SALA DE REPOSO… (25 Enero 2019)
Hace 6 meses
sábado, 31 de enero de 2009
LA CRISIS DE LA EDUCACIÓN: "El cerebro débil".
Hoy he leído en El Mundo un artículo que me ha impactado. Trataba sobre la nueva moda entre las jóvenes británicas de entre 10 y 18 años: la violencia.
Sorprendentemente, las chicas inglesas de hoy en día tienen la extraña creencia de que estos actos vandálicos y estas acciones penalmente castigables suponen un óptimo exponente en su lucha por no ser lo que se conoce como el "sexo débil".
Desde los orígenes de la humanidad, es sabido que lo que caracteriza principamente a las mujeres, además de ese carácter fácilmente alterable y ese crecimiento desmesurado de las caderas a medida que pasan los años, es la inteligencia. Es así. Ellas son, mayoritariamente, las que tomas las decisiones, las que piensan en todo y las que prefieren (y adoran) el enfrentamiento dialético.
Pues bien, esto está cambiando. Cada vez son más los incidentes violentos a manos de mujeres, que los usan como forma de reivindicar su igualdad frente al hombre, como si eso fuese algo bueno...
Siguiendo con el artículo, éste nos explica que la media de 2008 se sitúa en los 159 crímenes DIARIOS en el Reino Unido perpetrados a manos de chicas adolescentes. Estamos hablando de que, cada hora, se están robando seis establecimientos, se están asesinando a seis indigentes o se están asaltando seis viviendas de lujo a manos de jóvenes que están en edad de jugar con muñecas o de coleccionar autógrafos de Rebelde Way.
Si este dato, lo sumamos a la cifra de crímenes que se llevan a cabo por personas del sexo masculino en Reino Unido, nos deja una clara conclusión: eso del "sexo débil" ya no existe, ahora solo podemos referirnos al "cerebro débil".
"Alcohol, robo, violencia, intimidación... Se trata al parecer de una nueva moda. Las jóvenes británicas de ahora se divierten ostentado comportamientos típicamente masculinos. Vulgaridad, insultos, uso de la fuerza..." El Mundo, 31/01/09
"El investigador del King's College de Londres, Roger Grimshaw, señala que las mujeres se sienten más seguras cuando salen en grupos. Lo que supone que cuando se produce una pelea o un conflicto todas se pueden implicar" El Mundo, 31/01/09
Lo que está sufriendo el Reino Unido en estos momentos es lo que vienen sufriendo a menor escala muchos de los barrios obreros españoles desde hace años: el "agitanamiento" de los jóvenes. Esa tendencia al "uno para todos y todos para uno" que incita la creación de guettos o pandillas que, con el paso del tiempo, van forjándo un odio a la humanidad y una ideología anti-vida que siempre suele acabar con desastrosas consecuencias.
Sin embargo, yo siempre he tenido la creencia personal de que había un límite, y ese eran las mujeres, seres a las que yo consideraba poseedoras de dos dedos de frente y que suponía que se mantendrían al margen de la vuelta del género masculino al paleolítico.
Me equivoqué...
En fin, poca cosa más hay que decir... si no nos bastaba con la crisis financiera, ahora se nos revela otra mucho peor, que viene azotandonos desde hace mucho tiempo, pero que en los últimos años viene agravándose a pasos agigantados: la crisis de la educación.
miércoles, 28 de enero de 2009
Tengo una mentira para usted, Sr. Españolito
Este Lunes, el presidente de éste, nuestro país, el Sr. Rodriguez, compareció ante 100 de sus compatriotas en el programa "Tengo una pregunta para usted" en la que le fueron formuladas cerca de 40 preguntas sobre temas de suma importancia.
Esta especie de muñeco ventrílocuo de la política no dejó de basar sus intervenciones en 2 puntos, recursos que siempre utiliza y que, hasta hoy, le han dado un éxito abrumador:
1- toda la culpa es de Estados Unidos o de Bush.
2- promesas promesas promesas... que nunca acaban de cumplirse.
En cada pregunta que se le formulaba en relación a la crisis financiera, la coletilla "La culpa es de Estados Unidos" estaba presente en forma de agua milagrosa donde lavar sus manos y así eximir responsabilidades. Sin embargo, a las preguntas referentes al desempleo o la precariedad laboral, este respondía con una promesa, cuando no poco halagüeña, de crear 31.000 obras públicas que supondrían entre 70 y 100 mil empleados y en las que se invertirían más de 8.000 millones de euros.
Cómo análisis general en forma de síntesis, puedo decir que las casi 40 preguntas que se le formularon, no obtuvieron respuesta la mayoría. La "riqueza" dialéctica o ese arte del escapismo argumental que posee el Sr. Rodriguez, le permitieron reírse en la cara de todos los españoles y dejarnos igual o más confusos de lo que estábamos antes de su intervención.
A continuación voy a detallar las preguntas que más me gustaron y las respuestas que el Sr. Rodriguez les proporcionó a sus interlocutores.
- ¿Qué pasa con su promesa del Pleno Empleo? ¿Fue un lema erróneo o fallo de alguno de sus asesores?: - Hace un año nadie preveía esta crisis. Los organismos internacionales auguraron una pequeña DESACELERACIÓN, pero la avaricia de algunos sectores en Estados Unidos ha provocado que se haya desencadenado esta situación.
- Muchas de mis compañeras de trabajo han sido despedidas, ¿Puede asegurarme que a mi no me pasará lo mismo?: - En España hay más población en edad de trabajar que en Italia, Francia o Alemania. Aconsejo no perder la esperanza, ya que a finales de 2009 todo volverá a su cauce.
- ¿Por qué los políticos españoles no dan ejemplo a la hora de consumir productos españoles y conducen un Seat Toledo en lugar de un Audi o un Mercedes?: - Tomaré nota.
- ¿Tiene usted idea de cuantos civiles palestinos han matado las armas que exportamos a Israel?: - El volumen de exportación de armas es insignificante, más o menos de un millón de euros.
En fin, este es nuestro presidente. Arreglar, lo que se dice arreglar, no arregla nada, pero una cosa hay que decir a su favor: a la hora de prometer... es el nº1.
Bien, pues esto es lo que hay. Tenemos lo que tenemos, y por lo menos, lo conservaremos hasta dentro de 3 añitos más... aunque no se si el que venga entonces podrá arreglar el desaguisado que el sr. Rodriguez le ha dejado...
Para acabar, tengo una pregunta para usted, Sr. Rodriguez: ¿Cómo se sentiría si el hombre que debe velar por su seguridad y su bienestar fuera un mentiroso, un demagogo y un embustero?
Esta especie de muñeco ventrílocuo de la política no dejó de basar sus intervenciones en 2 puntos, recursos que siempre utiliza y que, hasta hoy, le han dado un éxito abrumador:
1- toda la culpa es de Estados Unidos o de Bush.
2- promesas promesas promesas... que nunca acaban de cumplirse.
En cada pregunta que se le formulaba en relación a la crisis financiera, la coletilla "La culpa es de Estados Unidos" estaba presente en forma de agua milagrosa donde lavar sus manos y así eximir responsabilidades. Sin embargo, a las preguntas referentes al desempleo o la precariedad laboral, este respondía con una promesa, cuando no poco halagüeña, de crear 31.000 obras públicas que supondrían entre 70 y 100 mil empleados y en las que se invertirían más de 8.000 millones de euros.
Cómo análisis general en forma de síntesis, puedo decir que las casi 40 preguntas que se le formularon, no obtuvieron respuesta la mayoría. La "riqueza" dialéctica o ese arte del escapismo argumental que posee el Sr. Rodriguez, le permitieron reírse en la cara de todos los españoles y dejarnos igual o más confusos de lo que estábamos antes de su intervención.
A continuación voy a detallar las preguntas que más me gustaron y las respuestas que el Sr. Rodriguez les proporcionó a sus interlocutores.
- ¿Qué pasa con su promesa del Pleno Empleo? ¿Fue un lema erróneo o fallo de alguno de sus asesores?: - Hace un año nadie preveía esta crisis. Los organismos internacionales auguraron una pequeña DESACELERACIÓN, pero la avaricia de algunos sectores en Estados Unidos ha provocado que se haya desencadenado esta situación.
- Muchas de mis compañeras de trabajo han sido despedidas, ¿Puede asegurarme que a mi no me pasará lo mismo?: - En España hay más población en edad de trabajar que en Italia, Francia o Alemania. Aconsejo no perder la esperanza, ya que a finales de 2009 todo volverá a su cauce.
- ¿Por qué los políticos españoles no dan ejemplo a la hora de consumir productos españoles y conducen un Seat Toledo en lugar de un Audi o un Mercedes?: - Tomaré nota.
- ¿Tiene usted idea de cuantos civiles palestinos han matado las armas que exportamos a Israel?: - El volumen de exportación de armas es insignificante, más o menos de un millón de euros.
En fin, este es nuestro presidente. Arreglar, lo que se dice arreglar, no arregla nada, pero una cosa hay que decir a su favor: a la hora de prometer... es el nº1.
Bien, pues esto es lo que hay. Tenemos lo que tenemos, y por lo menos, lo conservaremos hasta dentro de 3 añitos más... aunque no se si el que venga entonces podrá arreglar el desaguisado que el sr. Rodriguez le ha dejado...
Para acabar, tengo una pregunta para usted, Sr. Rodriguez: ¿Cómo se sentiría si el hombre que debe velar por su seguridad y su bienestar fuera un mentiroso, un demagogo y un embustero?
viernes, 23 de enero de 2009
Yunus: un utópico economista
Esta semana el Nobel de la Paz 2006, el Bengalí Muhammad Yunus, ha visitado la ciudad con el objetivo de proponer posibles soluciones a la terrible situación económica que viven la mayoría de familias de clase baja.
Tengo que reconocer que no pude asistir a su conferencia, pero si he podido leer en varios periódicos locales el contenido de esta.
El "banquero de los pobres" manifestó su preocupación por la grave crisis que atraviesa el mundo entero, y en especial España, cuya recesión es inminente; y propuso medidas un tanto utópicas, financieramente hablando, para afrontarla.
No puedo decir que comparta muchas de las teorías que expone el sr. Yunus, como la de crear una especie de "mini-bolsa" que abarque todas esas empresas que la "Ley de Pareto" discrimina con un más que discutible 20% de los beneficios estatales; o la sugerencia de que los bancos españoles imiten a su milagro financiero, llamado Grameen Bank, creando minicréditos sin ninguna especie de garantía o aval de cobro.
Es cierto que, según datos ofrecidos por él mismo, el 97% de los minicréditos sin aval concedidos por su banco en países como Bangladesh, Argentina, Paraguay o la India ha sido devueltos. Lo que no nos aclara el sr. Yunus son dos conceptos claves: ¿Con cuanta demora se devuelven esos créditos? y ¿Tiene usted constancia de la facilidad con la que los españoles olvidamos nuestras deudas pendientes?
Desde mi más que profundo respeto hacia el Principe de Asturias de la Concordia 1998, puedo decir que no creo en una solución para esta CRISIS que no sea la paciencia.
Sr. Yunus, sea usted bienvenido a la nueva Atlántida...
sábado, 17 de enero de 2009
LOS KILLOS, ESOS GRANDES INCOMPRENDIDOS...
http://es.youtube.com/watch?v=j_NXZEciYl0
Pero donde vamos a llegar...
En este post me veo obligado a hablar sobre uno de los grandes cánceres de nuestra sociedad, los denominados "Killos", unas ¿personas? que, tras sufrir una extraña mutación genética, han devenido en una especie de batiburrillo absurdo entre el exagerado gusto por el oro, la desmesurada afición al truñing y la absurda creencia de que cantar por la calle es una forma más de relacionarse.
En varios posts como el de "Los malditos" o el de "Las técnicas de ligue" he hecho referencia a estos curiosos seres cuya vestimenta (siempre de marca) deja bastante que desear. Digamos que el buen gusto no es su mayor virtud.
Sus señas identificativas son el chándal "cantoso", ese acento inexplicablemente agitanado y más kilos de oro que M.A. y el tío Gilito juntos. Su extraña predisposición para la pelea y ese delicado gusto por el hurto y el saqueo hacen de estos individuos unos seres peligrosos y molestos para la sociedad, a la par que necesarios para la existencia de centros de formación como cárceles, reformatorios e, incluso, campos de concentración.
Debemos hacer una mención aparte a su léxico. Su lenguaje siempre muestra dejes andaluces, aunque el individuo en cuestión sea gallego. Los términos "broder", "niño" o "men" les sirven para interrelacionarse con el resto de mortales, aunque, en ocasiones, estas expresiones puedan ser desconcertantes, ya que pese a que parezcan "buenrolleras", pueden esconder intenciones violentas...
Su uso del artículo determinante "er" delante de los nombres (p.e: er Johnatan) y sus personales terminaciones en "ao" en lugar de "ado" en los participios (p.e: colgao, pringao), son igual de ridículos que su infundada devoción por las vírgenes o los símbolos religiosos, como las cruces de Caravacas o las estampitas de Nuestra Señora del Carmen.
Para una mayor identificación de estos tipos, detallaré su hábitat predilecto.
Los "killos", o Kanis, se concentran en tres lugares estratégicos: el primero de ellos es la oficina del INEM, ya que sus creencias defienden la holgazanería y el pasotismo; el seguro punto de encuentro con estas monstruosidades son los bancos de los parques, donde se sientan en los respaldos y comen pipas mientras otros revientan algún cajero o alguna papelera; por último, el tercer lugar de afluencia para estos virus son las ferias, en especial la Feria de Abril, cuyo ámbito andaluz ayuda a aflorar ese espíritu rociero evidentemente notable en el género "killesco".
Para acabar, y como advertencia, hablaré de los más que discutibles ídolos de la hermandad Kani, a los que son capaces de defender con uñas y dientes, e, incluso, con navajas y puños americanos. Estas divinidades tienen nombres como Camarón de la Isla, a quién idolatran llevando cadenas y anillos de oro con su cara, Los Chichos, a quienes imitan poniéndose hasta las cejas de coca, o El Vaquilla, a quién emulan robando coches y muriendo de cirrosis a los 35-40 años.
Este post nace como fruto de mi odio hacia estos desechos humanos sin derecho a la vida, como les llama mi compañero Juan, y está inspirado en el vídeo publicado al principio, que encontré en el facebook de mi compañero Sergio.
Pero donde vamos a llegar...
En este post me veo obligado a hablar sobre uno de los grandes cánceres de nuestra sociedad, los denominados "Killos", unas ¿personas? que, tras sufrir una extraña mutación genética, han devenido en una especie de batiburrillo absurdo entre el exagerado gusto por el oro, la desmesurada afición al truñing y la absurda creencia de que cantar por la calle es una forma más de relacionarse.
En varios posts como el de "Los malditos" o el de "Las técnicas de ligue" he hecho referencia a estos curiosos seres cuya vestimenta (siempre de marca) deja bastante que desear. Digamos que el buen gusto no es su mayor virtud.
Sus señas identificativas son el chándal "cantoso", ese acento inexplicablemente agitanado y más kilos de oro que M.A. y el tío Gilito juntos. Su extraña predisposición para la pelea y ese delicado gusto por el hurto y el saqueo hacen de estos individuos unos seres peligrosos y molestos para la sociedad, a la par que necesarios para la existencia de centros de formación como cárceles, reformatorios e, incluso, campos de concentración.
Debemos hacer una mención aparte a su léxico. Su lenguaje siempre muestra dejes andaluces, aunque el individuo en cuestión sea gallego. Los términos "broder", "niño" o "men" les sirven para interrelacionarse con el resto de mortales, aunque, en ocasiones, estas expresiones puedan ser desconcertantes, ya que pese a que parezcan "buenrolleras", pueden esconder intenciones violentas...
Su uso del artículo determinante "er" delante de los nombres (p.e: er Johnatan) y sus personales terminaciones en "ao" en lugar de "ado" en los participios (p.e: colgao, pringao), son igual de ridículos que su infundada devoción por las vírgenes o los símbolos religiosos, como las cruces de Caravacas o las estampitas de Nuestra Señora del Carmen.
Para una mayor identificación de estos tipos, detallaré su hábitat predilecto.
Los "killos", o Kanis, se concentran en tres lugares estratégicos: el primero de ellos es la oficina del INEM, ya que sus creencias defienden la holgazanería y el pasotismo; el seguro punto de encuentro con estas monstruosidades son los bancos de los parques, donde se sientan en los respaldos y comen pipas mientras otros revientan algún cajero o alguna papelera; por último, el tercer lugar de afluencia para estos virus son las ferias, en especial la Feria de Abril, cuyo ámbito andaluz ayuda a aflorar ese espíritu rociero evidentemente notable en el género "killesco".
Para acabar, y como advertencia, hablaré de los más que discutibles ídolos de la hermandad Kani, a los que son capaces de defender con uñas y dientes, e, incluso, con navajas y puños americanos. Estas divinidades tienen nombres como Camarón de la Isla, a quién idolatran llevando cadenas y anillos de oro con su cara, Los Chichos, a quienes imitan poniéndose hasta las cejas de coca, o El Vaquilla, a quién emulan robando coches y muriendo de cirrosis a los 35-40 años.
Este post nace como fruto de mi odio hacia estos desechos humanos sin derecho a la vida, como les llama mi compañero Juan, y está inspirado en el vídeo publicado al principio, que encontré en el facebook de mi compañero Sergio.
jueves, 15 de enero de 2009
LA REGLA DE PLATINO
En este post voy a escribir sobre una de las teorías mejor desarrolladas que he escuchado. La he extraído de la serie Cómo conocí a vuestra madre... ahí va.
¿Cual es la considerada como la "Regla de Oro"?... "Ama a tu prójimo".
Bien, seguidamente explicaré porqué no hay que hacer caso de ella.
Existe una regla superior a "Ama a tu prójimo". Es la que se conoce como "La Regla de Platino": "Nunca jamás ames a tu prójimo". Esta explica los pasos que, inevitablemente, se siguen cuando uno entabla algún tipo de relación de ámbito afectivo con otra persona cuyo grado de acercamiento es elevado, sin que este suponga una amistad fraternal ni un amor inexpirable; es decir, cuando un individuo se lía con un compañero de trabajo, un cliente de su empresa, un familiar de un amigo o la mascota de este.
Estas relaciones siguen, en todos los casos, los mismos ocho pasos:
1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas.
La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.
2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...
3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.
4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está destinado al fracaso.
5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!
6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.
7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...
En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:
8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.
Personalmente, os aconsejo hacer caso a "La Regla de Platino" y no dejar que estas relaciones afecten a vuestra vida cotidiana y, sobretodo, tened compasión de los amigos y no nos conteis estas mierdas sin futuro...
(Por si no se han dado por aludidos, este post va enteramente dedicado a mis amigos Mateo y Pedro).
¿Cual es la considerada como la "Regla de Oro"?... "Ama a tu prójimo".
Bien, seguidamente explicaré porqué no hay que hacer caso de ella.
Existe una regla superior a "Ama a tu prójimo". Es la que se conoce como "La Regla de Platino": "Nunca jamás ames a tu prójimo". Esta explica los pasos que, inevitablemente, se siguen cuando uno entabla algún tipo de relación de ámbito afectivo con otra persona cuyo grado de acercamiento es elevado, sin que este suponga una amistad fraternal ni un amor inexpirable; es decir, cuando un individuo se lía con un compañero de trabajo, un cliente de su empresa, un familiar de un amigo o la mascota de este.
Estas relaciones siguen, en todos los casos, los mismos ocho pasos:
1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas.
La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.
2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...
3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.
4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está destinado al fracaso.
5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!
6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.
7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...
En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:
8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.
Personalmente, os aconsejo hacer caso a "La Regla de Platino" y no dejar que estas relaciones afecten a vuestra vida cotidiana y, sobretodo, tened compasión de los amigos y no nos conteis estas mierdas sin futuro...
(Por si no se han dado por aludidos, este post va enteramente dedicado a mis amigos Mateo y Pedro).
sábado, 10 de enero de 2009
Risas
Quiero compartir con todos uno de los monólogos con los que más me he partido el culo.
Ahí va:
(Goyo Jimenez - Los Americanos).
http://es.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE (1a parte)
http://es.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY (2a parte)
http://es.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs (3a parte)
Ahí va:
(Goyo Jimenez - Los Americanos).
http://es.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE (1a parte)
http://es.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY (2a parte)
http://es.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs (3a parte)
Gott ist tot!!
Como decía Nietzsche: Got ist tot, es decir, Dios ha muerto.
Brindemos por ello, pobres mortales!!
viernes, 9 de enero de 2009
Los malditos
Cuan gritan estos malditos,
mas mal rayo me parta,
si en acabando esta carta,
no pagan caros sus gritos.
Este post va dedicado a toda aquella gente que se cree con derecho a perforar los tímpanos de los demás.
Estamos en la era de la tecnología: ordenadores con conexión a internet, chats, foros, blogs, sms', llamadas a cobro revertido y lenguajes de signos, sin obviar la conversación pacífica de toda la vida... PUES NO! hoy en día, mucha gente se decanta por comunicarse con sus congéneres a través de un medio más discreto y menos rudimentario... LOS GRITOS!!!
Estudiemos a estos personajes:
Son personas completamente alejadas del mundo moderno, encerradas en el pasado y aferradas a sus tradiciones como Solbes se aferraría a una oportuna destitución. Es gente cuyo modelo de conducta podría ser María Patiño o Jesús Mariñas. Seres cuyo objetivo en la vida (o eso creo yo) podría ser aniquilar a la raza humana, o al menos dejarla sorda, para gobernar el planeta ayudados por sus acorazados oídos insonorizados.
Es gente a la que no le importa jugar al Singstar o ensayar su actuación de zapateado flamenco a las 2 de la madrugada. Individuos para los que el teléfono no es un invento útil si sus cuerdas vocales se encuentran en plena forma, gente sin pudor conocido, a la que no le importa que todos los vecinos de su bloque se enteren de que "a
El ecosistema óptimo para la cría de estos seres es el denominado "barrio bajo", la estepa de la educación y el respeto, y la selva del descaro y la ordinariez. Estas personas son conocidas entre sus congéneres a leguas y siempre tienen nombres articulados, como "
Para acabar, otro dato que nos ayudará a identificarlos es la cantidad de personas con las que mantienen relaciones sociales. Son capaces de conocer a todo un barrio entero e, incluso, gente que vive a las afueras de este; y no solo eso, sino acordarse de los nombres de todos ellos y saberse sus vidas de pe a pa.
Por vuestro bien, alejaos de ellas o acabareis sumidos en una vida de estrés constante, ornamentado con alhajas doradas y camisetas de marcas falsas, en la que vuestro único objetivo en la vida es saber qué ha pasado esta semana en la casa de Gran Hermano.
jueves, 1 de enero de 2009
LAS TÉCNICAS DE LIGUE...
Ayer, estando de fiesta "nocheviejera", tuve el privilegio de presenciar algunas muestras del amplio abanico de estrategias de seducción que poseen algunos hombres.
Algunas de ellas son muy espectaculares y llamativas, pero lo que puedo asegurar es que NINGUNA es efectiva...
Empecemos:
LA TÉCNICA DEL POLLO: es mi favorita. Descubrí esta técnica legendaria una noche en la que unos colegas del trabajo salimos de marcha. De repente, allá, en la lejanía, avistamos a mi jefe realizando una especie de ritual de cortejo consistente en acercarse a unos 10 centímetros de su presa (cualquiera de las mujeres de la discoteca, a las que les saca más o menos 25 años), y encararse con ella, a la vez que realiza un movimiento de cabeza de alanta hacia atrás, propio de un epiléptico.
Este trabajado y estudiado proceso tiene como objetivo impresionar a su víctima y que esta caiga rendida fruto de su complejo juego de seducción.
Otra variante de este mismo movimiento de cabeza es el conocido "Zidance", que incluye algo más de agresividad.
He aquí un video ilustrativo: http://es.youtube.com/watch?v=MLW6c6Zq1jU
LOS OJITOS: bautizada así por mi novia. Esta técnica se basa en la dureza de los rasgos faciales y algo de violencia gestual. Consiste en apretar la mandíbula con fuerza hasta que los dientes empiecen a crujir, poner morritos seductores y entrecerrar los ojos cual espía ruso en pose de sospecha. Este movimiento se suele ayudar con un baile apenas apreciable, consistente en un paso para cada lado, y con la ingestión de algún tipo de bebida alcohólica que ayude a agriar el rostro aún más.
Foto ilustrativa: http://farm2.static.flickr.com/1366/1416564397_c26a172b99_o.jpg
LAS MARAVILLAS DE LA LYCRA: solo al alcance de los más osados. Este método consiste en portar prendas, generalmente camisetas, tan ceñidas que un mal movimiento puede hacer que una de sus costuras produzca un corte potencialmente mortal.
Suelen ser de colores llamativos, ya que se cree que estos tonos atraen al sexo femenino cual suculento montón de mierda atrae a las moscas, y pueden incluir mensajes subliminales como "El Puto Amo", "Gigoló" o "Follador 100%" impresos en ellas.
Esta técnica coge fuerza si se complementa con otras prendas como cadenas, pulseras o pendientes de oro, zapatos blancos de punta e, incluso, con un cabello mechado.
Unos rasgos faciales duros, como los de la técnica de "los ojitos", ayudan también a crear una atmósfera hostil... que, como todos sabemos, nos es muy favorable a la hora de entablar relaciones con el otro sexo... (ja!)
Video ilustrativo de esta técnica es su más puro estado: http://es.youtube.com/watch?v=edckibjV2c4
Y estas solo son algunas de las más llamativas. Ya iré incluyendo otras cuando mi memoria vaya ocupando el espacio que, a través de micciones, va abandonando el ron.
Algunas de ellas son muy espectaculares y llamativas, pero lo que puedo asegurar es que NINGUNA es efectiva...
Empecemos:
LA TÉCNICA DEL POLLO: es mi favorita. Descubrí esta técnica legendaria una noche en la que unos colegas del trabajo salimos de marcha. De repente, allá, en la lejanía, avistamos a mi jefe realizando una especie de ritual de cortejo consistente en acercarse a unos 10 centímetros de su presa (cualquiera de las mujeres de la discoteca, a las que les saca más o menos 25 años), y encararse con ella, a la vez que realiza un movimiento de cabeza de alanta hacia atrás, propio de un epiléptico.
Este trabajado y estudiado proceso tiene como objetivo impresionar a su víctima y que esta caiga rendida fruto de su complejo juego de seducción.
Otra variante de este mismo movimiento de cabeza es el conocido "Zidance", que incluye algo más de agresividad.
He aquí un video ilustrativo: http://es.youtube.com/watch?v=MLW6c6Zq1jU
LOS OJITOS: bautizada así por mi novia. Esta técnica se basa en la dureza de los rasgos faciales y algo de violencia gestual. Consiste en apretar la mandíbula con fuerza hasta que los dientes empiecen a crujir, poner morritos seductores y entrecerrar los ojos cual espía ruso en pose de sospecha. Este movimiento se suele ayudar con un baile apenas apreciable, consistente en un paso para cada lado, y con la ingestión de algún tipo de bebida alcohólica que ayude a agriar el rostro aún más.
Foto ilustrativa: http://farm2.static.flickr.com/1366/1416564397_c26a172b99_o.jpg
LAS MARAVILLAS DE LA LYCRA: solo al alcance de los más osados. Este método consiste en portar prendas, generalmente camisetas, tan ceñidas que un mal movimiento puede hacer que una de sus costuras produzca un corte potencialmente mortal.
Suelen ser de colores llamativos, ya que se cree que estos tonos atraen al sexo femenino cual suculento montón de mierda atrae a las moscas, y pueden incluir mensajes subliminales como "El Puto Amo", "Gigoló" o "Follador 100%" impresos en ellas.
Esta técnica coge fuerza si se complementa con otras prendas como cadenas, pulseras o pendientes de oro, zapatos blancos de punta e, incluso, con un cabello mechado.
Unos rasgos faciales duros, como los de la técnica de "los ojitos", ayudan también a crear una atmósfera hostil... que, como todos sabemos, nos es muy favorable a la hora de entablar relaciones con el otro sexo... (ja!)
Video ilustrativo de esta técnica es su más puro estado: http://es.youtube.com/watch?v=edckibjV2c4
Y estas solo son algunas de las más llamativas. Ya iré incluyendo otras cuando mi memoria vaya ocupando el espacio que, a través de micciones, va abandonando el ron.
FELIZ AÑO NUEVO!!!
FELIZ 2009!!!!!!
A estas alturas todos sabemos que nuestra economía en 2009 va a estar en peor estado que el cutis de Jordi Gonzalez, por lo que solo nos queda desear que todos tengamos buena salud y que nos lo pasemos de puta madre.
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