Lo que me faltaba...

No sé que le ha dado últimamente a todo el mundo con "El que faltaba". Parece que nadie sabe ir de marcha si no es a ese cuchitril de mierda. ¿Será algo que les echan en la bebida? ¿Se llevarán comisión por captar adeptos?

Debo admitir que he ido las suficientes veces como para opinar con algo de base en mis razonamientos. Es una discoteca marullera donde no dejan pasar a una persona corriente y moliente como yo por portar una inofensiva camiseta de los Rolling, pero sí dejan entrar a cualquier "killo" / proyecto de gitano que se vista con ropa de boda. ¿Qué clase de criterio es ese? ¿Creen de veras que es peor que un joven salga de marcha con camiseta que que un boxeador frustrado, vestido con camisa, por supuesto, se dé de ostias con un barman?

Debo mostrar, pues, mi frustración e indignación hacia ese antro de parásitos donde, además de herir mi orgullo, han hecho que me sea imposible salir de marcha con los colegas sin que estos me intenten convencer para acudir, como moscas, a ese enorme montón de mierda llamado "El que faltaba".

"Semper fidelis"

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Éste es mi bar...

Cada mañana voy al mismo bar a merendar. Es una especie de cafetería venida a menos regentada por un señor cuyo único objetivo en la vida es cerrar la barrera del local a las nueve y media hora después encontrarse sentado en un sofá escogiendo alguna inmigrante albanokosovar a la que poner mirando a Cuenca, siempre pasando previamente por caja. Divorciado de profesión y barman de vocación, este señor ha dedicado sus últimos doce años de vida a cagarse en "la puta de su ex-mujer", a la que le pasa una pensión millonaria cada mes por un hijo que nunca debió de haber nacido.

El local, un antro tipo "Los ladrones van a la oficina", tuvo baldosas blancas en su día; hoy solo queda de ellas un mísero recuerdo en forma de fotografía. El suelo se ha cimentado a base de chicles, huesos de aceituna y sustancias sospechosas provocadas por noches de lujuria y desenfreno con mujeres que fuman, pero que fuman mucho.

Nunca me he atrevido a entrar en los baños, pero conozco gente que sí lo ha hecho... nunca han vuelto a ser los mismos... restos de orín y vómito se enzarzan en una cruenta pelea por la conquista de nuestro olfato y, en ocasiones, hasta de nuestras papilas gustativas.

La compañía allí es muy agradable. Comparto barra con un señor que es capaz de combinar sin el más mínimo atisbo de vergüenza una americana blanca de marca con unos "shorts" vaqueros con el trasero desgastado... un pionero, vamos. También me topo con un millonario de apariencias: un tipo que viste con polos y camisas Ralph Lauren y que presume de ser el propietario de una exitosa agencia de viajes, la cual sé, de buena tinta, que debe más que factura. Éste es el típico personaje que invita a sus congéneres de barra a merendar solo para mostrar el "fajo" de billetes que no declara a hacienda. Más hacia el fondo del bar encontramos a una familia de gitanos, todos en pijama, que deleitan sus paladares con un desayuno continental: café con leche, zumo de naranja, croissant dulce y napolitanas de chocolate. En resumen, un almuerzo diario de 30 euros para una familia que subsiste gracias a una pensión de viudedad de la matriarca que no pasa de los 300 euros mensuales. Hagan cuentas... Ya, como colofón final, una de las estrellas del local, "la muda", una mujer rubia de unos cuarenta y tantos que posee una capacidad dialéctica y un dominio sobre cualquier tema solo equiparable al de los antiguos filósofos griegos.

En fin, algo digno de ver. A pesar de todas mis críticas, debo admitir que el medio bocadillo que engullo con ansia a diario es verdaderamente exquisito, probablemente las cucarachas que habitan en el submostrador y ese denso humo que se inhala le den ese toque diferente al de otros bares.

"Semper fidelis"

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¿Sindicalista?... No, gracias.

Hace unos meses me ofrecieron, con afán de explotar mi evidente facilidad para hablar de todo lo que me toca los órganos vitales, colaborar con el sindicato de mayor importancia en mi empresa publicando una especie de folletines donde mi única tarea a realizar era quejarme de todo aquello que me producía urticaria en mi ámbito laboral. En pocas palabras, mi función era taladrar el culo de los "jefazos" sin una ínfima gota de vaselina.

Hasta hoy no era consciente del porqué rechacé el trabajo. Puede que mi pronunciada abulia, típicamente española, influyera, o puede que no me gustase la idea de "poner a caer de un burro" sin ton ni son a aquellos que me dan de comer. Pero hoy lo he descubierto.

Mi subconsciente, como es habitual, no me traicionó.

Hoy, en uno de los millones de absurdos cursillos a los que mi empresa me obliga a asistir, he conocido a uno de los jefes del comité. Su look lo delataba: era un amargado. Esa mescolanza humana entre un freak de laboratorio y un niño de primera comunión descubría un estilo de vida gris cual mariquita reprimido al que siempre dan por culo pero nunca dejan que dé. Quejándose de todo cuanto lo rodea, e incluso interrumpiendo a la profesora para exponer sus incongruentes denuncias, se delataba como marido calzonazos que en su casa no abre la boca y cuya mujer corre a ostias cada vez que osa tocar el mando de la tele.

De repente, en la pausa que hemos hecho a las dos horas de clase, se me ha acercado y, con aires de grandeza, se ha atrevido a preguntarme qué opinaba yo sobre sus intervenciones, como si mis caras de asco y mis insultos a media voz no hubiesen sido suficientemente evidentes. Sincero, cual concursante de Gran Hermano (sí, de esos que dicen: yo siempre digo las cosas por la cara, no voy de espaldas...) le he contestado que su postura me parecía ridícula y que probablemente lo que padecía era lo que se conocía como retención excesiva de semen, y que le podía recomendar un local donde le curarían por un módico precio.

Él, ofendido, me ha dicho que yo no tenía ni idea, y que si llevase veinte años en la empresa pensaría como él. (Cosa que dudo, ya que pienso casarme con una mujer que, al menos, no me pegue).

En fin, creo que hice bien en no aceptar el trabajo, ya que hubiese dado la cara por gente como esta, con la que no me identifico para nada y a la que, además, es posible que llegue a querer asesinar.

"Semper fidelis"

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Te echaremos de menos, jugón!!

"Empajaritado" cual snooker, con una reluciente calva color café con leche que escondía una de las mentes más lúcidas y creativas del panorama deportivo. Su muerte nos duele a todos los que veíamos según qué partidos de fútbol y baloncesto solo por oír sus comentarios.

Andrés "Motes", líder de las "catchy frases".

Te echaremos de menos, jugón!!

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Cataluña, la tierra prometida...

Cuando todos creíamos que el Nazionalismo catalán había llegado a alcanzar la conocida como "estupidez supina", la Diputación de Barcelona, con la ayuda de los órganos de gobierno baleares y aragoneses, nos sorprende con una nueva patochada que nada tiene que envidiar a las hazañas de nuestro amigo Laporta, ese aspirante a President que se oculta entre franjas blaugranas.

Los integrantes de dicha diputación, en un alarde de provocación aliñado con una tarde de domingo aburrida, han confeccionado un calendario escolar donde se califica a Catalunya, esa maravillosa región ESPAÑOLA, como "un país mediterráneo situado al nordeste de la península ibérica".

El ya famoso almanaque se ha distribuido a diestro y siniestro por gran parte del levante español y la región italiana de Chieti, que seguramente tenía gran inquietud por saber de este nuevo país.

Usando como paraguas excusatorio el tratado por la Sostenibilidad firmado por los países miembros de la Unión Europea en Aalborg, Dinamarca (y repito, firmado por los países miembros de la UE, en la que Catalunya no consta como país), esta buena gente ha despilfarrado 280.000 euros en pura y dura propaganda independentista que se ha distribuido por los colegios con el clarísimo objetivo de impulsar los valores medioambientales.

¡Y una mierda! Yo les voy a contar lo que han hecho estos malnacidos: han cogido el poco dinero de mis impuestos que no ha ido dirigido a construir jodidos carriles bici por toda la agujereada isla de Mallorca y lo han destinado en malgastar papel para crear un panfleto nazionalista camuflado de mensaje de concienciación medioambiental que ha sido repartido a discreción en la mayoría de los colegios de la isla, donde los chavales de hoy en día lo usarán, como mucho, para liarse los porros que se fuman en los patios.

Señores políticos catalanistas, paren de llenarnos la cabeza de tonterías y, sobre todo, paren de vaciarnos los bolsillos de dinero...

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La República de las Tinieblas...

Está confirmado, Zapatero es un enviado del diablo.

Cuando todos pensábamos que este honorable señor, hijo secreto del archienemigo de Batman, el Joker, no tenía ni la más remota idea de cómo conducir un país, nos damos cuenta que estábamos equivocados: lo sabe conducir, aunque solo hacia el abismo. Pero este hecho no se debe a que sea un mal político, sino a que es un esbirro del mismísimo Lucifer.

Nos había dado ya muchas pistas, pero, ignorantes de nosotros, no las hemos sabido ver. Mas, gracias a la intervención divina del todopoderoso Barack Obama, lo hemos descubierto. La Casa Blanca, en su afán por desenmascarar al Anticristo, ha difundido unas fotografías tomadas en el Metropolitan donde se aprecia, de forma bastante clara, que las hijas de Zapatero, ese gran amante de las subidas de impuestos, son dos Orcos de Mordor, cuya misión es hacer reinar el terror y el caos en ese submundo llamado España.

No hacía falta ser muy listo para darse cuenta de que un gobierno liderado por Pierre Nodoyuna, al que acompañan a las palmas, entre otros, Cruella de Vil, como Vicepresidenta Primera, Hannibal Leckter, como Vicepresidente Tercero, o Sloth, el monstruo de los Goonies, como Ministra de Igualdad, no podía esconder más que pensamientos y objetivos maliciosos.

Huid españoles, huid, o, en su defecto, comprad balas de plata, estacas de madera, botellas de agua bendita o crucifijos de metal, porque el fin del mundo ha llegado, y las hijas de Zapatero han venido a recordárnoslo.

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90-60-90

En mi vida he sido lo que se conoce como un "cuerpo danone". Tal vez en algunas épocas he estado cerca de tener forma del tarro de cristal de los yoghures, lo que se conoce como cuerpo de pera, más nunca he parecido un modelo. Por esta razón me extraña que mucha gente que hace tiempo que no he visto dedique sus primeros segundos de conversación conmigo a recordarme los kilos que he cogido...

Es cierto que he tenido épocas mejores, pero también las he tenido peores. De hecho, cuando tenía unos 9 años iba camino de ganar algún concurso de comer perritos calientes o de tener que comprar dos entradas para ir a ver una película al cine. Pero ese tiempo pasó, y si pienso en lo que pude llegar a ser, me siento muy feliz de estar como estoy y de hacer lo que hice.

Mi sonrisa perpetua y mi predisposición para el cachondeo y la broma camuflan lo duro que es vivir entre auténticos dietistas del Natur House, que se dirigen hacia mí con comentarios tan simpáticos como "Nos alimentamos bien, eh..." o "Ostia, como has engordado".

Mi educación, juntamente con la lástima que me dan los pobres desgraciados que cuando me miran solo son capaces de ver mis michelines, evitan que responda de forma hostil a esas lindeces. En vez de eso, sonrío, con mueca digna de anuncio de Profident, y sigo mi camino, tratando que sus necedades no afecten a este horondo saco de simpatía.

Muchos son los que pretenden ofender, pero pocos los que pueden. Por eso, misters y misses de Mallorca que me propináis ostias en forma de muslo de pollo, os dedico un afectuoso y caluroso... ¡Qué os jodan!

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El referéndum de la vergüenza...

Los periódicos y demás panfletos partidistas de la cada vez más deteriorada España se han hecho eco en los últimos días de lo que se podría calificar como una estupidez, si no fuera porque atañe a los bolsillos y las dignidades, existentes o no, de algunas familias catalanas.
Esa estupidez se llama "Referéndum sobre la Independencia de Catalunya".

Por lo visto, un avispado grupo de independentistas con almas de pionero y pocas cosas que hacer, capitaneado por el hasta ahora desconocido concejal de "Candidatura d'Unió Popular" Josep Manuel Ximenis, ha decidido destinar parte de las arcas del Ayuntamiento de Arenys de Munt, en el Maresme, a elaborar un Referéndum sobre la independencia catalana.

Esta estupidez mayúscula, esta gilipollez con vistas al mar, no tiene, ni siquiera, carácter oficial, es decir, su resultado no influirá para nada en la situación geográfica de Arenys de Munt. Aún así, este grupo de misioneros de Carod prefiere usar el dinero de sus conciudadanos para que sus colegas independentistas de mayor rango conozcan sus rostros y se acelere su particular camino al Nirvana político-nacionalista.

Como buen español con 1,9 dedos de frente, soy consciente de que no todos los catalanes, ni siquiera todos los vecinos de Arenys de Mar, son independentistas, ni están a favor de una total autarquía catalana (cosa que de hecho es imposible). Pero, aún así, seguramente el referéndum tendrá una respuesta positiva a la pregunta: "¿Está usted de acuerdo con que Catalunya se convierta en un Estado de Derecho independiente, democrático y social integrado en la Unión Europea?". ¿Por qué?... Porque solo acudirán a las urnas aquellos a los que les interese perder su tan estimado tiempo en estas patochadas, los nacionalistas.

Centrándome en la pregunta en cuestión... el final de la misma dice ...integrado en la Unión Europea... ¿Así de fácil? No solo están convencidos de que Catalunya, como país, va a ser tan autosuficiente como para conducir su propia economía, que se verá afectada por las miles de empresas que trasladarán sus fábricas temerosas de cambios, por la falta de ayudas recibidas por el generoso gobierno zapaterista o por el simple coste de confección de unos nuevos documentos de identidad para sus habitantes, sino que además pretende que la UE la reciba con los brazos abiertos, colándola en la fila de candidatas a "miembras" del club, y con unas enormes ganas de otorgarles subvenciones.

En fin, yo, particularmente, empiezo a estar un poco harto de tanto odio hacia España y lo español. No hay más ciego que el que no quiere ver, ni más borracho que el que quiere beber, así que si ellos no son capaces de ver hacia donde se dirigen, no vamos a ser nosotros quienes les guiemos.


Y ahora, llámenme facha...

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¡¡QUÉ BIEN SE VIVE EN MALLORCA!! (I)

Hace unos días volví de viaje. Aproveché una de mis escasas semanas de vacaciones para escaparme a "peninsulear" un poco. El destino, o más bien las compañías, me llevaron a confeccionar un viaje un tanto extraño, uniendo la moderna y vanguardista ciudad de Madrid con la antigua y retrógrada tierra cacereña.

¿Qué puedo decir de Madrid? Pues para empezar que aún no se muy bien si ese avión me llevó a la capital española o al mismo centro de Quito.
Yo no soy un tipo que se caracterice por su altura, pero puedo jurar que me pasé medio viaje apartando cabecitas latinoamericanas para poder abrirme paso por la ciudad.

Otra de las cosas que me impactaron fue la cantidad de prostitutas que vi deambular por la que se considera ciudad modelo en el territorio español y aspirante a acoger las Olimpiadas de 2016. Supongo que la clave para ganar medallas será que estas damiselas acompañen a nuestros deportistas durante las semanas que estos residan en las villas olímpicas.

Para acabar, debo hacer referencia a la chulería de los lugareños. Gentes con la inteligencia atrofiada y menos educación que un chimpancé que son incapaces de dirigirse a las demás personas con una sonrisa o, al menos, esgrimiendo un confortable "Buenos días".

Y, ¿qué puedo decir de Cáceres? Bueno, en realidad no estuvimos en Cáceres ciudad (que ya era la hostia de tentador), sino que estuvimos en un pueblecito llamado Coria, bañado por las aguas del río Alagón y sudado por temperaturas nunca inferiores a los 36 grados centígrados.

Con ese calor, nuestro único consuelo al llegar al pueblo era tratar de encontrar la casa lo antes posible para tumbarnos en el sofá a ver la tele con el aire acondicionado a 25 grados bajo cero. ¡PUES NO! Ni tele, ni aire, ni leches. Aquello era una especie de casa de Gran Hermano con la suerte de que allí sí que había gente con cerebro y que ninguna se pelearía por el tabaco.

Rodeado de vecinos cotillas y mirones, atrincherados en sus bloques de cincuenta viviendas cada uno con el fin de no derretirse por el calor extrañamente húmedo que pegaba sus axilas a su torso, nos dedicamos a integrarnos en la sociedad coriana lo mejor que pudimos, dándole una gran importancia a la parte más transitada de la casa, el balcón.

Pasados unos días de calor sofocante y viajes interminables en coche, decidimos ir al pueblo de al lado, Torrejoncillo, caracterizado por su trazado extremadamente irregular, donde disfrutaríamos de nuestra última noche en tierras extremeñas asistiendo a unos encierros taurinos típicos de la localidad.
Allí estaba yo, bebiendo garrafón de 4 euros, rodeado de gitanos y proyectos de gitano, observando cómo puteaban a un toro de 400 kilos, que de lo único que era culpable era de haber nacido en esas tierras, tirándole petardos a la cara, rociándolo con agua a presión o punzándole el trasero con una vara, para divertimento del personal allí presente.
Pero eso no fue lo más impactante. De repente, cuando llevábamos unas dos horas de encierro, apareció entre la multitud, envuelto de jaleo y vítores, un "señor" que, armado con un rifle, disparó a bocajarro al pobre animal, dejándolo inerte sobre esos amagos de adoquines mientras el pueblo entero se acercaba a contemplar la hazaña. Tiro certero en la sensibilidad humana, donde quiera que esté.


Pese a todo lo relatado, el viaje fue increíble. La compañía lo hizo inigualable y, por ese motivo, repetiría sin dudar. Gracias a todos.

Como colofón, y tras haber podido contemplar la vida desde lugares tan distintos como Madrid o Coria, es necesario que repita una de mis frases más usadas:

¡¡QUÉ BIEN SE VIVE EN MALLORCA!!

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Bienvenida Carla!!!

Ayer, día 6 de Agosto de 2009 nació mi sobrina. A las 17:31h asomó por completo su cuerpecito dando muestras de sus dos kilos y medio de admirable belleza.

Nosotros, convertidos en babeadores profesionales, cual perros de Pavlov, solo pudimos contemplarla sin mediar palabra, observando el asombroso parecido con su hermano Daniel (mi ahijado) y dando la enhorabuena a mi cuñada por su saber estar. Mi hermano, asumiendo el papel secundario que asumen todos los "embarazados", lucía una cara de orgullo con evidentes y comprensibles tintes de agotamiento.

Carla estaba ya fuera, por fin, tumbada en esa especie de palangana para comidas preparadas que usan en las clínicas. Medía apenas unos centímetros más que mi mano, pero desde que la vimos todos aceptamos desde el silencio que ella será sin duda y por mucho tiempo una de las personas más importantes en nuestras vidas.

Solo espero que la vida para ti sea igual o más confortable de lo que fue tu nacimiento...

¡¡¡BIENVENIDA A LA FAMILIA, CARLA!!!

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