hecho, cuando tenía unos 9 años iba camino de ganar algún concurso de comer perritos calientes o de tener que comprar dos entradas para ir a ver una película al cine. Pero ese tiempo pasó, y si pienso en lo que pude llegar a ser, me siento muy feliz de estar como estoy y de hacer lo que hice.

Mi sonrisa perpetua y mi predisposición para el cachondeo y la broma camuflan lo duro que es vivir entre auténticos dietistas del Natur House, que se dirigen hacia mí con comentarios tan simpáticos como "Nos alimentamos bien, eh..." o "Ostia, como has engordado".

Mi educación, juntamente con la lástima que me dan los pobres desgraciados que cuando me miran solo son capaces de ver mis michelines, evitan que responda de forma hostil a esas lindeces. En vez de eso, sonrío, con mueca digna de anuncio de Profident, y sigo mi camino, tratando que sus necedades no afecten a este horondo saco de simpatía.

Muchos son los que pretenden ofender, pero pocos los que pueden. Por eso, misters y misses de Mallorca que me propináis ostias en forma de muslo de pollo, os dedico un afectuoso y caluroso... ¡Qué os jodan!

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