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De escuchas ilegales...

2010-07-14T22:34:00.004+02:00

Viernes, 16 de julio de 2010, me encontraba cenando en una céntrica pizzería de la ciudad junto a mi novia y dos amigos. La velada estaba siendo muy agradable, los temas de conversación fluían y se encadenaban espontáneamente. Nada perturbaba nuestra apacible noche veraniega. Pero de repente noté un cosquilleo en mi nuca, una ráfaga de aire frío turbó mi mente y despertó mi atrofiado sentido arácnido. Algo allí no iba bien. Dando un respingo me giré y encontré dos melenas rubias, cuyas portadoras habían estado escuchando, desde una mesa anexa a la nuestra, todas y cada una de las palabras que salían tanto de mi boca como la de mis interlocutores.

En el halo de humor y carcajadas de nuestra conversación, no nos habíamos dado cuenta de que no éramos los únicos interesados en lo que allí se relataba. Y eso, amigos, supuso un punto de inflexión en la cena.

Desde ese momento cada cosa que decía, cada palabra que salía de mi boca, soportaba una pesada losa sobre su lomo. La presión de ser escuchado por gente que no conocía me creaba una especie de retortijón verbal que condicionaba todo aquello que mi boca escupía. Ríete tú del caso Watergate y sus escuchas ilegales.

Al alertar a mis compañeros del incidente, empecé a notar como a ellos les sucedía lo mismo. Sus intervenciones cada vez eran más breves y los temas de conversación se ceñían a la comida y el tiempo. Aquellas dos cotillas de pelo dorado se habían "cargado" nuestra cena.

Saciado su escaso apetito o, tal vez, descontentas con el espectáculo presenciado, abandonaron el local, llevándose con ellas la presión que ejercían sobre nuestras reblandecidas lenguas. Entonces, y solo entonces, la noche volvió a recuperar su gracejo, su color. El destino nos había puesto en un brete, y lo habíamos solventado como buenamente podíamos.

Solo me queda una espinita clavada, algo que nunca sabré: después de escuchar nuestra conversación, ¿qué debieron pensar sobre nosotros?
Si es que ya lo decía el antiguo proverbio hindú: "Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio".

"Semper fidelis"

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El despertar del egoísmo racional...

2010-06-19T03:30:00.004+02:00

Cuando todo lo que creías se desvanece, cuando aquellos en los que confiabas te abandonan en la más mísera pena, cuando el universo te da una lección, que te queda?? ... ... conozco la respuesta ... ... tú mismo.

Toda la vida he recibido críticas acerca de mi incapacidad para expresar lo que siento, de contar mis problemas. Siempre creí que uno debía de ser capaz de solucionar sus propios dilemas y superarlos poco a poco, sin ayuda de nadie. Porque, aunque nos hayan hecho creer lo contrario, nadie presta su ayuda a nadie si no es a cambio de algo, aunque solo sea una sonrisa, y es por eso que no creo en el altruismo, sino que postulo la existencia del egoísmo racional, la creencia de que el YO está por encima de lo demás en la vida de las personas y que, pese a no darnos cuenta de ello, nuestros actos buscan de forma natural el bien propio. No existen las personas solidarias sino los malos negociadores, gente que vende barata su ayuda.

Sin embargo últimamente mis actos no estaban reflejando verdaderamente dichas creencias. Me encontraba cómodo entre un grupo de personas que me hacían sentirme querido, donde tenía la certeza de que, en caso de necesitarla, encontraría la ayuda que me hiciese falta sin necesidad de ofrecer nada a cambio... Pobre necio. Me dejé sucumbir por los encantos de la falsa amistad, esa que te muestra una vida diferente, llena de nuevas experiencias, esa que te eleva a lo alto para luego dejarte caer sin piedad alguna, aplastando tu malherido orgullo contra el duro asfalto...

He aprendido una lección, o al menos eso creo. Sin embargo soy consciente de que volveré a caer en la misma trampa, volveré a confiar mi suerte a quién no debo y volveré a besar el suelo, creyendo que de una vez por todas he aprendido la lección...

"Semper fidelis"

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Mi nuevo vecino, el hijo del diablo...

2010-06-03T23:22:00.004+02:00

Este fin de semana he madrugado... los dos días... Los que me conocéis sabéis de buena tinta que yo soy de los que duerme hasta que le sangran los párpados, y que, pese a que mi vecina hace continuos solos de batería con sus típicos trasiegos de muebles que alcanzan un número de decibelios nunca antes registrado, tengo un sueño tan profundo que mi familia ha llegado a dudar de si padezco narcolepsia.

Sin embargo este sábado conocí a mi némesis... el único individuo que ha perturbado mi sueño... mi personal Jimmy Jump... y apenas tiene 4 años...

Hace pocos días un joven matrimonio y su niño se mudaron al piso del otro lado de mi calle, con tan mala suerte que su balcón da justo a la ventana de mi dormitorio. Bien, para que me entendáis son de aquellos que piensan: "Si el niño llora, que llore hasta que reviente"... y así vamos, el niño estuvo llorando el sábado y el domingo desde las 7 de la mañana hasta que perdió el conocimiento (supongo), sólo en el balcón y a pleno sol.

Mi reloj morféico va atrasado. Me faltan horas de sueño. Voy dormitando por las esquinas. Mis ojos, hinchados y de un color más rojizo que la cuenta bancaria de un ateniense, me delatan. Y en el trabajo estoy más ausente que el hueso del tabique de Belén Esteban.

Quién lo iba a decir... un niño ha podido conmigo... ¿será eso un presagio del fin del mundo?... Damian, el hijo del diablo se ha mudado a mi barrio... por si no había suficiente chusma...

"Semper fidelis"

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Spain: two points...

2010-05-26T22:58:00.003+02:00

"Algo pequeñito... ououo... algo chiquitito... ooououooo... cosas simples que ahora no me das, que te pido con locura si no quieres terminar". Esto es lo que nos canta un tal Daniel Diges, un chavalín hijo ilegítimo de Gaby Milito que está convencido de ganar Eurovisión. Lo que no sabe este pobre iluso es que lo que va a "terminar" va a ser su corta carrera como "eurofriki".

Eurovisión fue, años ha, un certamen musical muy reconocido en el viejo continente. Todos y cada uno de los intérpretes que pasaban por ahí devenían cantantes de éxito. Sin embargo esos tiempos quedan hoy lejanos, y las cosas han cambiado muchísimo. Al igual que las hombreras o la belleza de Bertín Osborne, el festival ha quedado totalmente obsoleto, mostrando su peor cara y convirtiéndose en una patochada en la que, por desgracia, España invierte gran cantidad de dinero.

Todos nos tronchamos viendo a Rodolfo Chikilicuatre reírse de los pobres países que aún mantienen un ligero halo de esperanza depositado en este certamen musical, sin embargo no era la primera vez que nos poníamos en evidencia ante el resto de la Europa melómana. Llevábamos ya varios años enviando juguetes rotos como Rosa, David Civera o Las Ketchup, que para lo único que servían era para tener algo que comentar con los amigos entre cubata y cubata.

Lamentablemente este año se intuye otro fracaso. No va a ser "algo pequeñito", sino que se supone "una buena hostia"... musicalmente hablando. Aunque si alguien es el menos indicado para hacer pronósticos soy yo, el tío que predijo que Gudjohnsen triunfaría en el Barça...

Os animo, pues, a que os olvidéis de ver este fin de semana el festival de Eurovisión. Sí, ya sé que habíais montado una cena con la familia al completo con ese propósito, y sé que lleváis un año esperando este maravilloso momento, pero os lo pido por el bien de José Luís Uribarri, ese señor al que TVE no deja que se jubile y al que pretenden rejuvenecer bañando su escasa cabellera en betún, y por el del propio Daniel Diges, que probablemente acabe alcoholizado y cayendo de alguna balconada andaluza como la esponja Massiel.

Spain: two point... L'Espagne: deux points...

"Semper fidelis"

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EL MEJOR CLUB DEL MUNDO

2010-05-17T15:39:00.005+02:00

Desde mi infancia he recibido críticas e injurias por parte de mis compañeros de clase. No sufrí "bulling" ni "mobing" ni ninguna de estas enfermedades que acaban de nacer como el estrés post-vacacional o la menstruación. Lo único que me hacía especial era el hecho de ser el único niño de mi clase con sangre blaugrana.

Yo tuve que sufrir la séptima, la octava y la novena. Yo tuve que sufrir el gol de Baptista en el Camp Nou. Yo tuve que sufrir las Intercontinentales, el gol de Zidane contra el Leverkusen y las chulerías de Guti. Yo tuve que aguantar que mi ídolo, don Luis Figo, se cambiara de camiseta sin dar explicaciones a sus boquiabiertos seguidores...

Pero ahora es mi momento. Por fin puedo decir que todos estos años de incomprensión han valido la pena: la chilena de Rivaldo que nos clasificó para la Champions contra el Valencia, la cola de vaca de Romario en el Bernabeu, las "butifarras" de Giovanni y Van Bommel, el gol de Iniesta en Stamford Bridge, el nacimiento del Dios del fútbol y, como no, el 2-6 en "La Cloaca".
Todos esos momentos han borrado de mi memoria tantos lunes de decepción, tantos miércoles de eliminaciones europeas y tantos meses de junio con las vitrinas vacías.

Amigos culés, disfrutadlo ahora, porque, desgraciadamente, no creo que esto nos dure mucho. Así que, por una vez en la historia, regodeémonos y digamos bien alto que somos EL MEJOR CLUB DEL MUNDO.

"Semper fidelis"

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En la Champions League de la economía

2010-05-05T18:46:00.003+02:00

""Qué manera de fracasar,
qué manera de arruinar,
qué manera de timar,
qué manera de defraudar,
qué manera de engañar,
qué manera de sufrir,
qué manera de palmar,
qué manera de robar,
qué manera de morir,

Qué manera de subir y bajar de las nubes,
¡qué viva mi presi, capullín!""

Mi más sentido pésame a todos los españoles... nuestra prosperidad, si es que alguna vez existió, ha muerto... Zapatero nos ha vuelto a colocar en el lugar que nos corresponde... en la más oscura y maloliente mierda.

PD: enhorabuena a los atléticos. Disfrutad de vuestro merecido éxito como los nuevos papás disfrutarán de los últimos "cheques bebé".

"Semper fidelis"

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La feria de abril... el retorno de la Jenny.

2010-04-26T20:43:00.005+02:00

Mallorca, tierra de contrastes culturales, con una gran inmigración, entre la que destaca aquella proveniente de la Al-Andalus más profunda, rica en tradiciones que, con el paso de los años y las generaciones han ido calando en nuestra sosa sociedad solapando sus raíces en esta yerma tierra ávida de gracejo.

Debemos agradecerle a esos, nuestros congéneres andaluces que emigraron a las islas, muchas cosas: la gastronomía de difícil pronunciación, los chistes de leperos, e incluso ese extraño arte que tienen para con la injuria y el uso de improperios varios; sin embargo, lo que no debemos agradecerles, es más, debemos tratar de erradicar, es la inclusión en nuestro folklore balear de la ya famosa y casposa "Feria de Abril".

Sí amigos, un año más nos encontramos ante esta extraña festividad que, pese a su nombre, ocupa apenas unos días del mes de las flores, ya que gran parte de ella se desarrolla durante el mes de mayo.

Parecía ayer cuando escribí en mi blog aquella crítica sobre la feria de los Johnatans, que tantas críticas obtuvo, y ya me tienes aquí de nuevo, con ganas de más. Y es que no ha lugar a este tipo de jolgorio flamenco en una tierra puramente "balldebotista". Sin embargo, durante estas semanas llenaremos nuestros corazones con genios de la melomanía como Decai, El Barrio o Kiko y Shara, que, regados con un buen "rebujito" de gaseosa con limón y acompañados por un ambiente hostil donde los haya, cargado de empujones y amenazas varias, harán de nuestras noches una aventura digna de contar.

Considérate afortunado si sales ileso de ese nido de ratas de cloaca, chupatintas imberbes que se enfundan sus anacrónicos uniformes de guerra con el único objetivo de conseguir un euro. Mientras sus hembras, enfundadas en vestidos tres tallas más pequeñas que la que les tocaría portar y con un maquillaje "al óleo" capaz de impresionar al mismo Joker, hacen lo propio con el sector femenino que cohabita el lugar.

Tiene su mérito que este tipo de ferias triunfe en una isla como esta, donde todos nos conocemos a todos pero nadie saluda a nadie. El carácter mallorquín contrasta con este bullicio rociero más propio de una boda gitana que de una festividad balear. Yo, consciente de que voy a tener que ir alguna noche, procuraré que sea a final de mes, así cuando me atraquen no podrán llevarse más que extractos de mi polvorienta cuenta y una ficha de los coches de choque.

Que Messi nos pille confesados...

"Semper fidelis"

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Que bien se vive en Mallorca!! (II)

2010-04-05T01:32:00.003+02:00

Llega el verano a Mallorca y las cosas parecen diferentes. Sí, porque en esta isla no existen el otoño y la primavera, aquí se pasa del más amodorrador frío al loco y sofocante calor estival. Y me encanta.

La isla se nos llena de extrangeros dispuestos a pagar cinco euros por un refresto de 150cl, ya se comienzan a asomar los primeros escotes que tanto anhelamos los machos autóctonos, las terrazas no muestran una mesa desocupada y los políticos empiezan a acondicionar sus legalmente pagados yates de lujo de cara a la estación estival.

Sol y playa, esa es nuestra seña de identidad. Como dice mi hermano: "vivir en Mallorca es un privilegio". Es así, nadie lo puede negar. Está más claro que el orín de un vegetariano. Vivimos en un lugar mágico, crisol de culturas y paleta infinita de colores que, a partir de ahora, veremos a través de nuestras flamantes gafas de sol.

Sentado en una terracita del paseo Marítimo de Palma, observo lo que hay a mi alrededor y me gusta. Solo. Con mi cerveza en la mano. Llevando puesta una de esas camisetas horteras que tanto me gustan. Mirando al mar. ¿Qué más se puede pedir?

Que bien se vive en Mallorca, joder.

"Semper fidelis"

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PD: sí, es la secuela de una primera parte que escribí hace un tiempo. Si os pica la curiosidad buscadla en tomorrowcanwait1.blogspot.com... un saludo!

Feliz cumpleaños

2010-03-31T16:55:00.001+02:00

Happy birthday to me...

estonoloarreglanisup***madre.org

2010-03-19T17:52:00.003+01:00

Extasiado de ver anuncios televisivos en los que se dejan ver gentes de todas lindes diciendo que hay que arreglar no se qué y que solo lo podemos hacer entre todos me puse a investigar. Andreu Buenafuente, Angels Barceló, Ferràn Adrià, Jordi Évole, Melendi y demás eruditos de posición imparcial manifiestan su apoyo a una web llamada estosololoarreglamosentretodos.org. Y todos os preguntaréis, ¿en qué consiste esta página? Pues yo os lo diré, es un escaparate de humo.

El hecho de que unos cuantos españoles a los que la vida les ha sonreído y que no han tenido que pagar una jodida cuota de préstamo en su vida me digan que lo importante es ser positivo y afrontar los problemas con fuerza me toca bastante lo que viene siendo el perineo. Pero no contentos con eso, nos han colado a un par de empleaduchos de Prisa para simular una especie de revolución social que nos conduzca al estado de bonanza que tanto anhelamos. Por favor, no se rían de la gente...

Estos spots no son más que propaganda barata del sr. Rodriguez. El panfletismo y el compadreo de este nuestro Gobierno y el famoseo chavacanero comienza a apestar a muerto. Y mientras, el señor del frenillo seseante se dedica a dinamitar la poca credibilidad restante en su partido basando sus argumentos en patéticas e inocentes críticas que no ofenderían ni a Winnie The Pooh.

¿Quieren que les diga quien va a arreglar esto? Nadie. Ni unos, ni otros. Ni los de la izquierda, ni los de la derecha. Ni los ricos, ni los currantes. ¿Y por qué? Porque nadie quiere que se arregle. España es un país de porteras, nos encanta quejarnos de todo, adoramos ser las victimas mientras los seculares aristócratas cabrones nos restriegan su gomina por la cara.

Estamos más jodidos que el tabique de John Cobra y pretendemos que Pau Gasol o Carlos Sainz nos ayuden a arreglar el país... pobres ilusos. El destino nos obliga a buscarnos las castañas, y las castañas no se encuentran en España. Pronto veremos a nuestros semejantes emigrando a tierras alemanas o francesas, como antaño, buscando el pan que no se hornea en esta extensa piel de toro llamada, de momento, España.

Esto no lo arregla ni su puta madre.

"Semper fidelis"

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La sonrisa perenne

2010-03-01T23:46:00.007+01:00

Siempre he tenido una vida fácil. Soy el menor de tres hermanos, los cuales me aventajan en 11 y 15 años de experiencia. Eso quiere decir que prácticamente he sido hijo único.

Mi infancia ha sido muy feliz. Lo tenía todo. Hasta unos kilos de más. La totalidad de mis caprichos fue colmada por parte de mis padres. Nunca me enfrenté a la realidad porque la vida en el regazo paterno era demasiado confortable y cálida para arriesgarme a salir a la fría y cruda realidad. La vida entre algodones era genial, pero, aunque Don Limpio nos diga lo contrario, el algodón a veces sí engaña.

Niño modélico, de carácter afable e inteligencia desbordante. Amigo de todos y enemigo de ninguno. Expediente ejemplar sin mancha alguna. Futuro esperanzador, madurez señorial y vejez cómoda. Todos esperaban mucho de mí.

Debo reconocer que las cosas no me han ido mal en la vida. Aún así, desconozco el motivo que me conduce a no sentirme del todo realizado con lo que he conseguido hasta hoy. Sé que soy muy joven y que el destino me depara más cambios que al rostro de Cher, pero no puedo evitar sentir que, a día de hoy, he fracasado.

"Currito" cualquiera, madrugador resignado y futuro hipotecado, me encuentro con un mañana que no me acaba de gustar en su totalidad. La vida no se suponía así para el gran Carlos, del que todos pensaban que alcanzaría lo que se propusiese.

Nunca tuve ningún problema gordo en mi vida, por eso creo que esta situación me está afectando tanto. Probablemente la incapacidad que sufro para exteriorizar mis problemas actúe como agravante de los mismos. Con mi sonrisa perenne hago creer a la gente que todo va bien y que no tengo preocupaciones. No necesito compasión, no busco lástima, ni siquiera busco empatía. A nadie le interesan mis conflictos y por eso no los exteriorizo.

Sin embargo, soy consciente que estoy a tiempo de cambiar esta situación. De dar un giro drástico a mi vida y hacerla menos lamentable y monótona. De intentar, también, que las cosas me afecten menos. De endurecer mi caparazón para que me duelan menos los palos que yo mismo me propino.

Mientras tanto, como dirían Tequila: "salgo de casa con la sonrisa puesta".

"Semper fidelis"

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Mujeres... el suplicio con tetas (I)

2010-02-24T20:08:00.006+01:00

Hay que ver lo difícil que es discutir con una mujer!! Siempre se queda uno con la sensación de que ha perdido. Pensando: "joder, le tendría que haber dicho esto y lo otro". Porque es así amigos, los hombres somos de pensamiento lento. Pero lo que es cierto es que nos encanta ponerlas rabiosas, ahondar en aquello que las pone tensas y, pese a correr el riesgo de ganarnos una colleja, llevarlas hasta el histerismo supino.

Y es que no hablamos el mismo idioma. En un extraño e innecesario paralelismo geográfico ellas serían como Rusia, un país grande y frío que sufre un cabreo crónico y nadie sabe por qué, y cuyo poderío armamentístico es aniquilador. Nosotros, en cambio, seríamos como Suiza, un país incomprendido pero neutral, que nunca se mete con nadie y que tiene, como única defensa una navaja multiusos.

No hace falta mencionar que son agendas humanas. Ellas recuerdan fechas, imágenes, sonidos y cualquier otro tipo de cosa que puedan usar en tu contra. Y no lo dudes ni un momento, si tienen la ocasión de usarlas, no la van a desperdiciar. Da igual que estés inconsciente y desnudo tras caerte en la ducha, que ella, antes de llamar a una ambulancia o siquiera preocuparse por tu estado, te recriminará que no te acordaste de comprar la esterilla antirresbalones.

Y hablan... hablan mucho. Pero como la trucha se la torraba al trucho. Y hablan pensando que nosotros las escuchamos... pobres inocentes. Sin embargo, llega un momento en el que el silencio aparece... un nubarrón negro como el futuro de John Cobra se cierne sobre nuestra cabeza... y ella pregunta: "¿Me estás escuchando?", a lo que tú respondes como un resorte: "Claro!!" (Mentirosooooo, no la escuchas desde que ha dicho "¿a que no sabes qué?"), y ella, desafiante, sabedora de su superioridad, te acorrala cruelmente y te pregunta: "¿Ah, sí, y qué he dicho?" ... ... ... Estás bien jodido amigo...

Padecen una enfermedad llamada "celos". Seguramente sabéis de lo que os hablo. Tú puedes ser perfectamente un orco de Mordor, vestido con harapos y bañado en Eau de Merde, que como a una transeúnte femenina se le ocurra echar un vistazo a tu demacrado cuerpo tambaleante, más que nada por asco, a tu pareja se le comenzará a hinchar la vena de la frente, y cuando la otra esté lo suficientemente lejos para no oírla, te dirá: "¿Quién es esa? ¿La conoces? ¿Ah no, y por qué te mira tanto, si se puede saber?" y tú, como diría mi amigo Mateo, "trabucarás"... "no, yo no la conozco..." ... ... ... La acabas de terminar de cagar!! Por trabucar!! ... ... ... vas a lamentar toda tu vida haber salido a la calle ese día, porque ella acabará de añadir un argumento más a su colección de frases útiles para discusiones.

Soy consciente de las repercusiones que acarreará para mi persona este post. Y eso que he hablado de un ínfimo 1% de los castigos psicológicos que sufrimos los hombres (en los físicos no he querido ahondar). Espero que, al menos, los que se sientan identificados con este artículo esbocen una leve sonrisa de complicidad que les proporcione algo de luz en el oscuro mundo del "calzonismo".

"Semper fidelis"

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Los eufemismos...

2010-02-19T16:48:00.004+01:00

A lo largo de nuestra historia, el lenguaje ha ido evolucionando, adaptándose a cada época y transformándose para no quedar anticuado. Así pues, nos encontramos con que, hoy en día, muchas palabras y frases que en sus orígenes pretendieron significar algo, hoy significan lo opuesto.

Hoy una persona saluda diciendo "Buenos días", aún sabiendo que llueve; contesta "Bien" cuando le preguntan qué tal está, pese a que su vida está más vacía que las arcas del Ayuntamiento de Calviá; esgrime proposiciones como "La semana que viene te llamo y tomamos un café" cuando se encuentra con un viejo amigo, aunque sabe perfectamente que no lo hará, y trata de señor o señora a gente que no merece siquiera ser tratada como a un humano.

Pero no es de estas incongruencias de las que os quiero hablar hoy. Por reclamo popular y porque lo comenté en uno de mis posts, hoy escribiré sobre los eufemismos.

Los eufemismos son aquellas expresiones, creadas normalmente por políticos u otros timadores de medio pelo, que pretenden que los que los oímos hablar, adoptemos la postura que ellos quieren que adoptemos, y así condicionar nuestro pensamiento moldeándolo a su gusto. Un ejemplo, como ya comenté, es la piratería. El hecho de relacionar el hecho de descargarse música de internet con asaltar barcos y robar tesoros es un eufemismo, ya que pretende que todos adoptemos una posición de rechazo hacia esa conducta impúdica e ilegal.

Con esas, nos encontramos en el discurso de un político comentarios como el de que nuestra economía se encuentra en un momento de "desaceleración" o de "crecimiento negativo", que es lo mismo que decir que mi sueldo está creciendo, pero para abajo, en la dirección incorrecta. También nos cuentan que lo que nosotros conocíamos como "paro", ahora es conocido como "tasa natural de desempleo".

En el paradisiaco mundo del eufemismo ya no hay pobres, sino "carentes", ni ricos, sino "pudientes". Tampoco existen las guerras, sino que se habla de "misiones de paz", en las que, por si acaso, se llevan un par de tanques, o también de "intervenciones militares", en las cuales se producen una serie de "efectos colaterales", que son aquellas personas que, sin saber de qué va todo eso, acaban saltando por los aires cada vez que hay una "incursión aérea"... pura poesía.

Se conoce como "crecimiento moderado del IPC" al hecho de no poder comprar un kilo de tomates sin que a uno le duela el bolsillo, se le llama "IVA" a la pequeña contribución que hace cada español al mantenimiento del Palacio de Marivent, y recibe el nombre de "O.R.A." el impuesto de lujo que se paga por tener un coche.

Este es el idílico mundo del eufemismo, en el que los afortunados que lo dominan, son capaces de hacer lo que se propongan, y los pobres a los que nos desconcierta tanto cambio en el lenguaje, no nos queda más cojones que merendarnos las mierdas que estos señores escupen. Si me lo permiten yo seguiré hablando el castellano, que es como mejor nos entendemos los españoles.

"Semper fidelis"

PD: este post es, en parte, un humilde homenaje al maestro David Bravo, máximo exponente en España de la lucha por la descarga legal de archivos p2p.

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EL CAMPO

2010-02-08T22:07:00.007+01:00

Hoy voy a hablar de una de mis fobias: el campo. No me gustan las torradas, no me gustan las acampadas y no me gusta estar lejos de la civilización. Siempre me he considerado un urbanita y no conozco ningún otro medio donde se viva mejor. Pero tengo un problema... y es que a mi novia le encanta...

En los momentos en los que todo es concordia, en el instante en el cual nos encontramos envueltos en armonía y paz, y cuando menos me lo espero ella formula la pregunta maldita: "¿te apetece ir este domingo al campo?" Mi respuesta es automática: "NO!!" A lo que ella replica: "Es que así hacemos algo diferente..." Vamos a ver, mujeres del mundo, dejad de poner esa excusa cada vez que queréis hacer algo que no gusta a vuestra pareja... conducir por carreteras imposibles, caminar varios kilómetros hasta el punto donde se os ha antojado ir, comer de cualquier cosa grasienta y acabar bebiendo whisky en vasos de plástico no es una tarde en el campo: es un sábado de parranda cualquiera!!

En fin, como podéis imaginar, mi negativa fue completamente inútil, así que nos fuimos hacia el campo. Ahí me teníais a mí, cegado por la ira, echando de menos el asfalto, mientras notaba la sonrisa irónica de mi novia, que, invadida por el espíritu de Felix Rodríguez de la Fuente, se encontraba en un estado de éxtasis rural.

Si tuviera que confeccionar una lista con todo aquello que no me gusta del campo tendría material suficiente para hacer un alter-blog, pero aún a riesgo de llevarme algún que otro capón conyugal, voy a nombrar unas cuantas:

- La vestimenta: al campo no se puede ir bien vestido, es más, cuanto más hortera te vistas, más unido te sientes al mundo rural. Así pues, nos encontramos con personajes ataviados con el uniforme oficial del Coronel Tapioca después de su paso por el Proyecto Hombre, es decir, camisetas que nunca usas y que te regalaron en lugares como el Pryca, pantalones cortos con muchos bolsillos, calcetines gordos grises, botas camperas de Latin King y una gorra de la Banca March. Toma glamour!

- La austeridad: muchos piensan que lo bueno del campo es que prescindes de los lujos innecesarios de los que te beneficias en la ciudad. Y mi pregunta es: ¿qué hay de bueno en eso? Si estás tan bien viviendo sin electricidad, agua corriente y tecnología, porqué no te vas a un descampado y te haces una casa con la caja de la tele??

- La mala leche: el campo saca de mí la peor parte. No soporto los bichos, no me gusta sentarme en las piedras y odio bajar hacia Palma con esas enormes ganas de cagar. Para mí es como estar en mi particular edición de Supervivientes: hablo con las piedras, escondo la comida... De hecho la última vez estuve apunto de nominar a mi novia...

Bueno, no sé si lo habéis intuido, pero odio el campo. Pero tengo que reconocer que no todo es malo. Si algo me empuja a conducir hasta montañas que no sabía que existían, caminar como un cabrón (cosa que está totalmente en contra de la evolución) y cargar con más trastos que Mochilo de mudanza, es la comida. Porqué hay que reconocer que la carne de una torrada sabe diferente, sabe a campo, sabe a humo, sabe a moscas, pero coño... está buena. Sin darte cuenta en tu plato tienes chistorra, panceta, lomo, morcilla... vamos, que si te lo curras puedes volver a montar el cerdo a piezas... Y, pese a que tus arterias están más atascadas que Belén Esteban en una división con decimales, te sientes en paz con el mundo... más que nada porqué rozas el más allá, a consecuencia del exceso de colesterol que soporta tu organismo.

Para finalizar quiero recordar lo duro que fue ese proceso conocido como el "Éxodo rural", que se produjo a principios del siglo XX y que condujo a nuestros antepasados, gracias a Dios, al medio urbano. Aunque sea simplemente para honrar su memoria y agradecer su valentía, no vayáis al campo, o estaréis tropezando en la delgada línea de la evolución humana.

"Semper fidelis"

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Papá, que quiere decir pensión por jubilación??

2010-01-30T19:50:00.004+01:00

Es por todos sabido que detrás de las telarañas que adornan las esquinas de las arcas de nuestra amada Seguridad Social no hay más que preocupaciones. No tenemos dinero, y no lo vamos a tener. Digo no lo vamos a tener a colación de la noticia que podíamos leer esta semana en nuestros folletines favoritos: "El Gobierno estudia prorrogar la edad de jubilación hasta los 67 años".

Señoras y señores, miembros y miembras de esta broma de mal gusto llamada, por ahora, España, no nos quieran timar. No hay que ser un iluminado para darse cuenta de que lo que pretenden con semejante patraña es alargar la agonía de los pobres inconscientes que aún no se han dado cuenta que, para los menores de 50 años, no va a haber pensiones.

La Seguridad Social se seca, es un enfermo en fase terminal, es como la carrera musical de Karmele Marchante... y su fin está muy cerca. Cuando yo tenga 67 años no voy a cobrar pensión. Seguramente ni mi hermano mayor, del que me distancian 15 años físicos y cerca de 50 mentales, tampoco la cobrará. Y no quiero saber qué será de mi sobrino de 6 años...

Y esta no será, ni mucho menos, la última vez que se alarga la edad de jubilación. En 2055, cuando esté pagando las últimas cuotas de mi carísima hipoteca, cuando la Guerra entre la resquebrajada España y la militarmente reforzada Cataluña esté en su punto más álgido y cuando la China comunista sea la primera potencia económica en el mundo, yo aún seguiré trabajando para poder guardar algo de dinero para los 5 o 6 años de jubilación previos a mi muerte.

Hago desde aquí un humilde llamamiento a esos chupatintas llamados políticos: No nos mareen más con sus leyes, sus planes y sus proyectos. Estamos cansados. Somos conscientes de que nuestro futuro es muy negro y solo queremos vivir el presente lo más dignamente posible. Así que, por favor, váyanse un poquito a la mierda.

"Semper fidelis"

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La piratería y el Cánon Digital... esas dos mierdas!

2010-01-23T13:02:00.004+01:00

Es uno de mis temas favoritos, siempre hablo de él y nunca se me había ocurrido escribir nada sobre ello en mi blog. Estoy hablando claramente de "la piratería".

Para empezar, y parafraseando al maestro David Bravo, abogado de profesión y máximo defensor de las descargas p2p, el concepto de "piratería" es erróneo. Los maestros de lo oculto, agazapados tras la inofensiva marca SGAE, y liderados por el líder en ventas e incombustible Ramoncín, el "marica de terciopelo", han introducido esta terminología, de carácter puramente negativo, para que las personas de a pié relacionemos las descargas de música y vídeos desde Internet con algo malo: la piratería, que consistía en que unos pobres desgraciados saqueaban tesoros, quemaban naves y, los más viciosos, violaban a las mujeres de los tripulantes.
((Otro día hablaré de los eufemismos, términos como la "desaceleración económica" o el "crecimiento negativo" me crispan hasta llegar a niveles desorbitados de rabia.))

En fin, una vez expuesta mi teoría de que son a ellos y solo a ellos a los que les parecen mal las descargas p2p, debo hablar directamente del Cánon Digital.

Una vez que se dieron cuenta de que relacionando el hecho de bajarse archivos de Internet de forma gratuita con la piratería no era suficiente para concienciar a la gente de que lo que hacía era una especie de "pecado capital", introdujeron el Cánon Digital. Un atraco que consiste en que, si tú te compras un tubo de 50 cd's, el 10% de lo que pagarás por ellos se lo estarás regalando a la SGAE, los uses o no para descargarte música o películas. Es decir que tú primero los pagas y luego ya harás lo que quieras con ellos. Es claramente un robo!!

Pongamos el ejemplo de que un señor ha violado a cinco mujeres y las ha descuartizado. Él lo admite y se entrega a la policía. Sin embargo, hasta la resolución del juicio todos debemos llamarle "presunto culpable", porque sino estamos incurriendo en un delito, ya que aún no se ha demostrado el crimen. Bien, pongamos ahora el caso de que un empresario compra un tubo de 50 cd's para copiar archivos, hechos por él mismo, de su propia empresa, con el objetivo de vaciar la memoria de su ordenador. Parece inocente, no? PUES NO! Aquí la presunción de inocencia se va a la mierda y la SGAE te cobra el famoso Cánon Digital cometas el "crimen" o no. Es una vergüenza!!

Y ya para acabar voy a denunciar el último atraco de nuestros amigos de la SGAE a los empresarios peluqueros. Desde hace unos días se les cobra por poner música en sus locales. Aseguran que, por sintonizar cualquier cadena de radio en sus establecimientos, y acorde a las dimensiones de estos, deben pagar un mayor o menor importe por el Cánon Digital.
Esto es una salvajada!! Las radios ya pagan Cánon Digital para que todos podamos oír la música que ellos ponen sin necesidad de sentirnos delincuentes, y lo que pretende la SGAE es lucrarse por duplicado a través de una ley que ellos mismos se han inventado.

Personalmente voy a seguir descargándome todos los archivos p2p que pueda, porque, ya que me cobran por ello, voy a intentar que, el menos, nos les salga rentable. No podrán conmigo señores de la SGAE. El eMule siempre será nuestro aliado en esta dura batalla pirata.

"Semper fidelis"

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Mi lamentable carrera como deportista...

2010-01-16T16:03:00.006+01:00

Mi futuro como deportista de élite se truncó en el momento en que me di cuenta que pesaba el doble que mis compañeros de primaria. Es un poco exagerado, pero es cierto que, pese a tener maña para muchos deportes, era evidente que no iba a triunfar en ninguno.

Mis primeros hitos deportivos fueron dándole patadas a un balón. El deporte rey siempre ha sido mi favorito. Vibro con los partidos de mi equipo del alma: el Barça, pero me divierto de igual manera viendo un Constancia-At.Baleares.

Me inicié en la escuela de fútbol de La Salle, y mi paso por el club fue más breve que la fama de Raulito. Un año más tarde fiche por el Patronato, un equipo de la mitad alta de la tabla, donde aprendí a jugar de verdad´, ya que desde el banquillo se aprecian de forma clara los errores de tus compañeros. Lástima que no pudiera poner en práctica mi aprendizaje en muchas ocasiones.

Viendo que el fútbol no era lo mío, decidí optar por el basket. Los que me conocen sabrán que no me caracterizo por mi altura, pero en aquellos tiempos era el más alto de mi clase, así que había que aprovecharlo. Jugué apenas unos meses y lo dejé. No me gusta meterla mientras me miran unos extraños.

De repente nació la época dorada del deporte en mi vida. Me apunté a clases de tenis. Se me daba bastante bien y fui subiendo de categoría poco a poco. Estaba tan enganchado que hasta llegué a hacer de recogepelotas en el Mallorca Open 2000 (si encontráis el vídeo de la final decídmelo, por lo visto salgo bastante...).

Pero el tenis es un deporte solitario, incomprendido, desagradecido. Todos mis amigos jugaban a fútbol y yo me sentía un poco desplazado. Así que aproveché el hecho de que no podía ascender más de categoría y me fui.

Volví al mundo del fútbol. Como Jordan al baloncesto o Maradona a la cocaína. Y alcancé el cúlmen de mi época dorada en lo que se refiere al deporte. Tras unos inicios algo titubeantes me reafirmé como una pieza clave en todas las categorías en las que jugué, llegando a ser capitán varios años seguidos. Mi mejora en cuanto a calidad y la sorprendente pérdida de los kilos que me sobraban hicieron que me convirtiera en uno de los titulares del equipo del barrio.

Años después, cansado de triunfos y una vida satisfactoria (sí, es ironía...) me apunté a un gimnasio y dejé el fútbol. De lo que allí viví podría escribir un libro, así que lo dejaré para otra ocasión. Lo cierto es que, tras unos años de bíceps, tríceps y demás músculos innombrables abandoné esa prisión para catetos y me dí a la mala vida.

El cuerpo escultural me duró menos que la cartera en la Feria de Abril. Me fui hinchando como un globo y mis únicos hobbys eran el soffing y el ronconcoling. Así que decidí actuar...

Me empecé a interesar por el padel. Sí, es ese deporte que todos conocíamos porque un señor bajito y con bigote que mandaba mucho lo practicaba. Nadie sabía qué era, pero era algo parecido al tenis. Tras años de jugar cada semana varias veces, hoy puedo decir que es, junto con el fútbol, el deporte donde mejor me defiendo.

Esta es mi vida deportiva, triste y corta, pero en la que he conocido a mucha gente y me he divertido mucho.

"Semper fidelis"

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PD: este post ha sido escrito diez minutos después de recibir un inexplicabe 6-0, 6-0 a manos de dos ancianos...

Mi rubia...

2010-01-06T16:35:00.005+01:00

Sentado en la mesa de un bar, oteando el horizonte cortante de la barra y masacrándome las neuronas pensando en los problemas con los que la vida nos azota, la descubrí. Estaba mirándome fijamente, sin perderme de vista, sensual y pura.

Rubia como los ángeles y de tez blanquecina, su figura era esbelta y bella, su apariencia era apetitosa y algo picaruela. Me volví hacia ella y mis instintos más primarios regurgitaron agrios pensamientos impuros. Su olor me atraía.

No pude resistirme. Intenté, o tal vez no, luchar contra la tentación, pero ella era la viva incitación al pecado, la lujuria, el placer más puro.

Caí en sus garras, la liberé de la fina ropa que cubría su frío cuerpo, posé mis labios sobre ella y la saboreé lentamente, sin prisas, dejando que el tiempo fluyera entremezclando sabores. Ella se dejó consumir por mí y yo la apuré al máximo.

Estábamos rodeados de gente, pero ese momento era para nosotros. No nos importó el entorno, solo existíamos ella y yo.

Acabamos y se fue con otro. Dejándome allí, sólo, con un agridulce sabor en los labios, con la incertidumbre de no saber cuándo iba a poder volver a sentirla en mi boca.

En las noches de soledad sigo notando su sabor. Creo olerla. Su brillante y burbujeante imagen está clavada en mis retinas.

Jamás olvidaré aquella primera cerveza.

"Semper fidelis"

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Adiós 2009

2009-12-30T23:32:00.008+01:00

Final del 2009 y toca hacer resumen. Se hace difícil concentrar en un par de párrafos todo un año, pero creo que con la capacidad de síntesis que adopté cursando 2º de Bachiller, donde tuve que hacer unas chuletas como las que comía Pedro Picapiedra para aprobar algunos exámenes, podré hacer frente a tal ministerio.

Este año será recordado por varios hechos trascendentales en el curso del país. Es el año en el que Zapatero nos tranquilizó diciendo que lo que sufriríamos sería una pequeña desaceleración de la economía. Lo que no nos dijo, este socio de honor del club de los "Amigos de los Eufemismos", es que él y sus secuaces no harían absolutamente nada para que esta no se agravase.

También fue el año en el que murió Michael Jackson. Cantante de profesión, negro de devoción y pederasta de hobby, este fantasma del Rey del Pop dejó el mundo de los hipotecados por la vía del Gelocatil. Pero la verdad es que a nadie le sorprendió, era una muerte anunciada, como la de su homólogo futbolístico, Diego Armando "Que la chupen" Maradona, a quien no le auguro más de dos años de vida. Reflejos claros de vidas poco recomendables y egos indomables. A ellos les dedico la famosa frase que le dijo Iceman a Maverick en Top Gun: "Tu ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar".

Acercándonos por los prados de rico pasto nos encontramos al Barcelona, mi equipo del alma, el que me ha enseñado a sufrir, a celebrar un gol de chilena de Rivaldo contra el Valencia que significaba un vergonzoso cuarto puesto en liga, el que me hizo llorar dejando ir a mi entonces ídolo, Luis Figo, al eterno rival, y el que ahora me ha hecho entender el porqué de ser culé. Seis títulos en un año!! Y los que vendrán!! Es una lástima que el Manchester City nos arruinara el Gamper... Visca el Barça!!!

Pero, por último, quiero hacer un balance más personal de lo que ha sido para mí 2009. Fue el año en el que aprendí a pedir perdón sin avergonzarme, fue el año en el que empecé a sentirme importante en mi trabajo, fue el año en el que me fui con dos colegas de viaje loco a Las Vegas y a Punta Cana, fue el año en el que estuve retenido seis horas y media en un cuchitril del Aeropuerto de Miami acusado de terrorista, fue el año en el que pasé la primera semana de mi vida sin tele, fue el año en el que celebré que mi novia llevaba 4 años seguidos aguantándome, fue el año en el que, por circunstancias de la vida, la familia supo estar unida y ayudar a algún que otro miembro cuya situación personal era delicada, y, sobretodo, fue el año en el que nació mi sobrina Carla, una bola de la que dicen que guarda cierto parecido con el autor de este humilde blog... dios quiera que se equivoquen...

Feliz año a todos los que leen este blog, ya sea por facebook o por tomorrowcanwait1.blogspot.com, sin vuestras lecturas activas y vuestros comentarios lo que intento hacer aquí no tendría sentido.

"Semper fidelis"

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Oda a mi abuela...

2009-12-25T02:22:00.004+01:00

Fui un penalty mal tirado, un inesperado cigoto que se coló en entrañas maternas sin que nadie lo esperara, un niño con padres mayores, pero que no por ello dejó de tener la mejor niñez que un crío puede tener.

Mis padres me tuvieron con 40 y 43 años respectivamente. ¿Que quiere decir eso? Que mi edad no encajaba en mi familia. Mis hermanos me sacaban 11 y 15 años, mis primos tenían hijos de mi edad, mis abuelos hacía años que habían fallecido, y, por desgracia, a una de mis abuelas solo la conocí 2 años. Pero de lo que quiero hablar hoy en este post es de mi abuela, la que sí conocí, mi "pedrina", como la llamábamos en casa.

No he conocido ni conoceré una persona más limpia y pulcra como lo fue ella. Desconfiada como ella sola y temerosa de volver a pasar hambre escondía comida en su habitación, no por gula, sino por si alguna novedad en forma de guerra sobresaltaba España y ella no podía dar sustento a los suyos (cosa que ya vivió cuando era apenas una cría... de ahí sus miedos).

Murió hace unos años, pero sigue en la mente de todos nosotros. Sus últimos días no fueron, seguramente, como ella deseaba, pero nadie puede decirle que no se desvivió por los suyos.

Hoy la he visto de nuevo. En la cara de la abuela de mi novia. Cuando, sin venir a cuento, se ha acercado a mí y, como muestra de gratitud por cuidar a su nieta, me ha besado la mejilla como pocas personas lo han hecho. Un gesto sincero, sin segundas intenciones.

Desde ese momento no he podido dejar de fijarme en su forma de actuar toda la noche. Discreta, sentada en su silla, sin decir nada que no haya meditado dos veces anteriormente, con ese aire de melancolía por la reciente pérdida de su marido y otorgando el protagonismo a los demás... esperando su momento pacientemente. Así fue mi abuela y por eso esta noche debo escribir sobre ella.

Siento que todo lo que puedo escribir es poco para transmitir lo que siento en estos momentos: una especie de mezcla entre añoranza y rabia. Añoranza porque, aunque a veces erraba, la queríamos como era, y rabia porque no fui capaz de hacerle saber lo importante que fue para todos nosotros...

A mi "pedrina" Juana.

"Semper fidelis"

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Crónica de una noche cualquiera

2009-12-19T16:41:00.003+01:00

Parecía una noche cualquiera. De hecho lo era. Una de esas noches de cenita y a la cama. Un fin de semana más sin historia, de los del montón, de los que no suponen una batallita que contar a los nietos. Pero no lo fue. Fue muy especial.

Puede que porque los dos ansiábamos vernos a solas de una puta vez, o puede que fuese porque, pese a llevar tanto tiempo juntos, las polillas siguen revoloteando ahí dentro, pero lo que es cierto es que ayer, sin hacer nada en especial, fue una gran noche para nosotros.

Acurrucados en el coche, ella abrazada a mi voluptuoso cuerpo, tratando de huir del frío mallorquín, tapada con una fina chaqueta que apenas la calentaba y aferrándose a cuello como si tuviese miedo a perderme... y yo, manteniendo el tipo, besando su pequeña cabeza, sintiéndome alguien importante, protegiéndola...

No hicimos nada en especial, no hubo anécdotas para contar, no cupo más que amor y cariño. Ella y yo... y la luna mirándonos.

"Semper fidelis"

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El blog de alterne

2009-12-12T01:14:00.004+01:00

Cuando fundé este blog no sabía muy bien hacia donde quería dirigirlo. Fue difícil comenzar. Mis manos trémulas y sudorosas no sabían plasmar la celebérrima eyaculación de pensamientos que canalizaba mi cerebro. Tenía las ideas, pero carecía de valor y empuje.

Creo que poco a poco el blog ha ido tomando forma, color, textura e incluso olor. Un olor a nuevo, a fresco, sin aromatizantes artificiales. Sin duda alguna, original. Porqué jamás he dejado que nadie me dijera sobre qué o sobre quién debo escribir. Este blog es un reflejo escrito de lo que soy yo, es mi legado para la blogosfera, son mis lamentables memorias perdidas en el ciberespacio; y quién mejor para relatarlas que yo mismo, el protagonista de mi historia, el antagonista de mi mismo, el director novel y el productor arruinado. He aquí la historia de una vida sin historia, pero cuyo principal actor se empeña en interpretar.

Nunca dejaré que este blog se convierta en un blog de alterne. No ofreceré mi ciberculo para que lectores analfabetos e ignorantes me lo taladren, dictándome sobre qué debo escribir. Sólo aquellos que de verdad me siguen, aquellos que comparten mis buenos y mis sublimes posts, aquellos que comentan con sus congéneres mis absurdas teorías, se han ganado el derecho a aconsejarme y a criticarme, ya que gracias a ellos servidor se anima a seguir convirtiendo en letras esto a lo que llaman vida.

Irene, Patri, Mateo, Juan, Sergio, Alberto, Pedro, Javito, Homero, Marta Simonet, Dioniso's, etc. Pero sobretodo a ti, Dani, que fuiste mi inspiración a la hora de atreverme a contar aquello que odio y aquello que amo en esta especie de diario; a todos vosotros os doy las gracias.

Hoy más que nunca: "Semper fidelis"

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El mes de la salud

2009-12-07T10:56:00.005+01:00

Por causas aún desconocidas, estos días he pasado mucho tiempo deambulando de un lado a otro, viendo personas y personajes, conociendo sitios y lugares y pensando pensamientos que no pienso volver a pensar.

Me ha llamado la atención el hecho de que los barrios estaban vacíos, las casas cerradas a cal y canto, las persianas mallorquinas, más verdes que nunca, mostraban un halo de abandono, por no comentar el olor a cerrado que se respiraría allí... ¿Dónde estaba toda esa gente? ¿Se habrá acabado el mundo y me ha pillado durmiendo? ¿Seré el último superviviente de la tierra y deberé aparearme con otras especies? Preguntas inquietantes rondaban por mi cabeza cual piojo en una cabeza grunch.

Al final conseguí avistar un vestigio de pierna humana que sobresalía de una pequeña puerta. Gemidos y discusiones (perdone usted pero yo iba primero... que dice si llevo aquí por lo menos 2 horas... pero si son las 9 y esto ha abierto a las 8... pues tu puta madre, ala...). Cerca de dos millones de personas se agolpaban en un local de 4x3m, chillando como cochinillos y peleándose por un número (yo lo quiero en cinco... no, el cinco me lo he pedido yo... tu puta madre otra vez!).

Leí el cartel del local y lo entendí todo: "Administración de lotería". Ahá! No recordaba que a estas alturas del año todo ser humano se encuentra en su particular "búsqueda de la felicidad": el premio gordo de la lotería.

En fin, como a la inmensa mayoría no nos va a tocar ni un mísero céntimo y lo único que cambiará en nuestra economía será que somos 20 euros más pobres por culpa de haber comprado un puto boleto no premiado, propongo que se proclame el mes de diciembre como "El mes de la salud", ya que, a falta de "perras", no nos quedan más cojones que conformarnos con la salud que no tenemos.

"Semper fidelis"

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Mamá, que hay hoy de comer?

2009-12-01T23:05:00.003+01:00

Mis padres han vuelto hoy de viaje. Han estado una semana entera en Lanzarote, aprovechando uno de esos viajes-chollo que les ofrece el IMSERSO, esa empresa a la que le queda apenas una década de vida, ya que su subsistencia depende de las cada vez más escasas arcas de esta farsa llamada España.

En esta semana la melancolía me ha invadido, la morriña ha anidado bajo la piel de mis "huevecillos" y mi figura se ha tornado en la fotografía de una trémula víctima del peor de los castigos: la comida basura.

Desde la época de los Hot Wheels he sido amante de las grasas saturadas y el colesterol servido entre panes de hamburguesa, pero nunca me había planteado que ese tipo de alimentación podía cansarme. Y es que soy un desastre en la cocina, así que, cuando mi "Arguiñana" particular no se encuentra disponible, no tengo más cojones que subsistir a base de pizzas, hamburguesas y demás finuras.

Como desayunador de paellas que soy, estoy acostumbrado a que mi gula extienda cheques que mi aparato digestivo no puede pagar. Seguramente, tras esta semana, mis arterias tendrán más grasa que el pelo de Mijatovic.

En fin, este post, pese a que suene algo extraño, quiere ser una oda a las madres, a su comida sana y con fundamento, y al amor y la dedicación con la que aderezan cada humeante plato que nos plantan en las narices cada mediodía. Viva ellas!

"Semper fidelis"

PD: una reflexión que me acaba de venir a la mente y que lanzo a modo de duda: os explicáis por qué Mika, Zerolo y Fidel, el niño "rarito" de Aída, se parecen tanto?? Pensad en ello...

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Soñando con perder el tiempo

2009-11-26T18:38:00.003+01:00

Toda la vida he sido de natural tranquilo. Reconozco que a veces (aunque los que me conocen dirán que son muchas) me exaspero con facilidad, pero la pura realidad es que soy bastante calmado. Adoro dormir por las mañanas, algo que no puedo hacer muy a menudo, y me encanta holgazanear los domingos... Pero ese reconfortante hobby no gusta a todo el mundo...

La gente se acerca a mí y, blandiendo una absurda premisa, saca unas conclusiones que no son las correctas. Esgrimen comentarios del tipo: "Si los únicos días que tienes libres son los fines de semana y desaprovechas las mañanas durmiendo, pierdes parte de tu tiempo libre"...

Bien, lo que no saben esos jueces de lo efímero, esos hijos de Chronos, esos bastardos soldados del minutero es que su primera premisa es totalmente errónea: ellos creen que dormir es desaprovechar el tiempo... cosa que no puede ser más errónea tratándose de mí. Yo adoro dormir por el día, tendré algo de vampiro o quizás algo de borracho, pero la cuestión es que, a mi modo de ver las cosas, dormir no es una pérdida de tiempo, es LA MEJOR manera de aprovecharlo.

Por eso, tumbado en mi cama a modo de calentamiento para el partido de pádel que tengo que jugar dentro de unas horas, lanzo un grito de "dejenmeenpaz" para todos aquellos que quieran MALGASTAR su mañana de domingo yendo a correr o comprando un kilo de "kakis" en Santa María, mientras ustedes "aprovechan" el domingo, yo, entre los brazos de Morfeo, soñaré que lo estoy desaprovechando.

"Semper fidelis"

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No traje traje...

2009-11-19T23:30:00.006+01:00

Por suerte o por desgracia el cargo que desempeño me "obliga" a portar traje. Si tengo que ser sincero me gusta: es elegante y da glamour... hasta que sales de la oficina...

Hoy, por causas de la vida o porque TODA LA GENTE que conozco ha nacido en el mes de noviembre, he tenido que ir a comprar regalos de cumpleaños sin haber podido cambiarme de ropa. Ahí me tienes, con mi particular uniforme de preso de Guantánamo, sintiéndome un esclavo más de la España corporativa, envidiando a aquellos que, por caprichos del destino, pertenecen a la empresa más grande del país: el INEM.

Y es que no tengo la clase suficiente como para aguantar sobre mis hombros el peso y, sobretodo, el calor que supone llevar puesta una americana. Es antinatural. Años y años luchando para extinguir esa moda "ochentera" de las hombreras para acabar llevando su homólogo masculino... carece de sentido...

Mi mundo es el de camisetas de rock y pantalones de colores, blazers estridentes y bambas "cantosas". Supongo que debe influir en algo la edad. Mi trabajo no está hecho para una persona tan joven como yo. Por ese motivo mis originales corbatas y mi peinado juvenil alarman a mis más clásicos clientes y enamoran a sus vetustas mujeres.

En fin, supongo que, como dice mi novia, hay dos Carlos, uno es el que lleva traje, bebe vino y escucha a Barry White, y el otro es el que viste vaqueros, escucha Red Hot Chilli Peppers y se lo pasa de puta madre viendo a los Les Luthiers...

"Semper fidelis"

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Cuando seas padre, comerás huevos..

2009-11-13T17:44:00.007+01:00

Hablemos de paternidad.

Desde el desconocimiento que supone no tener ni hijos ni ganas de tenerlos puedo afirmar con más rotundidad que un juez de tenis que hay gente que NO debería procrear.

Mi hermano, una fuente inagotable de ocurrencias, promulga desde hace años la idea de hacer pasar una especie de test psicológico pre-coito a todo aquel que quiera ser padre. No es una idea del todo descabellada. Seguramente nos ahorraríamos el tener que soportar a vómitos humanos como Belén Esteban o Aramis Fuster, entre muchos otros.

Hoy ha sido el colmo de los colmos, el summum de la incompetencia paterna: un niño, de unos 8 años, le ha preguntado a su padre, delante de mí, qué significaba "hacerse una paja"; el padre, con el mismo pudor que cultura, le ha contestado, entre carcajadas, lo que todos nos imaginamos. Pero no acaba ahí lo desagradable de la historia, sino que, a modo de penoso chiste, y con el objetivo de que yo me empapara de la risa del momento, le ha dicho a su retoño: "ahora pregúntale a tu madre que es una mamada, que ella lo sabe bien".

Es lo que pasa con los niños de ahora. Nacidos fruto de una tarde de aburrimiento y maleducados por naturaleza, han sustituido el modelo paternal por la Play, la tele e internet, y pasan más tiempo en casa de sus abuelos que en la suya propia.
Los padres, que han engendrado seis hijos a los que crían con unos míseros 700 euros que les proporciona el INEM, están más tensos que los ligamentos de Prosinecki. Y, ¿Qué hacen para calmarse?... en efecto, siguen follando sin funda... como si tuvieran que mantener, ellos solos, a la raza humana inextinta. Coño, que se han visto casos de equipos de fútbol que se han fundado a partir de unos padres en el paro!

Si señores, ahora mismo, mientras leéis este blog, alguien, en el mundo, puede estar engendrando un nuevo Hitler, o un nuevo Mussolini... o lo que es peor... un nuevo Pipi Estrada. Esto hay que pararlo. Tiene que haber un filtro, una criba que separe a aquellos capaces de tener hijos y criarlos con algo de criterio de aquellos que enseñan a sus hijos que la holgazanería, la delincuencia y la dejadez son las bases sobre las que debe cimentar su futuro... un futuro más turbio que la inocencia de Maria Antonia Munar.

"Semper fidelis"

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Lo que me faltaba...

2009-11-06T00:12:00.004+01:00

No sé que le ha dado últimamente a todo el mundo con "El que faltaba". Parece que nadie sabe ir de marcha si no es a ese cuchitril de mierda. ¿Será algo que les echan en la bebida? ¿Se llevarán comisión por captar adeptos?

Debo admitir que he ido las suficientes veces como para opinar con algo de base en mis razonamientos. Es una discoteca marullera donde no dejan pasar a una persona corriente y moliente como yo por portar una inofensiva camiseta de los Rolling, pero sí dejan entrar a cualquier "killo" / proyecto de gitano que se vista con ropa de boda. ¿Qué clase de criterio es ese? ¿Creen de veras que es peor que un joven salga de marcha con camiseta que que un boxeador frustrado, vestido con camisa, por supuesto, se dé de ostias con un barman?

Debo mostrar, pues, mi frustración e indignación hacia ese antro de parásitos donde, además de herir mi orgullo, han hecho que me sea imposible salir de marcha con los colegas sin que estos me intenten convencer para acudir, como moscas, a ese enorme montón de mierda llamado "El que faltaba".

"Semper fidelis"

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Éste es mi bar...

2009-11-01T16:37:00.005+01:00

Cada mañana voy al mismo bar a merendar. Es una especie de cafetería venida a menos regentada por un señor cuyo único objetivo en la vida es cerrar la barrera del local a las nueve y media hora después encontrarse sentado en un sofá escogiendo alguna inmigrante albanokosovar a la que poner mirando a Cuenca, siempre pasando previamente por caja. Divorciado de profesión y barman de vocación, este señor ha dedicado sus últimos doce años de vida a cagarse en "la puta de su ex-mujer", a la que le pasa una pensión millonaria cada mes por un hijo que nunca debió de haber nacido.

El local, un antro tipo "Los ladrones van a la oficina", tuvo baldosas blancas en su día; hoy solo queda de ellas un mísero recuerdo en forma de fotografía. El suelo se ha cimentado a base de chicles, huesos de aceituna y sustancias sospechosas provocadas por noches de lujuria y desenfreno con mujeres que fuman, pero que fuman mucho.

Nunca me he atrevido a entrar en los baños, pero conozco gente que sí lo ha hecho... nunca han vuelto a ser los mismos... restos de orín y vómito se enzarzan en una cruenta pelea por la conquista de nuestro olfato y, en ocasiones, hasta de nuestras papilas gustativas.

La compañía allí es muy agradable. Comparto barra con un señor que es capaz de combinar sin el más mínimo atisbo de vergüenza una americana blanca de marca con unos "shorts" vaqueros con el trasero desgastado... un pionero, vamos. También me topo con un millonario de apariencias: un tipo que viste con polos y camisas Ralph Lauren y que presume de ser el propietario de una exitosa agencia de viajes, la cual sé, de buena tinta, que debe más que factura. Éste es el típico personaje que invita a sus congéneres de barra a merendar solo para mostrar el "fajo" de billetes que no declara a hacienda. Más hacia el fondo del bar encontramos a una familia de gitanos, todos en pijama, que deleitan sus paladares con un desayuno continental: café con leche, zumo de naranja, croissant dulce y napolitanas de chocolate. En resumen, un almuerzo diario de 30 euros para una familia que subsiste gracias a una pensión de viudedad de la matriarca que no pasa de los 300 euros mensuales. Hagan cuentas... Ya, como colofón final, una de las estrellas del local, "la muda", una mujer rubia de unos cuarenta y tantos que posee una capacidad dialéctica y un dominio sobre cualquier tema solo equiparable al de los antiguos filósofos griegos.

En fin, algo digno de ver. A pesar de todas mis críticas, debo admitir que el medio bocadillo que engullo con ansia a diario es verdaderamente exquisito, probablemente las cucarachas que habitan en el submostrador y ese denso humo que se inhala le den ese toque diferente al de otros bares.

"Semper fidelis"

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¿Sindicalista?... No, gracias.

2009-10-26T20:13:00.005+01:00

Hace unos meses me ofrecieron, con afán de explotar mi evidente facilidad para hablar de todo lo que me toca los órganos vitales, colaborar con el sindicato de mayor importancia en mi empresa publicando una especie de folletines donde mi única tarea a realizar era quejarme de todo aquello que me producía urticaria en mi ámbito laboral. En pocas palabras, mi función era taladrar el culo de los "jefazos" sin una ínfima gota de vaselina.

Hasta hoy no era consciente del porqué rechacé el trabajo. Puede que mi pronunciada abulia, típicamente española, influyera, o puede que no me gustase la idea de "poner a caer de un burro" sin ton ni son a aquellos que me dan de comer. Pero hoy lo he descubierto.

Mi subconsciente, como es habitual, no me traicionó.

Hoy, en uno de los millones de absurdos cursillos a los que mi empresa me obliga a asistir, he conocido a uno de los jefes del comité. Su look lo delataba: era un amargado. Esa mescolanza humana entre un freak de laboratorio y un niño de primera comunión descubría un estilo de vida gris cual mariquita reprimido al que siempre dan por culo pero nunca dejan que dé. Quejándose de todo cuanto lo rodea, e incluso interrumpiendo a la profesora para exponer sus incongruentes denuncias, se delataba como marido calzonazos que en su casa no abre la boca y cuya mujer corre a ostias cada vez que osa tocar el mando de la tele.

De repente, en la pausa que hemos hecho a las dos horas de clase, se me ha acercado y, con aires de grandeza, se ha atrevido a preguntarme qué opinaba yo sobre sus intervenciones, como si mis caras de asco y mis insultos a media voz no hubiesen sido suficientemente evidentes. Sincero, cual concursante de Gran Hermano (sí, de esos que dicen: yo siempre digo las cosas por la cara, no voy de espaldas...) le he contestado que su postura me parecía ridícula y que probablemente lo que padecía era lo que se conocía como retención excesiva de semen, y que le podía recomendar un local donde le curarían por un módico precio.

Él, ofendido, me ha dicho que yo no tenía ni idea, y que si llevase veinte años en la empresa pensaría como él. (Cosa que dudo, ya que pienso casarme con una mujer que, al menos, no me pegue).

En fin, creo que hice bien en no aceptar el trabajo, ya que hubiese dado la cara por gente como esta, con la que no me identifico para nada y a la que, además, es posible que llegue a querer asesinar.

"Semper fidelis"

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Te echaremos de menos, jugón!!

2009-10-14T23:34:00.003+02:00

"Empajaritado" cual snooker, con una reluciente calva color café con leche que escondía una de las mentes más lúcidas y creativas del panorama deportivo. Su muerte nos duele a todos los que veíamos según qué partidos de fútbol y baloncesto solo por oír sus comentarios.

Andrés "Motes", líder de las "catchy frases".

Te echaremos de menos, jugón!!

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Cataluña, la tierra prometida...

2009-10-05T00:08:00.005+02:00

Cuando todos creíamos que el Nazionalismo catalán había llegado a alcanzar la conocida como "estupidez supina", la Diputación de Barcelona, con la ayuda de los órganos de gobierno baleares y aragoneses, nos sorprende con una nueva patochada que nada tiene que envidiar a las hazañas de nuestro amigo Laporta, ese aspirante a President que se oculta entre franjas blaugranas.

Los integrantes de dicha diputación, en un alarde de provocación aliñado con una tarde de domingo aburrida, han confeccionado un calendario escolar donde se califica a Catalunya, esa maravillosa región ESPAÑOLA, como "un país mediterráneo situado al nordeste de la península ibérica".

El ya famoso almanaque se ha distribuido a diestro y siniestro por gran parte del levante español y la región italiana de Chieti, que seguramente tenía gran inquietud por saber de este nuevo país.

Usando como paraguas excusatorio el tratado por la Sostenibilidad firmado por los países miembros de la Unión Europea en Aalborg, Dinamarca (y repito, firmado por los países miembros de la UE, en la que Catalunya no consta como país), esta buena gente ha despilfarrado 280.000 euros en pura y dura propaganda independentista que se ha distribuido por los colegios con el clarísimo objetivo de impulsar los valores medioambientales.

¡Y una mierda! Yo les voy a contar lo que han hecho estos malnacidos: han cogido el poco dinero de mis impuestos que no ha ido dirigido a construir jodidos carriles bici por toda la agujereada isla de Mallorca y lo han destinado en malgastar papel para crear un panfleto nazionalista camuflado de mensaje de concienciación medioambiental que ha sido repartido a discreción en la mayoría de los colegios de la isla, donde los chavales de hoy en día lo usarán, como mucho, para liarse los porros que se fuman en los patios.

Señores políticos catalanistas, paren de llenarnos la cabeza de tonterías y, sobre todo, paren de vaciarnos los bolsillos de dinero...

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La República de las Tinieblas...

2009-09-26T14:09:00.003+02:00

Está confirmado, Zapatero es un enviado del diablo.

Cuando todos pensábamos que este honorable señor, hijo secreto del archienemigo de Batman, el Joker, no tenía ni la más remota idea de cómo conducir un país, nos damos cuenta que estábamos equivocados: lo sabe conducir, aunque solo hacia el abismo. Pero este hecho no se debe a que sea un mal político, sino a que es un esbirro del mismísimo Lucifer.

Nos había dado ya muchas pistas, pero, ignorantes de nosotros, no las hemos sabido ver. Mas, gracias a la intervención divina del todopoderoso Barack Obama, lo hemos descubierto. La Casa Blanca, en su afán por desenmascarar al Anticristo, ha difundido unas fotografías tomadas en el Metropolitan donde se aprecia, de forma bastante clara, que las hijas de Zapatero, ese gran amante de las subidas de impuestos, son dos Orcos de Mordor, cuya misión es hacer reinar el terror y el caos en ese submundo llamado España.

No hacía falta ser muy listo para darse cuenta de que un gobierno liderado por Pierre Nodoyuna, al que acompañan a las palmas, entre otros, Cruella de Vil, como Vicepresidenta Primera, Hannibal Leckter, como Vicepresidente Tercero, o Sloth, el monstruo de los Goonies, como Ministra de Igualdad, no podía esconder más que pensamientos y objetivos maliciosos.

Huid españoles, huid, o, en su defecto, comprad balas de plata, estacas de madera, botellas de agua bendita o crucifijos de metal, porque el fin del mundo ha llegado, y las hijas de Zapatero han venido a recordárnoslo.

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90-60-90

2009-09-13T06:02:00.002+02:00

En mi vida he sido lo que se conoce como un "cuerpo danone". Tal vez en algunas épocas he estado cerca de tener forma del tarro de cristal de los yoghures, lo que se conoce como cuerpo de pera, más nunca he parecido un modelo. Por esta razón me extraña que mucha gente que hace tiempo que no he visto dedique sus primeros segundos de conversación conmigo a recordarme los kilos que he cogido...

Es cierto que he tenido épocas mejores, pero también las he tenido peores. De hecho, cuando tenía unos 9 años iba camino de ganar algún concurso de comer perritos calientes o de tener que comprar dos entradas para ir a ver una película al cine. Pero ese tiempo pasó, y si pienso en lo que pude llegar a ser, me siento muy feliz de estar como estoy y de hacer lo que hice.

Mi sonrisa perpetua y mi predisposición para el cachondeo y la broma camuflan lo duro que es vivir entre auténticos dietistas del Natur House, que se dirigen hacia mí con comentarios tan simpáticos como "Nos alimentamos bien, eh..." o "Ostia, como has engordado".

Mi educación, juntamente con la lástima que me dan los pobres desgraciados que cuando me miran solo son capaces de ver mis michelines, evitan que responda de forma hostil a esas lindeces. En vez de eso, sonrío, con mueca digna de anuncio de Profident, y sigo mi camino, tratando que sus necedades no afecten a este horondo saco de simpatía.

Muchos son los que pretenden ofender, pero pocos los que pueden. Por eso, misters y misses de Mallorca que me propináis ostias en forma de muslo de pollo, os dedico un afectuoso y caluroso... ¡Qué os jodan!

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El referéndum de la vergüenza...

2009-08-27T00:39:00.006+02:00

Los periódicos y demás panfletos partidistas de la cada vez más deteriorada España se han hecho eco en los últimos días de lo que se podría calificar como una estupidez, si no fuera porque atañe a los bolsillos y las dignidades, existentes o no, de algunas familias catalanas.
Esa estupidez se llama "Referéndum sobre la Independencia de Catalunya".

Por lo visto, un avispado grupo de independentistas con almas de pionero y pocas cosas que hacer, capitaneado por el hasta ahora desconocido concejal de "Candidatura d'Unió Popular" Josep Manuel Ximenis, ha decidido destinar parte de las arcas del Ayuntamiento de Arenys de Munt, en el Maresme, a elaborar un Referéndum sobre la independencia catalana.

Esta estupidez mayúscula, esta gilipollez con vistas al mar, no tiene, ni siquiera, carácter oficial, es decir, su resultado no influirá para nada en la situación geográfica de Arenys de Munt. Aún así, este grupo de misioneros de Carod prefiere usar el dinero de sus conciudadanos para que sus colegas independentistas de mayor rango conozcan sus rostros y se acelere su particular camino al Nirvana político-nacionalista.

Como buen español con 1,9 dedos de frente, soy consciente de que no todos los catalanes, ni siquiera todos los vecinos de Arenys de Mar, son independentistas, ni están a favor de una total autarquía catalana (cosa que de hecho es imposible). Pero, aún así, seguramente el referéndum tendrá una respuesta positiva a la pregunta: "¿Está usted de acuerdo con que Catalunya se convierta en un Estado de Derecho independiente, democrático y social integrado en la Unión Europea?". ¿Por qué?... Porque solo acudirán a las urnas aquellos a los que les interese perder su tan estimado tiempo en estas patochadas, los nacionalistas.

Centrándome en la pregunta en cuestión... el final de la misma dice ...integrado en la Unión Europea... ¿Así de fácil? No solo están convencidos de que Catalunya, como país, va a ser tan autosuficiente como para conducir su propia economía, que se verá afectada por las miles de empresas que trasladarán sus fábricas temerosas de cambios, por la falta de ayudas recibidas por el generoso gobierno zapaterista o por el simple coste de confección de unos nuevos documentos de identidad para sus habitantes, sino que además pretende que la UE la reciba con los brazos abiertos, colándola en la fila de candidatas a "miembras" del club, y con unas enormes ganas de otorgarles subvenciones.

En fin, yo, particularmente, empiezo a estar un poco harto de tanto odio hacia España y lo español. No hay más ciego que el que no quiere ver, ni más borracho que el que quiere beber, así que si ellos no son capaces de ver hacia donde se dirigen, no vamos a ser nosotros quienes les guiemos.

Y ahora, llámenme facha...

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¡¡QUÉ BIEN SE VIVE EN MALLORCA!! (I)

2009-08-20T02:07:00.006+02:00

Hace unos días volví de viaje. Aproveché una de mis escasas semanas de vacaciones para escaparme a "peninsulear" un poco. El destino, o más bien las compañías, me llevaron a confeccionar un viaje un tanto extraño, uniendo la moderna y vanguardista ciudad de Madrid con la antigua y retrógrada tierra cacereña.

¿Qué puedo decir de Madrid? Pues para empezar que aún no se muy bien si ese avión me llevó a la capital española o al mismo centro de Quito.
Yo no soy un tipo que se caracterice por su altura, pero puedo jurar que me pasé medio viaje apartando cabecitas latinoamericanas para poder abrirme paso por la ciudad.

Otra de las cosas que me impactaron fue la cantidad de prostitutas que vi deambular por la que se considera ciudad modelo en el territorio español y aspirante a acoger las Olimpiadas de 2016. Supongo que la clave para ganar medallas será que estas damiselas acompañen a nuestros deportistas durante las semanas que estos residan en las villas olímpicas.

Para acabar, debo hacer referencia a la chulería de los lugareños. Gentes con la inteligencia atrofiada y menos educación que un chimpancé que son incapaces de dirigirse a las demás personas con una sonrisa o, al menos, esgrimiendo un confortable "Buenos días".

Y, ¿qué puedo decir de Cáceres? Bueno, en realidad no estuvimos en Cáceres ciudad (que ya era la hostia de tentador), sino que estuvimos en un pueblecito llamado Coria, bañado por las aguas del río Alagón y sudado por temperaturas nunca inferiores a los 36 grados centígrados.

Con ese calor, nuestro único consuelo al llegar al pueblo era tratar de encontrar la casa lo antes posible para tumbarnos en el sofá a ver la tele con el aire acondicionado a 25 grados bajo cero. ¡PUES NO! Ni tele, ni aire, ni leches. Aquello era una especie de casa de Gran Hermano con la suerte de que allí sí que había gente con cerebro y que ninguna se pelearía por el tabaco.

Rodeado de vecinos cotillas y mirones, atrincherados en sus bloques de cincuenta viviendas cada uno con el fin de no derretirse por el calor extrañamente húmedo que pegaba sus axilas a su torso, nos dedicamos a integrarnos en la sociedad coriana lo mejor que pudimos, dándole una gran importancia a la parte más transitada de la casa, el balcón.

Pasados unos días de calor sofocante y viajes interminables en coche, decidimos ir al pueblo de al lado, Torrejoncillo, caracterizado por su trazado extremadamente irregular, donde disfrutaríamos de nuestra última noche en tierras extremeñas asistiendo a unos encierros taurinos típicos de la localidad.
Allí estaba yo, bebiendo garrafón de 4 euros, rodeado de gitanos y proyectos de gitano, observando cómo puteaban a un toro de 400 kilos, que de lo único que era culpable era de haber nacido en esas tierras, tirándole petardos a la cara, rociándolo con agua a presión o punzándole el trasero con una vara, para divertimento del personal allí presente.
Pero eso no fue lo más impactante. De repente, cuando llevábamos unas dos horas de encierro, apareció entre la multitud, envuelto de jaleo y vítores, un "señor" que, armado con un rifle, disparó a bocajarro al pobre animal, dejándolo inerte sobre esos amagos de adoquines mientras el pueblo entero se acercaba a contemplar la hazaña. Tiro certero en la sensibilidad humana, donde quiera que esté.

Pese a todo lo relatado, el viaje fue increíble. La compañía lo hizo inigualable y, por ese motivo, repetiría sin dudar. Gracias a todos.

Como colofón, y tras haber podido contemplar la vida desde lugares tan distintos como Madrid o Coria, es necesario que repita una de mis frases más usadas:

¡¡QUÉ BIEN SE VIVE EN MALLORCA!!

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Bienvenida Carla!!!

2009-08-08T01:31:00.003+02:00

Ayer, día 6 de Agosto de 2009 nació mi sobrina. A las 17:31h asomó por completo su cuerpecito dando muestras de sus dos kilos y medio de admirable belleza.

Nosotros, convertidos en babeadores profesionales, cual perros de Pavlov, solo pudimos contemplarla sin mediar palabra, observando el asombroso parecido con su hermano Daniel (mi ahijado) y dando la enhorabuena a mi cuñada por su saber estar. Mi hermano, asumiendo el papel secundario que asumen todos los "embarazados", lucía una cara de orgullo con evidentes y comprensibles tintes de agotamiento.

Carla estaba ya fuera, por fin, tumbada en esa especie de palangana para comidas preparadas que usan en las clínicas. Medía apenas unos centímetros más que mi mano, pero desde que la vimos todos aceptamos desde el silencio que ella será sin duda y por mucho tiempo una de las personas más importantes en nuestras vidas.

Solo espero que la vida para ti sea igual o más confortable de lo que fue tu nacimiento...

¡¡¡BIENVENIDA A LA FAMILIA, CARLA!!!

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2009-08-01T19:13:00.001+02:00

¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!

Sa indignació mallorquina

2009-07-27T17:39:00.005+02:00

La regidora nazionalista Nanda Ramón, cogida de la mano del consejo de toponimia de la UIB y usando como ariete la penosa Ley de Normalización Lingüística, ha promovido una campaña para sustituir todas las placas de aquellas calles cuyo nombre incluyera nuestro apreciado article salat.

Así pues, como para la regidora peseemera existían varios nombres de calles que incluían "errores ortográficos", hoy podemos encontrar 45 vías con el artículo cambiado, entre las cuales encontramos L'Aranjassa, La Drassana, El Passeig del Born o La Costa de la pols.

Esta "identicida", ayudada por las insignificantes pero "tocahuevos" minorías catalanistas, pretende atentar contra uno de los elementos lingüísticos más característicos de las Baleares. Pero eso no es lo peor. Lo más grave es que esta hija de Carod cuenta con el apoyo total de Cort y de su líder, Krusty el payaso.

Por eso, desde aquí me uno a la protesta llevada a cabo por El Círculo Balear, grupo cívico que ha formalizado una queja a través de su portavoz, Jorge Campos, en la que denuncian la mala intención por parte de los órganos de gobierno de las islas de sustituir la identidad balear por la catalana, a través de cambios en la toponimia o las costumbres, con el objetivo de formar esa utopía nazionalista conocida con el nombre de Els Països Catalans.

Señores catalanistas... ¡¡No me toquen los topónimos!!

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Seamos Francos...

2009-07-17T00:02:00.004+02:00

Palma está en obras: calles levantadas, zanjas en las aceras, plazas convertidas en improvisados parkings para grúas, etc. Pero en este post no voy a hablar de lo absurdo que es destrozar la ciudad en su momento de auge turístico, el verano, sino de otro tipo de remodelaciones...

En su afán de limpiar la ciudad de símbolos franquistas que osen atentar contra la moral de algunos inmorales, el Ajuntament de Palma, de la mano de su alcaldesa, Krusty el payaso, dando un particular uso a la Ley de Manipulación Histórica, ha decidido aprovechar las obras de mejora o de "puteo" llevadas a cabo en la Plaza Teniente Coronel Franco, en Son Gotleu, para cambiar el nombre de la misma, que ha pasado a llamarse Plaza de Miquel Dolç.

Esta plaza, considerada el último símbolo franquista que aún quedaba en pie en Palma de Mallorca, ha sido durante muchos años un motivo más para que los grupos izquierdistas y nazionalistas mallorquines (y no tan mallorquines) dieran "matarile" al PP, quien fue acusado de no condenar la dictadura por mantener el nombre de la misma.

Lo que no saben estos incultos de pipa mojada es que esta plaza está dedicada al hermano de Francisco Franco, Ramón Franco Bahamonde, republicano de raza y diputado de Esquerra Republicana de Catalunya que fue proclamado jefe de Aviación de las Islas Baleares por el caudillo y que formó parte de la tripulación del glorioso Plus Ultra, que unió Huelva con Buenos Aires en 1926.

Así pues, lo que muchos piensan que se alzaba como un vergonzoso símbolo franquista, lo es, solo que se han equivocado de hermano...

Desde mi indignación por la ignorancia demostrada por las que se consideran las mentes pensantes de la isla, propongo que, en consonancia con el propósito de eliminar símbolos que recuerden la vergüenza de batallas pasadas, se cambie el nombre de la calle Jaime III, quien llegó desde Catalunya para arrasar a la población árabe que vivía en Mallorca mucho antes de que el pudiera sostener una espada sin que le temblase el pulso. Un buen nombre sería el de Avenida de Atila el Huno o Vía de Adolf Hitler, dos personajes que, al igual que el Rei en Jaume, no tuvieron reparo ninguno en aniquilar a quien se cruzase en su camino y osara impedir la supremacía de su pueblo.

Para acabar reitero mi admiración por nuestros políticos de izquierdas, quienes, al no ser víctimas en ninguna guerra civil ni ser, a día de hoy, apresados y aniquilados en masa, han desarrollado una capacidad innata para girar la tortilla según su conveniencia, cosa que les ha permitido convencer a la sociedad de que seguimos inmersos en algún tipo de batalla "simbologística" a dos bandas, republicanos contra sublevados, derecha contra izquierda... lo que ellos quieran.

Finalmente, debo darle mi más sincera enhorabuena a la familia del difunto filólogo y poeta Miquel Dolç, quien tiene bien merecida una plaza tan bien situada como la de Son Gotleu.

Semper fidelis

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El Plan 2000M (dos mil mierdas)

2009-07-03T16:45:00.003+02:00

Hablemos de contradicciones.

El Gobierno lanzó hace unos meses el Plan 2000E, una estratégica campaña con el objetivo de reflotar la industria automovilística, en decadencia a nivel mundial y prácticamente en quiebra a nivel nacional. Véase la fábrica de Ford en Almusafes, Valencia, donde se prevee se practique un ERE a más de 1.100 trabajadores.

A su vez, cumplidor de promesas que nunca deberían haberse hecho, el Govern Balear está promoviendo un plan de reubicación de las plazas de parking de muchas calles de Palma. Concretamente las está reubicando en la mierda, porque directamente estas desaparecen para dejar su sitio a amplios carriles-bici.

Mallorca, una tierra con gran tradición ciclista y donde se lucha tanto por que la UCI homologue de una "puta" vez el Palma Arena, no podía tener esta escasez de carriles-bici, así que el Govern se ha puesto "manos a las obras" y a los bolsillos ajenos y han convertido las calles de barrios como Pedro Garau o La Soledad en auténticas autopistas para bicicletas.

Yo tengo unas preguntitas: ¿Dónde aparcarán los vecinos de esos barrios?, ¿Tanta gente va en bici por Mallorca?, ¿Por qué yo no he visto a ninguno?, ¿Nos subirán los impuestos para recaudar el dinero que antes recaudaban gracias a la zona azul o crearán un nuevo parking subterráneo para "saquear" nuestros bolsillos bajo tierra?

Aquí los únicos beneficiados son los chinos, que empiezan a ver como, poco a poco, su cultura se va afianzando en la sociedad que envuelve dichos barrios: delincuencia, paro, falta de higiene, mafias, un desmesurado gusto por las artes marciales violentas, una dictadura camuflada con uniforme comunista y ahora... bicis.

Y, para acabar, una "ligera" subida de los carburantes. Pese a que el barril de crudo no alcanza un 70% del precio de hace unos años, la gasolina sigue subiendo a marchas forzadas.

¿Es o no es una persecución pura y dura hacia los conductores?

¿De qué sirve una ayuda de dos mil euros por la compra de un coche si con solo imaginar lo que debemos pagar de gasolina ya se los gripa el motor? ¿De que sirve que se fomente la adquisición de automóviles con el fin de reflotar la industria de la automoción si no hay lugar donde aparcarlos?

Muchos son los problemas y pocas las soluciones: clara imagen de la nefasta gestión de nuestros

gobernantes/dictadores/chupasangres/corruptos.

..........

¡¡Que no me toques, joder!!

2009-06-24T16:22:00.001+02:00

Puede que lo haya heredado de mi padre, o puede que sea porque me toca bastante los cojones, pero ahora, en verano, un nuevo virus me ataca de forma masiva, y no encuentro vacuna para calmar las ganas de matar que me produce: los tocones...

Sí, sabéis quienes son. Me refiero a esa gente que no concibe una conversación sin contacto físico. Moscas cojoneras con escaso capacidad dialéctica y con una grave necesidad de que las mires cuando las escuchas.

Es aquella gente que necesita girarte la cara con su mano si se te ocurre girar un milisegundo la cabeza mientras ellos hablan, son aquellos individuos que ansían cogerte por el cuello para saludarte (siempre con educación: "qué pasa cabronazoooo!!!" o "qué hijoputa, como has engordado mamón"), y son aquellos engendros que, cuando te dan la mano, aprovechan tu indefensión para pegarte pequeñas ostias en la faz a modo de saludo simpaticón, aunque a la mayoría de nosotros nos dé bastante por culo.

Por eso, desde aquí grito: ¡¡¡QUE NO ME TOQUÉIS, JODER!!!

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I'm back!!

2009-06-21T01:10:00.003+02:00

Tras mi lamentable retorno a los estudios universitarios, regreso a la blogosfera con el mismo espíritu denunciador que me hizo famoso entre mis allegados.

Como dicen mis amigos: ha vuelto IL CAPO INCREPATORE!

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Triplete del Pep Team!!!

2009-05-28T18:17:00.004+02:00

"Y entonces el Barça inventó el futbol..."

EL HOLOCAUSTO CATALÁN

2009-05-23T15:38:00.009+02:00

Aquí estamos, mi familia y yo, encerrados en el desván de nuestra vieja y demacrada casa en la bélica isla de Mallorca. Los nacionalistas han pasado todo el fin de semana organizando su estrategia entre porros, perros y flautas en el Acampallengua y nos tienen completamente rodeados. Nos van a encontrar, lo sé.

Advertí miles de veces a mis allegados roedores que hablar en castellano, aunque fuera en la intimidad, no era recomendable...

Los oigo maullar, están fuera de la casa. Hacen mención a un campo de concentración en Dachau, Girona. Creo que nos quieren recluir allí.

Llevamos dos semanas comiendo jamón y bebiendo gazpacho, manjares que quedaron prohibidos por considerarse anticatalanistas hace unos meses. El nuevo Govern así lo promulgó y, además, extendió la prohibición a otros símbolos españolistas como los toros (especie animal que fue extinguida en apenas unos meses), las sevillanas (que pasaron a llamarse las Sardanas de l'Eixample) y, sobre todo, la "rojigualda" (de la que solo se conservan algunas réplicas que serán quemadas en público en el próximo Día de la República Catalana junto a algunos retratos del exiliado Juan Carlos de Borbón).

Han entrado en casa. Están en la cocina. Llevan armas. Son muchos y alimentados con butifarras. ¿Qué vamos a hacer? Y todo por negarnos a matricular a mi sobrino en un colegio donde la enseñanza era obligatoriamente en catalán. Nosotros solo queríamos que fuese bilingüe, que supiese hablar las dos lenguas con la misma soltura.

Desde el exilio "charnego" de l'Hospitalet, muchos de los andaluces que allí residían han acabado afincados en Mallorca, donde el Turismo nos permitía hablar en otras lenguas que no fuesen únicamente el catalán. Eso se acabó cuando el Govern de la República Catalana comenzó a asediar lugares como El Arenal o Magalluf, quemando locales, apaleando a los empresarios extranjeros y repoblando la zona con los hijos y nietos del President Josep Lluís Carod-Rovira y la Vicepresidenta Carme Chacón.

Nos han encontrado!!!!! Estoy apunto de llorar, pero no se cómo se llora en catalán. Nos tienen acorralados. He oído disparos fuera de la casa. Acerco el ojo a una de las grietas por donde entra el único suspiro de luz solar que mi familia y yo hemos tenido el placer de contemplar en dos semanas. Los milicianos catalanistas tienen a un hombre apresado, creo que es Manolo Escobar. Quién le iba a decir a este pobre hombre que componer el "Qué viva España" le iba a traer tantos problemas...

Mientras sentimos retumbar el suelo a causa de los golpes que los Mossos están propinando a la puerta del desván, nos cogemos de las manos. Hemos sido fuertes, pero primero la crisis económica que dejó al país en quiebra y luego la forzosa toma de poder de los nacionalistas con la colaboración del ya difunto ex-presidente Zapatero, nos ha terminado por vencer.

Solo cabe esperar a que nos capturen y nos encierren en Dachau, donde seremos obligados a realizar trabajos forzosos como levantar una estatua de mármol en honor al ex-presidente de la ex-Generalitat José Montilla o acabar las obras del aún sin estrenar metro de Barcelona, mientras escuchamos de fondo la música de Raimon o Lluís Llach.

Atrás quedaron aquellos tiempos en que uno podía declararse español y solo le llamaban facha. ¡Qué buena época!

Españolitos, os recibimos con alegría...

2009-05-17T02:49:00.004+02:00

La historia que relataré a continuación es completamente real y poseo testigos que, por un módico precio, están dispuestos a corroborarla.

Todo ocurrió una soleada mañana (o tarde) americana. Yo acababa de pasar 9 horas dentro de un avión sobrevolando el Atlántico con destino a Miami, donde debía coger otro vuelo que me llevaría a mi destino final: Las Vegas.

Debíamos pasar la aduana americana. Para dicho propósito se nos facilitaron unos sesenta o setenta folletos que debíamos rellenar con cautela, ya que si algo no estaba bien o, simplemente, estaba confuso, podíamos acabar en alguna celda yankee. Ya antes, en el aeropuerto de Madrid, una amable azafata que era la viva imagen de Bud Spencer con indigestión, nos hizo cerca de cien preguntas sobre qué llevábamos en la maleta, dónde lo habíamos comprado y cuánto nos había costado, por si pensábamos revenderlo en suelo americano.

Llegó la hora de pasar el control. Tras hacer una cola de tres cuartos de hora, el agente Crespo, mirándome con cara de desdén y con los mismos aires con los que un oficial americano mira a un turista español, registra el número de mi pasaporte, me hace una foto y escanea mis huellas dactilares sin apenas dirigirme la palabra. De repente, otro agente, camuflado de señora amable y comprensiva, toma mi pasaporte y me conduce hasta un zulo apartado de la terminal. Allí me invita a tomar asiento y a morirme de asco mientras otros diez agentes inspeccionan mis credenciales y mi billete de avión buscando algún indicio de terrorismo.

Allí estaba yo, entre cárteles colombianos, miembros de Al Qaeda y milicianos norcoreanos, cagado de miedo y abatido por la incertidumbre, mientras los amabilísimos y cultísimos oficcers yankees se dedicaban a comer rosquillas y hablar entre ellos como si nosotros no existiésemos.

En las 6 horas y media que estuve encerrado en ese zulo mi vida pasó delante de mis narices varias veces, como en una película. No tenía bastante con estar ahí encerrado sin poder hacer una llamada a mis amigos para decirles donde estaba, sino que encime tenía que tragarme cine español... ¡manda cojones!

Tras tres intentos desesperados de hablar con un agente, y habiéndome ganado una sonora reprimenda por abandonar mi asiento sin ser nombrado, conseguí mi propósito: ir al baño. Un agente me escoltó hasta la puerta y, una vez allí, no sin miedo de acabar cavando zanjas en Guantánamo, realicé una llamada clandestina a mi compañero Alberto y le conté lo sucedido.

Gracias a que él y Pedro, mis compañeros de viaje, dedicaron su tiempo a buscar ayuda y gracias a una señora que trabajaba en la empresa de facturación del aeropuerto de Miami, los trámites de mi huida de aquella mazmorra se agilizaron. Después de que el oficial me hiciera todo tipo de preguntas y realizara varias llamadas a Washington, pude salir de ahí sin un rasguño, cosa que llegué a dudar cuando un agente gordo y de voz grave me indicó sutilmente, por error, que tomara asiento cuando me disponía a abandonar la sala.

((Existen variantes de la misma historia que aseguran que fui inspeccionado a fondo por un agente afroamericano de dos metros que me practicó un tacto rectal y un cacheo genital, pero lo único que puedo decir al respecto es que fue muy cariñoso y muy delicado y que todos los días me manda privados por Facebook para decirme que me echa de menos.)).

Ya fuera de aquel mapamundi del terrorismo internacional, la misión era recoger mi maleta, que estaba retenida, facturarla y llegar a tiempo a la puerta D46 para coger el vuelo a Las Vegas. Corrí como nunca había corrido, incluso más que cuando la niña gorda de mi clase me dijo que le gustaba. Finalmente llegué a tiempo. El vuelo se había retrasado y tenía tiempo de sobra para embarcar, pese a que mis maletas no cabían, y tuvieron que enviármelas al día siguiente.
Unos adormilados Pedro y Alberto me recibieron entre risas nerviosas y manchas de orina en los pantalones con la alegría de verme vivo y con la dignidad intacta.

Al final todo fue como la seda, llegamos a Las Vegas de noche, un chófer argentino nos llevó hacia el Bellagio y allí pasamos 5 días de puta madre que me hicieron olvidar lo ocurrido. (Bueno, casi todo, tú sabes a lo que me refiero, oficial Mondongo... ;p ).

The End.

Odisea flamenca...

2009-04-02T02:02:00.001+02:00

Tras mi periplo por tierras americanas, del que pronto relataré algunos sucesos, vuelvo a mi casa con ganas de fiesta mallorquina, y ¿qué me encuentro? ... ... ... ...la feria de abril...

Juré y perjuré que nunca más pisaría ese recinto infestado de Johnatans y Kevins, pero, como humano que soy, volví a tropezar con la misma piedra, en este caso con la misma piedra de costo, polen o cualquiera que sea la mierda que se respira ahí...

Intenté, acompañado de mi parienta y mi colega Mateo, eternizar el momento "botellón" fuera del recinto ferial todo lo que pude, pero llegó el momento de enfrentarme a mis fobias y hubo que entrar. Cual agorafóbico en el limbo, me vi superado por la situación: el hedor a porro ahogaba mis lagrimales mientras que las camisetas de "El Puto Amo" en letras plateadas y las cadenas de oro con la figura de Camarón me cegaban, cosa que me podría haber ocasionado un disgusto si llego a chocar con alguno de esos boxeadores fracasados que buscan miradas desafiantes o roces involuntarios para enzarzarse en un más que absurdo combate rociero.

Para evitar ser visto por los centenares de asesinos sin sueldo que "canturreaban" flamenco por ahí, decidí entrar en una caseta, buscando el cobijo de un rebujito típico de Mallorca, ya sabéis, de los que no llevan ninguno de los ingredientes del rebujito tradicional, sino que se componen de gaseosa con limón. Tras jugar al tetris con mi cuerpo durante un rato, conseguí encajarme, no sin antes ganarme una mirada "perdonavidas" de un tío al que casi le tiro la copa. Mi estancia ahí fue breve pero intensa. Esos 10 segundos que aguanté en esa caseta me hicieron darme cuenta de que yo no estoy hecho para estos eventos, así que mi carencia de espacio vital y mis pulmones vacíos de oxígeno me condujeron hasta la salida con la misma celeridad que se busca un water después de un café americano.

La noche no dio mucho más de si. Mi novia, Mateo y yo nos dedicamos a hacer la vuelta de rigor a las instalaciones, a las que podríamos calificar como "cubos de mierda", y salimos por la puerta deseando llegar al coche con las carteras intactas.

Hoy puedo presumir y decir: Estuve en la feria de abril y viví para contarlo.

CUMPLEAÑOS FELIZ!!

2009-03-31T23:27:00.001+02:00

Y otro añito más...

Gracias a todos!!

Una española en Vodafone.

2009-03-23T22:07:00.006+01:00

Por circunstancias de la vida o por que son unos putos ladrones, este mes me he visto obligado a llamar en varias ocasiones al Servicio de Atención al Cliente de Vodafone.

Me he peleado con Walters, Jacquelines, Rosauras Marías y Oswaldos, y todos me han insinuado, con sus buenas maneras y su acento alegre, que me jodiese.

Pero hoy, al llamar, me ha atendido una voz gris, sin "cancioncilla", como la de una persona desubicada, fuera de su lugar. ERA UNA ESPAÑOLA!!! Su acento andaluz y su poca predisposición para satisfacer al cliente la delataban.

En realidad no la culpo por ello. La imagino ahí, sola, delante de su ordenador con un toro y una figurita de sevillana encima de la pantalla del ordenador, abriendo su tupper con tortilla de patatas y mirando con ansia el reloj, anhelando esos 45 minutos que se tira merendando, mientras sus compañeros hacen piña bailando cumbia, fumando habanos y contandose que en su país eran psicólogos, futbolistas profesionales o marcianos verdes con poderes sobrehumanos. El ambiente pinta más tenso que el sujetador de Yola Berrocal.

Me alegro por esta chica y por Vodafone, que permite que los españoles nos vayamos integrando en la sociedad a través de empleos de calidad. También quiero agradecerles a los empleados centro y suramericanos de Vodafone que, pese al reparo que da el hecho de que una extranjera entre en tu territorio, se esten adaptando muy bien al cambio y esten siendo tan tolerantes. En cuanto pase el rito de iniciación ya podrá ser una Ñeta a todos los efectos.

En fin, solo espero, por el bien de todos, que la colonia latinoamericana llamada Vodafone trate bien a nuestros emigrantes, que, como ya paso décadas antes, se han visto obligados a trasladarse a tierras desconocidas en busca de trabajo.

LUGARES A LOS QUE PRENDER FUEGO: "Las ferias".

2009-03-12T23:42:00.004+01:00

Marzo... con él llegan los primeros aires primaverales. La sombra de la declaración de renta se hace cada vez más notoria y las primeras alergias destrozan nuestros organismos de la misma manera que los cordobeses destrozan el castellano.

Pero si hay una cosa que me asusta de Marzo es que marca el comienzo de los eventos feriales, como "La Fira del Ram" o la consiguiente "Feria de Abril".

En concreto, lo que me asusta es ese halo de quillismo presente en dichos eventos y que provoca en mi una repulsa comparable a la que siento por los madridistas o por las piernas de Ana Obregón.

La sensación de caminar entre esos amasijos de hierros de 100 toneladas fabricados para matar, el miedo de que un grupo de niños de extraño acento agitanado te pueda robar hasta el alma y la incomodidad de oír en cada 2 metros la frase: "Dam'un eeeeeurooo", hace que este tipo de eventos no provoque en mí el más mínimo interés.

Como le dijo Falete a su novio cuando se disponía a encularlo: "yo ahí no entro".

Pero todo esto tiene su lado positivo: mientras estas ferias están operativas, la población quillesca está concentrada y localizada, cosa que permite que los seres humanos podamos ir a cualquier lado sin dañar, al menos, 4 de nuestros 5 sentidos viendo un chándal cegadoramente cantoso, oyendo entonar el "te estoy amando locamenti", oliendo a mezcla de porro y oro o tocándonos los bolsillos para comprobar que el dinero sigue intacto.

Desde aquí propongo que la feria se mantenga durante todo el año. Así y solo así, los chavales conflictivos podrán dejar estudiar en paz a los pocos niños inteligentes, y, así y solo así, podré cobrar una puta pensión cuando me jubile...

Antes muerto que sepulturero...

2009-03-08T12:35:00.008+01:00

Hoy, ojeando u hojeando el diario El Mundo, me he topado con una noticia que me ha llamado mucho la atención. En ella hablaba de que, pese a la altísima cifra de parados en España y a la necesidad de muchas familias de conseguir un trabajo estable, no se encuentran candidatos para desempeñar labores como la de zapatero, calafate, pastor o sepulturero.

Hasta donde llega la abulia y el "comodismo" español que, aún engrosando la cada vez más aterradora lista del paro, nos permitimos el lujo de despreciar según qué trabajos.

Me hace gracia esa gente que justifica su situación de desempleo alegando que "los negros le han quitado su trabajo porque hacen su mismo trabajo por la mitad de dinero", cuando la mayoría de ellos se alegraban de que esos negros les evitaran tener que hacer según qué trabajitos demasiado pesados o demasiado peligrosos.

Unos prefieren lamentarse y escudarse en su mala suerte, otros buscan trabajo pero solo en su sector, y otros vuelven con papá y mamá y "gorronean" un par de añitos más. Pero ninguno llega a la conclusión de que en tiempo de guerra todo agujero es trinchera, y que en momentos de desesperación uno debe adaptarse a los tiempos que corren y aprovechar las oportunidades que se le presentan, aunque sean en forma de pala y lápidas.

Y es que las profesiones que se llevan hoy en día son las que te dan más dinero con menos trabajo, como tertuliano, ex de futbolista/torero/cantante o puta de lujo.

En fin... ya vamos por los 3,5 millones de parados, y las Cajas de Ahorros preveen que a finales de año hablemos de los 4,5 millones, un 10% de la población total del país (contando Cataluña y el País Vasco como territorio español). Con este panorama tan halagüeño, espero que por fin se encuentre a ese pastor que guíe a su rebaño por la senda adecuada (no como ha hecho el Sr. Zapatitos), a ese calafate que cierre las fisuras en el casco de esta embarcación que se hunde a marchas forzadas, a ese zapatero que nos coloque una nueva base con la que pisar firme y sin miedo a hacernos daño, o a ese sepulturero que, pese a sabernos potencialmente muertos, nos de la seguridad de que, al menos, estaremos cómodos.

LA CRISIS DE LA EDUCACIÓN: "Las almas de almoneda".

2009-02-24T22:45:00.003+01:00

Así llamaba Joaquin Sabina a esas personas cuyos sedimentos éticos y morales giran cual veleta haitiana en pleno temporal monzónico. Son esos individuos que han abandonado los valores, las costumbres y la confianza depositada a lo largo de toda la vida para explorar mundos desconocidos que solo pueden reportarles desgracia e incertidumbre.

Mi indignacion ante estos "buscacéntimos" se basa en la postura "subastera" que han adoptado algunos de ellos ante las entidades financieras de toda su vida. Parece que algunos de ellos olvidan que la caja de ahorros del barrio le presto el dinero que necesitaba para comprar su cochambroso taller y para montar su comercio de cuestionable éxito. Ahora la moda seguida por estos personajes es dedicarse a "rular" sus pocos ahorros de banco en banco cual delicioso porro silvestre en el "Acampallengua", buscando la mejor calada.

Estos mercenarios de escopeta mal calibrada son los unos de los principales culpables de que los bancos hayan cerrado el grifo de los préstamos, porque sin confianza no son viables los créditos (crédito: el latín creditum -sustantivación del verbo credere: creer- que significa "cosa confiada". Así "crédito" en su origen significa entre otras cosas, confiar o tener confianza.).

En fin, llegará un momento en que estas personas se cansarán y optarán por dejar descansar en paz sus "perras" en algún cementerio bancario, y, para entonces, espero que éstos no mantengan esa postura cuadrúpeda que incita al enculamiento y vuelvan a sus orígenes, esos en los que eran ellos los que, gracias a la confianza recibida, se dedicaban a salvaguardar los ahorros de sus clientes y aconsejarlos en los momentos necesarios.

Qué dios nos pille confesados...

El tonto, el más tonto, el tuerto y la madre que los parió

2009-02-13T17:55:00.000+01:00

Como se puede adivinar por el título, en este post voy a hablar de los tres personajes que, por desgracia, están haciendo de España un país pobre: nuestro presidente, el Sr. Rodriguez, nuestro opositor, el sr. "Rajao", y nuestro particular Caronte, el Sr. Solbes, que nos acompaña a golpe de remo a las entrañas del infierno.

Cuando hablo de un país pobre, no me refiero a un país "de pobres", aunque si sigue así la cosa... sino a un país demacrado, sin ilusión, sin un solo halo de esperanza de la llegada de un gobernador que siembre el cambio y que use el "savoir faire" para dirigirnos a todos a una prosperidad económica y social que hoy en día es una utopía digna de un fumador de crack.

Mientras ellos VIVEN de puta madre, forrándose a costa de todos nosotros y cobrando sus nóminas de cuatro y cinco ceros, nosotros tenemos que SOBREVIVIR con nuestras cuentas corrientes a cero. ¿No es algo ridículo que alguien en quién hemos depositado nuestra confianza se dedique a vivir como un Rey mientras nosotros nos sentimos como bufones?

Pues eso, que el panorama huele más a quemado que la piel de un monje Bonzo. Mientras el tonto nos vende que a finales de 2009 todo se habrá arreglado, el más tonto se dedica a investigar la mierda que todos sabemos que hay en su partido y a señalar con el dedo a posibles espías... y para acabar de mejorarlo, el tuerto mira para otro lado, que ironía...

Mi última esperanza no es precisamente Esperanza... sino que se llama Rosa Díez. Si ella me falla no creo que pueda volver a confiar lo más mínimo en el sistema político español. Supongo que entonces probaré suerte en países menos peligrosos para vivir, como Afganistán, Iraq o Sierra Leona.

Pero, a pesar de todo, pienso que hay que ser positivos, o sino que se lo digan a Farruquito cuando pasó en test de alcoholemia...

En fin, parafraseando a Clarence S. Darrow en una frase extraída del blog de mi hermano Dani: "Cuando yo era niño me decían que cualquiera podía llegar a ser presidente de la nación. Estoy empezando a creerlo".

Bien, Sr. Darrow... ¿Se lo acaba de creer ahora?

Los antagonistas desconocidos

2009-02-09T22:28:00.000+01:00

Si hay algo más típico en España que las sevillanas, los toros y las bragas-faja tendidas en la coladuría, es la crítica y el odio injustificado.
Yo, como buen español, voy a dejar fluir ese odio propiamente patriótico para hablar de lo que yo llamo "los antagonistas desconocidos".

Son personas a las que no conozco personalmente, pero que son capaces de despertar en mi un sentimiento de odio del tamaño del tórax de Falete. Gente pública, normalmente presentadores, músicos, deportistas... nadie está exento de entrar a formar parte de mi particular "lista negra".

En muchos casos ese odio es infundado, y admito que es algo ridículo, pero confieso que el transfondo puede ser la discrepancia de ideales políticos, la incompatibilidad de caracteres o una apariencia extraña... un ejemplo claro que une las tres características es el Sr. Wyoming, un ser desagradable y despreciable para mi persona.

Otros de mis antagonistas por excelencia son Pablo Motos, Pepiño Blanco, Mariano Rajoy, nuestro presidente el Sr. Rodriguez, Hugo Chávez, Jorge Lorenzo, Figo o Fher, el cantante de Maná.

Sí, ya sé que al menos dos de ellos no tienen motivos para estar en mi lista, pero como dijo Monica Lewinsky, "se-la-vi", es decir, así es la vida.

En fin, yo invito a todo el mundo a hacer crecer su odio y ampliar su lista. Así, y solo así, podremos odiarnos todos en paz y armonía, como una familia numerosa repartiéndose una herencia millonaria...

Zapatero a tus zapatos...

2009-02-07T15:34:00.000+01:00

Es el recurso fácil, y por desgracia este gobierno lo usa: "La culpa es de los demás". Como cuando de pequeños rompíamos algo y decíamos que había sido otra persona. Es más típico que el Dry Martini del sr. Bond.

Si ya escuchamos en "Tengo una pregunta para usted" a nuestro presidente, el Sr. Rodriguez, blandir su impenetrable escudo argumental basándose en la técnica de "echar balones fuera" y darle la culpa de todo a Estados Unidos, esta semana es el Sr. Sebastián (la cara de la humillación del PSOE en Madrid) quién se ha destapado como ignorante alegando que "toda la culpade la crisis la tienen los bancos".

Este comentario me cabrea. No voy a ser yo quien defienda el altruismo y las buenas intenciones de los bancos, igual que no defenderé las de las peluquerías o las ferreterías. Y es que, señores, no existe un solo negocio en el mundo que se dedique única y exclusivamente a las buenas acciones, sino que lo que se busca son los beneficios. Eso es tan obvio como que María Patiño morirá de hipertensión. Pero lo que no se puede hacer es basar la política económica de un gobierno dando mala fama a sus propias entidades financieras. Así no se crea confianza en el sistema financiero de un país.

El panorama actual es más peligroso que un apagón en Chueca... todo el mundo se da por culo.

Pero si fue realmente molesto el comentario del Sr. Sebastián, no fue para menos la réplica del sr. Pepiño Blanco, que defendió la confianza del gobierno en sus entidades bancarias...

Casi que hubiera preferido que se quedase callado, porque este hombre, credibilidad lo que se dice credibilidad... no tiene mucha. Un político que ha escalado puestos meteóricamente a base de poner a parir a los populares en todas sus intervenciones, no es lo que se conoce como una persona objetiva.

Si alguien tenía que defender a los bancos no era precisamente él. Hubiera quedado mejor incluso si esas palabras hubieran salido de la boca de Mario Conde, El Dioni o El Solitario...

En fin, la situación es más desconcertante que la imagen de Alfredo Urdaci cantando el "Sex Bomb". Solo espero que estas discrepancias y estas dudas que tiene el gobierno sobre el importante papel de los bancos en el fin de la crisis no afecten a los ciudadanos de a pie, porque estos son los que sostienen la economía española depositando su confianza en las entidades bancarias.

Un consejito: la próxima vez cállese que bastante tiene con lo que tiene. Como se suele decir: Zapatero a tus zapatos...

LOS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA: "El cafetito en casa de Pedro"

2009-02-03T22:01:00.000+01:00

Hoy en día, en la sociedad consumista en la que vivimos, la gente de a pie tenemos acceso a ciertos privilegios que antes parecían imposibles de conseguir. Esto provoca que nos cansemos de lo que tenemos con severa facilidad, y que no le demos la más mínima importancia a muchas de las cosas que hoy nos parecen normales y corrientes.

Si lo pensamos, la mayoría de cosas que hacemos y la mayoría de momentos que vivimos, son capaces de proporcionarnos más felicidad, más serenidad, más tranquilidad o más euforia que lo que creemos ser un momento inolvidable.

En mi caso, yo le doy importancia a muchos pequeños momentos que me proporcionan sensaciones distintas, pero todas ellas satisfactorias para mi persona: quitarme los zapatos al llegar de trabajar, llegar a mi casa y encontrarme una olla entera de macarrones para mí solo, quedar con mi novia y estar en el coche sin ningún plan, etc.

Pero en este post quiero hablar de uno de los pequeños placeres que descubrí hace un par de meses, cuando mi colega Pedro se vino a vivir solo a un piso en mi barrio: "Los cafés en su casa".

Pese a que en esa casa los pingüinos deambulan con polar desdén y a que Pedro tiene, inexplicablemente, un triángulo reflectante enmedio del recibidor, esa casa tiene un "no se qué" que invita al "apachorramiento" (dícese de la sensación de querer morir tirado en un sofá).

Esos cafés "made in Peter" tienen algo que no tienen otros cafés. Será el entorno, será la compañía, será que Pedro me echa "droja" dentro, pero esos cafetitos, provocan en mí un efecto relajante y confortable, a la par que satisfactorio, solo equiparable a ser testigo de la caida de un killo en moto cuando va sin casco.

Lo cierto es que yo nunca en mi vida había tomado tanto café, y las consecuencias se reflejan en mis uñas, que están más mordidas que el potorro de Camila Parker-Bowles, pero ese caldo "juanvaldesino" en ese piso, que pese a ser un primero podríamos decir de él que es un "áRtico" (juas juas juas), es una de las cosas que, hoy en día, aprecio más de la cada vez más rutinaria y monótona vida de "currito".

En fin, para algunos parecerá una tonteria, a otros se la soplará, pero al menos sé que Alberto y Pedro compartirán esa sensación de evasión del mundo exterior cuando estamos en ese piso con una taza humeante entre las manos mientras los copos de nieve aterrizan en nuestros uniformes de preso laboral.

LA CRISIS DE LA EDUCACIÓN: "El cerebro débil".

2009-01-31T16:28:00.000+01:00

http://es.youtube.com/watch?v=sByLDoxDhHQ

Hoy he leído en El Mundo un artículo que me ha impactado. Trataba sobre la nueva moda entre las jóvenes británicas de entre 10 y 18 años: la violencia.

Sorprendentemente, las chicas inglesas de hoy en día tienen la extraña creencia de que estos actos vandálicos y estas acciones penalmente castigables suponen un óptimo exponente en su lucha por no ser lo que se conoce como el "sexo débil".

Desde los orígenes de la humanidad, es sabido que lo que caracteriza principamente a las mujeres, además de ese carácter fácilmente alterable y ese crecimiento desmesurado de las caderas a medida que pasan los años, es la inteligencia. Es así. Ellas son, mayoritariamente, las que tomas las decisiones, las que piensan en todo y las que prefieren (y adoran) el enfrentamiento dialético.
Pues bien, esto está cambiando. Cada vez son más los incidentes violentos a manos de mujeres, que los usan como forma de reivindicar su igualdad frente al hombre, como si eso fuese algo bueno...

Siguiendo con el artículo, éste nos explica que la media de 2008 se sitúa en los 159 crímenes DIARIOS en el Reino Unido perpetrados a manos de chicas adolescentes. Estamos hablando de que, cada hora, se están robando seis establecimientos, se están asesinando a seis indigentes o se están asaltando seis viviendas de lujo a manos de jóvenes que están en edad de jugar con muñecas o de coleccionar autógrafos de Rebelde Way.
Si este dato, lo sumamos a la cifra de crímenes que se llevan a cabo por personas del sexo masculino en Reino Unido, nos deja una clara conclusión: eso del "sexo débil" ya no existe, ahora solo podemos referirnos al "cerebro débil".

"Alcohol, robo, violencia, intimidación... Se trata al parecer de una nueva moda. Las jóvenes británicas de ahora se divierten ostentado comportamientos típicamente masculinos. Vulgaridad, insultos, uso de la fuerza..." El Mundo, 31/01/09

"El investigador del King's College de Londres, Roger Grimshaw, señala que las mujeres se sienten más seguras cuando salen en grupos. Lo que supone que cuando se produce una pelea o un conflicto todas se pueden implicar" El Mundo, 31/01/09

Lo que está sufriendo el Reino Unido en estos momentos es lo que vienen sufriendo a menor escala muchos de los barrios obreros españoles desde hace años: el "agitanamiento" de los jóvenes. Esa tendencia al "uno para todos y todos para uno" que incita la creación de guettos o pandillas que, con el paso del tiempo, van forjándo un odio a la humanidad y una ideología anti-vida que siempre suele acabar con desastrosas consecuencias.
Sin embargo, yo siempre he tenido la creencia personal de que había un límite, y ese eran las mujeres, seres a las que yo consideraba poseedoras de dos dedos de frente y que suponía que se mantendrían al margen de la vuelta del género masculino al paleolítico.
Me equivoqué...

En fin, poca cosa más hay que decir... si no nos bastaba con la crisis financiera, ahora se nos revela otra mucho peor, que viene azotandonos desde hace mucho tiempo, pero que en los últimos años viene agravándose a pasos agigantados: la crisis de la educación.

Tengo una mentira para usted, Sr. Españolito

2009-01-28T14:37:00.000+01:00

http://es.youtube.com/watch?v=LS7dz17rof4

Este Lunes, el presidente de éste, nuestro país, el Sr. Rodriguez, compareció ante 100 de sus compatriotas en el programa "Tengo una pregunta para usted" en la que le fueron formuladas cerca de 40 preguntas sobre temas de suma importancia.

Esta especie de muñeco ventrílocuo de la política no dejó de basar sus intervenciones en 2 puntos, recursos que siempre utiliza y que, hasta hoy, le han dado un éxito abrumador:
1- toda la culpa es de Estados Unidos o de Bush.
2- promesas promesas promesas... que nunca acaban de cumplirse.

En cada pregunta que se le formulaba en relación a la crisis financiera, la coletilla "La culpa es de Estados Unidos" estaba presente en forma de agua milagrosa donde lavar sus manos y así eximir responsabilidades. Sin embargo, a las preguntas referentes al desempleo o la precariedad laboral, este respondía con una promesa, cuando no poco halagüeña, de crear 31.000 obras públicas que supondrían entre 70 y 100 mil empleados y en las que se invertirían más de 8.000 millones de euros.

Cómo análisis general en forma de síntesis, puedo decir que las casi 40 preguntas que se le formularon, no obtuvieron respuesta la mayoría. La "riqueza" dialéctica o ese arte del escapismo argumental que posee el Sr. Rodriguez, le permitieron reírse en la cara de todos los españoles y dejarnos igual o más confusos de lo que estábamos antes de su intervención.

A continuación voy a detallar las preguntas que más me gustaron y las respuestas que el Sr. Rodriguez les proporcionó a sus interlocutores.
- ¿Qué pasa con su promesa del Pleno Empleo? ¿Fue un lema erróneo o fallo de alguno de sus asesores?: - Hace un año nadie preveía esta crisis. Los organismos internacionales auguraron una pequeña DESACELERACIÓN, pero la avaricia de algunos sectores en Estados Unidos ha provocado que se haya desencadenado esta situación.
- Muchas de mis compañeras de trabajo han sido despedidas, ¿Puede asegurarme que a mi no me pasará lo mismo?: - En España hay más población en edad de trabajar que en Italia, Francia o Alemania. Aconsejo no perder la esperanza, ya que a finales de 2009 todo volverá a su cauce.
- ¿Por qué los políticos españoles no dan ejemplo a la hora de consumir productos españoles y conducen un Seat Toledo en lugar de un Audi o un Mercedes?: - Tomaré nota.
- ¿Tiene usted idea de cuantos civiles palestinos han matado las armas que exportamos a Israel?: - El volumen de exportación de armas es insignificante, más o menos de un millón de euros.

En fin, este es nuestro presidente. Arreglar, lo que se dice arreglar, no arregla nada, pero una cosa hay que decir a su favor: a la hora de prometer... es el nº1.
Bien, pues esto es lo que hay. Tenemos lo que tenemos, y por lo menos, lo conservaremos hasta dentro de 3 añitos más... aunque no se si el que venga entonces podrá arreglar el desaguisado que el sr. Rodriguez le ha dejado...

Para acabar, tengo una pregunta para usted, Sr. Rodriguez: ¿Cómo se sentiría si el hombre que debe velar por su seguridad y su bienestar fuera un mentiroso, un demagogo y un embustero?

Yunus: un utópico economista

2009-01-23T12:11:00.000+01:00

Esta semana el Nobel de la Paz 2006, el Bengalí Muhammad Yunus, ha visitado la ciudad con el objetivo de proponer posibles soluciones a la terrible situación económica que viven la mayoría de familias de clase baja.

Tengo que reconocer que no pude asistir a su conferencia, pero si he podido leer en varios periódicos locales el contenido de esta.

El "banquero de los pobres" manifestó su preocupación por la grave crisis que atraviesa el mundo entero, y en especial España, cuya recesión es inminente; y propuso medidas un tanto utópicas, financieramente hablando, para afrontarla.

No puedo decir que comparta muchas de las teorías que expone el sr. Yunus, como la de crear una especie de "mini-bolsa" que abarque todas esas empresas que la "Ley de Pareto" discrimina con un más que discutible 20% de los beneficios estatales; o la sugerencia de que los bancos españoles imiten a su milagro financiero, llamado Grameen Bank, creando minicréditos sin ninguna especie de garantía o aval de cobro.

Es cierto que, según datos ofrecidos por él mismo, el 97% de los minicréditos sin aval concedidos por su banco en países como Bangladesh, Argentina, Paraguay o la India ha sido devueltos. Lo que no nos aclara el sr. Yunus son dos conceptos claves: ¿Con cuanta demora se devuelven esos créditos? y ¿Tiene usted constancia de la facilidad con la que los españoles olvidamos nuestras deudas pendientes?

Desde mi más que profundo respeto hacia el Principe de Asturias de la Concordia 1998, puedo decir que no creo en una solución para esta CRISIS que no sea la paciencia.

Sr. Yunus, sea usted bienvenido a la nueva Atlántida...

LOS KILLOS, ESOS GRANDES INCOMPRENDIDOS...

2009-01-17T15:34:00.000+01:00

http://es.youtube.com/watch?v=j_NXZEciYl0

Pero donde vamos a llegar...

En este post me veo obligado a hablar sobre uno de los grandes cánceres de nuestra sociedad, los denominados "Killos", unas ¿personas? que, tras sufrir una extraña mutación genética, han devenido en una especie de batiburrillo absurdo entre el exagerado gusto por el oro, la desmesurada afición al truñing y la absurda creencia de que cantar por la calle es una forma más de relacionarse.

En varios posts como el de "Los malditos" o el de "Las técnicas de ligue" he hecho referencia a estos curiosos seres cuya vestimenta (siempre de marca) deja bastante que desear. Digamos que el buen gusto no es su mayor virtud.

Sus señas identificativas son el chándal "cantoso", ese acento inexplicablemente agitanado y más kilos de oro que M.A. y el tío Gilito juntos. Su extraña predisposición para la pelea y ese delicado gusto por el hurto y el saqueo hacen de estos individuos unos seres peligrosos y molestos para la sociedad, a la par que necesarios para la existencia de centros de formación como cárceles, reformatorios e, incluso, campos de concentración.

Debemos hacer una mención aparte a su léxico. Su lenguaje siempre muestra dejes andaluces, aunque el individuo en cuestión sea gallego. Los términos "broder", "niño" o "men" les sirven para interrelacionarse con el resto de mortales, aunque, en ocasiones, estas expresiones puedan ser desconcertantes, ya que pese a que parezcan "buenrolleras", pueden esconder intenciones violentas...
Su uso del artículo determinante "er" delante de los nombres (p.e: er Johnatan) y sus personales terminaciones en "ao" en lugar de "ado" en los participios (p.e: colgao, pringao), son igual de ridículos que su infundada devoción por las vírgenes o los símbolos religiosos, como las cruces de Caravacas o las estampitas de Nuestra Señora del Carmen.

Para una mayor identificación de estos tipos, detallaré su hábitat predilecto.
Los "killos", o Kanis, se concentran en tres lugares estratégicos: el primero de ellos es la oficina del INEM, ya que sus creencias defienden la holgazanería y el pasotismo; el seguro punto de encuentro con estas monstruosidades son los bancos de los parques, donde se sientan en los respaldos y comen pipas mientras otros revientan algún cajero o alguna papelera; por último, el tercer lugar de afluencia para estos virus son las ferias, en especial la Feria de Abril, cuyo ámbito andaluz ayuda a aflorar ese espíritu rociero evidentemente notable en el género "killesco".

Para acabar, y como advertencia, hablaré de los más que discutibles ídolos de la hermandad Kani, a los que son capaces de defender con uñas y dientes, e, incluso, con navajas y puños americanos. Estas divinidades tienen nombres como Camarón de la Isla, a quién idolatran llevando cadenas y anillos de oro con su cara, Los Chichos, a quienes imitan poniéndose hasta las cejas de coca, o El Vaquilla, a quién emulan robando coches y muriendo de cirrosis a los 35-40 años.

Este post nace como fruto de mi odio hacia estos desechos humanos sin derecho a la vida, como les llama mi compañero Juan, y está inspirado en el vídeo publicado al principio, que encontré en el facebook de mi compañero Sergio.

LA REGLA DE PLATINO

2009-01-15T22:53:00.000+01:00

En este post voy a escribir sobre una de las teorías mejor desarrolladas que he escuchado. La he extraído de la serie Cómo conocí a vuestra madre... ahí va.

¿Cual es la considerada como la "Regla de Oro"?... "Ama a tu prójimo".
Bien, seguidamente explicaré porqué no hay que hacer caso de ella.

Existe una regla superior a "Ama a tu prójimo". Es la que se conoce como "La Regla de Platino": "Nunca jamás ames a tu prójimo". Esta explica los pasos que, inevitablemente, se siguen cuando uno entabla algún tipo de relación de ámbito afectivo con otra persona cuyo grado de acercamiento es elevado, sin que este suponga una amistad fraternal ni un amor inexpirable; es decir, cuando un individuo se lía con un compañero de trabajo, un cliente de su empresa, un familiar de un amigo o la mascota de este.
Estas relaciones siguen, en todos los casos, los mismos ocho pasos:

1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas.
La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.

2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...

3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.

4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está destinado al fracaso.

5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!

6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.

7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...

En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:

8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.

Personalmente, os aconsejo hacer caso a "La Regla de Platino" y no dejar que estas relaciones afecten a vuestra vida cotidiana y, sobretodo, tened compasión de los amigos y no nos conteis estas mierdas sin futuro...

(Por si no se han dado por aludidos, este post va enteramente dedicado a mis amigos Mateo y Pedro).

Risas

2009-01-10T15:14:00.000+01:00

Quiero compartir con todos uno de los monólogos con los que más me he partido el culo.

Ahí va:

(Goyo Jimenez - Los Americanos).

http://es.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE (1a parte)

http://es.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY (2a parte)

http://es.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs (3a parte)

Gott ist tot!!

2009-01-10T02:44:00.000+01:00

Como decía Nietzsche: Got ist tot, es decir, Dios ha muerto.

Brindemos por ello, pobres mortales!!

Los malditos

2009-01-09T03:24:00.000+01:00

Cuan gritan estos malditos,

mas mal rayo me parta,

si en acabando esta carta,

no pagan caros sus gritos.

Este post va dedicado a toda aquella gente que se cree con derecho a perforar los tímpanos de los demás.

Estamos en la era de la tecnología: ordenadores con conexión a internet, chats, foros, blogs, sms', llamadas a cobro revertido y lenguajes de signos, sin obviar la conversación pacífica de toda la vida... PUES NO! hoy en día, mucha gente se decanta por comunicarse con sus congéneres a través de un medio más discreto y menos rudimentario... LOS GRITOS!!!

Estudiemos a estos personajes:

Son personas completamente alejadas del mundo moderno, encerradas en el pasado y aferradas a sus tradiciones como Solbes se aferraría a una oportuna destitución. Es gente cuyo modelo de conducta podría ser María Patiño o Jesús Mariñas. Seres cuyo objetivo en la vida (o eso creo yo) podría ser aniquilar a la raza humana, o al menos dejarla sorda, para gobernar el planeta ayudados por sus acorazados oídos insonorizados.

Es gente a la que no le importa jugar al Singstar o ensayar su actuación de zapateado flamenco a las 2 de la madrugada. Individuos para los que el teléfono no es un invento útil si sus cuerdas vocales se encuentran en plena forma, gente sin pudor conocido, a la que no le importa que todos los vecinos de su bloque se enteren de que "a la Juani se l'han caío las braga del tendeero".

El ecosistema óptimo para la cría de estos seres es el denominado "barrio bajo", la estepa de la educación y el respeto, y la selva del descaro y la ordinariez. Estas personas son conocidas entre sus congéneres a leguas y siempre tienen nombres articulados, como "La Juani", "La Loli" o "La Mercedes", mientras que sus crías poseen un aspecto "agitanado" y un nombre anglosajón, como Johnatan o Jennifer, una mescolanza graciosa a la vez que aterradora y desconcertante.

Para acabar, otro dato que nos ayudará a identificarlos es la cantidad de personas con las que mantienen relaciones sociales. Son capaces de conocer a todo un barrio entero e, incluso, gente que vive a las afueras de este; y no solo eso, sino acordarse de los nombres de todos ellos y saberse sus vidas de pe a pa.

Por vuestro bien, alejaos de ellas o acabareis sumidos en una vida de estrés constante, ornamentado con alhajas doradas y camisetas de marcas falsas, en la que vuestro único objetivo en la vida es saber qué ha pasado esta semana en la casa de Gran Hermano.

LAS TÉCNICAS DE LIGUE...

2009-01-01T17:15:00.000+01:00

Ayer, estando de fiesta "nocheviejera", tuve el privilegio de presenciar algunas muestras del amplio abanico de estrategias de seducción que poseen algunos hombres.

Algunas de ellas son muy espectaculares y llamativas, pero lo que puedo asegurar es que NINGUNA es efectiva...

Empecemos:

LA TÉCNICA DEL POLLO: es mi favorita. Descubrí esta técnica legendaria una noche en la que unos colegas del trabajo salimos de marcha. De repente, allá, en la lejanía, avistamos a mi jefe realizando una especie de ritual de cortejo consistente en acercarse a unos 10 centímetros de su presa (cualquiera de las mujeres de la discoteca, a las que les saca más o menos 25 años), y encararse con ella, a la vez que realiza un movimiento de cabeza de alanta hacia atrás, propio de un epiléptico.
Este trabajado y estudiado proceso tiene como objetivo impresionar a su víctima y que esta caiga rendida fruto de su complejo juego de seducción.
Otra variante de este mismo movimiento de cabeza es el conocido "Zidance", que incluye algo más de agresividad.
He aquí un video ilustrativo: http://es.youtube.com/watch?v=MLW6c6Zq1jU

LOS OJITOS: bautizada así por mi novia. Esta técnica se basa en la dureza de los rasgos faciales y algo de violencia gestual. Consiste en apretar la mandíbula con fuerza hasta que los dientes empiecen a crujir, poner morritos seductores y entrecerrar los ojos cual espía ruso en pose de sospecha. Este movimiento se suele ayudar con un baile apenas apreciable, consistente en un paso para cada lado, y con la ingestión de algún tipo de bebida alcohólica que ayude a agriar el rostro aún más.
Foto ilustrativa: http://farm2.static.flickr.com/1366/1416564397_c26a172b99_o.jpg

LAS MARAVILLAS DE LA LYCRA: solo al alcance de los más osados. Este método consiste en portar prendas, generalmente camisetas, tan ceñidas que un mal movimiento puede hacer que una de sus costuras produzca un corte potencialmente mortal.
Suelen ser de colores llamativos, ya que se cree que estos tonos atraen al sexo femenino cual suculento montón de mierda atrae a las moscas, y pueden incluir mensajes subliminales como "El Puto Amo", "Gigoló" o "Follador 100%" impresos en ellas.
Esta técnica coge fuerza si se complementa con otras prendas como cadenas, pulseras o pendientes de oro, zapatos blancos de punta e, incluso, con un cabello mechado.
Unos rasgos faciales duros, como los de la técnica de "los ojitos", ayudan también a crear una atmósfera hostil... que, como todos sabemos, nos es muy favorable a la hora de entablar relaciones con el otro sexo... (ja!)
Video ilustrativo de esta técnica es su más puro estado: http://es.youtube.com/watch?v=edckibjV2c4

Y estas solo son algunas de las más llamativas. Ya iré incluyendo otras cuando mi memoria vaya ocupando el espacio que, a través de micciones, va abandonando el ron.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

2009-01-01T16:58:00.000+01:00

FELIZ 2009!!!!!!

A estas alturas todos sabemos que nuestra economía en 2009 va a estar en peor estado que el cutis de Jordi Gonzalez, por lo que solo nos queda desear que todos tengamos buena salud y que nos lo pasemos de puta madre.

BIENVENID@!!!

2008-12-25T15:30:00.000+01:00

Feiz Navidad a todos!!!

Si la Navidad es motivo de alegría ya de por si (o eso dicen), ayer en mi casa tuvimos otra alegría extra:

Mi cuñada está embarazada y voy a tener otro/a sobrinillo/a!!!!!!!

El secreto nos lo reveló mi ahijado (hijo de mi hermano y mi cuñada), que supo callarse como un campeón hasta el momento adecuado.
Luego, pues lo de siempre: lágimas de emoción, enhorabuenas, palmaditas en el paquete a mi hermano celebrando su puntería...

Total, que ayer nos llegó el primer y, seguramente, el mejor regalo de las Navidades.

FELICIDADES PAPÁS!!!

"Cena" de empresa (VIVEN)

2008-12-21T01:03:00.000+01:00

Como explica el título del post, este fin de semana he asistido a la "cena" de mi empresa. Digo ASISTIDO porque comer, lo que viene siendo comer, no he comido mucho...

Hace unas semanas nos anunciaron que este fin de semana tenía lugar la cena de empresa. En principio teníamos que ser unos 400 "invitados" (a 30€ por cabeza...).
Las primeras dudas aparecieron en las cabezas de todos nosotros: ¿Es obligatorio ir?, ¿Si no voy pasa algo?, ¿Pillaré cacho?...
Pero, como siempre, acabamos yendo todos... porque en España se usa mucho la frase de: "Si vais vosotros sí que voy, sino paso.", a la que el compañero responde: "Yo voy si vas tu, sino también paso."

En fin, que fui! Y una vez allí ¿que pasa?, pues nada... empiezas a saludar a gente de la que no recuerdas el nombre y le preguntas cosas del trabajo... joder que incomodo!! no me imagino como serán las cenas de empresa de los puticlubs: "Hola... tú... que tal el trabajo??" "Hola... tú... pues bien jodida... los clientes me dan mucho por culo...".

Pues eso, una vez hube saludado a unos cuantos compañeros y a algunos jefes (hay que intentar hacer puntos siempre que se pueda), me reuní con los de siempre: con los que luego tenía previsto irme de marcha. Copita de champán por aquí, copita de cava por allá... entré al salón donde ibamos a "cenar" dando más tumbos que Fernando Savater el día antes de la entrada en vigor de la Ley Seca... no sin antes pedirle a los camareros que servían las copas que me guardaran las sobras para mi perro...

Una vez en el salón, el jamón con carpaccio de salmón y el medallón de buey con verduritas fueron engullidos por los miembros y miembras de la comensalía con la misma ferocidad que Lucas engulló a Andy, quedándonos la mayoría con más hambre que un torero.
Mientras los cafés iban llegando más fríos que los cojones de Iceman, el pan era nuestro único sustento.

La "cena" acabó y, cuando las ambulancias hubieron reanimado e incluso hospitalizado a aquellas personas que se desmayaron por falta de nutrientes, pasamos a la discoteca, donde el sr. Juan Campos se dedicó a pinchar música digna de un "guateque" de los 60 aderezada con algunos destellos de frescura como la banda sonora de Ghost o "la yenka", a la vez que los compañeros y yo hacíamos una cola, que resultó ser eterna, para que nos sirvieran la copa gratis que nos habían ofrecido.

La fiesta tenía peor cara que el secuestro del novio de Falete, así que cogimos mi Focus y nos fuimos a otra discoteca cercana, de la que sabíamos que saldríamos satisfechos.

De lo que pasó ahí poco que comentar: Pedro se fue con Cancellara Man a pegar un viaje con dos amiguillas... Xisco ni se presentó, el muy cabrón... Juanito hizo un cancellara inexcusable estando de vacaciones... Sergio desapareció cuando volví del baño... y Alberto y yo, como siempre, estuvimos dando el callo hasta las tantas...

Al final de la noche, no pudo faltar mi Pepito Coyunda y la Super Hamburguesa Coyunda de Alberto... así contrarrestamos el hambre de las 10 de la noche a las 6 de la mañana.

En fin, como se suele decir cada año: "el año que viene ni de coña...".

Fin de la historia.

Un tributo a David Guetta!!

2008-12-18T19:00:00.000+01:00

Tomorrow can wait (canción que da titulo a mi blog):
http://www.youtube.com/watch?v=2zozfL2vf-U

Love is gone (una de mis canciones favoritas):
http://www.youtube.com/watch?v=beGjncfEPt8

Delirious (un tema que nunca me canso de escuchar):
http://www.youtube.com/watch?v=wiG-TgYjHP8

Baby when the lights (temazo!):
http://www.youtube.com/watch?v=uQFjavLR52Q

Stay (este tío es una factoría de éxitos!):
http://www.youtube.com/watch?v=Wv8oB18c6B4

Don't let me go (no existe un ser humano que no la haya escuchado alguna vez):
http://www.youtube.com/watch?v=L0VmaJsPWbY

Just a little more love (Welcome to Ibiza):
http://www.youtube.com/watch?v=Uc49mvL0MBA

Money (get rich or die tryin'):
http://www.youtube.com/watch?v=wAUS5N9yR2E

Y por último, el tema estrella de la temporada 2008/2009, el Toca's Miracle:
http://www.youtube.com/watch?v=X9MItHBr6RI (version original).

...

2008-12-18T17:30:00.000+01:00

Como dijo Oscar Wilde: "La tragedia de la vejez no surge cuando uno es viejo, sino cuando uno es joven".

Basta de vivir en la pasividad...

Una nueva era comienza para mi...

VIDEOS!

2008-12-03T22:00:00.000+01:00

He aquí algunos de los videos con los que más me he partido la caja últimamente...

http://www.youtube.com/watch?v=usAYI55uaG0

http://www.youtube.com/watch?v=OmgYYTZzxbw

http://www.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI

Este año 2008 TODOS LA HEMOS LIADO PARDA!!!

Felices fiestas!

Cada vez está más cerca...

2008-12-01T23:44:00.000+01:00

Lo que voy a contar a continuación puede que sea una de esas cosas que contar a mis nietos cuando sea viejo... o eso espero...

La historia es la siguiente:

El pasado mes de Septiembre, en lo que parecía una inofensiva reunión con mis colegas Pedro y Alberto (los calentados), y tras un par de cañas, empezamos a hablar de viajes.

"Que si yo fui de viaje de estudios a Roma y me lo pasé que te cagas... que si yo fui a Formentera este verano y casi me como a una gorda y a su amiga la orco... que si yo fui el año pasado a Nueva York y me gasté lo que nunca en mi vida ganaré con la bolsa... (Alberto esto último va dedicado a ti 100%).

Bien, la cuestión es que cuando me quise dar cuenta estabamos cerrando un viaje de locos que nos había de llevar el próximo mes de Abril a Las Vegas y a Punta Cana.
Al principio, y como todo lo que se dice entre cañas, le dí a la conversación una importancia ínfima, ya que me pensaba que el tema se quedaría en lo que era: una simple conversación bañada en malta y cebada. Pero, cuando me di cuenta de que los "calentados" insistían con el tema, empezamos a emocionarnos y la cosa empezó a tomar la forma correcta... y el viaje también...

Decidimos contarle el plan a nuestro compañero Edu, más conocido como el Cancellara Man. Pareció que le interesaba, por lo que contamos con él, aunque la desconfianza ante su más que discutible seriedad a la hora de afrontar compromisos era palpable cual culo de "guiri" en época estival ibicenca...

Ya eramos 4 colegas, sin pasta ninguna, pero con un sueño en común: gastarnos el dinero que no tenemos en fichas de casino y cubatas de 20 dolares.

Tras la dejadez de ALGUNOS de los miembros del que a partir de hoy llamaremos CRAZY TRAVEL TEAM, Alberto y yo decidimos tomar las riendas del asunto, así que cogimos su Cordobita e hicimos LA RUTA.

Visitamos miles de agencias, nos dieron millones de presupuestos, nos costó siglos y siglos encontrar buenas ofertas, pero después de buscar y buscar por fin la encontramos!!! Decidimos que, ya que nos ibamos a gastar tanta pasta, nos la teníamos que gastar en condiciones; por lo que optamos por pasar 4 noches en El Bellagio, uno de los hoteles más lujosos del Strip, y 4 noches en el Iberostar Bávaro Punta Cana, un resort de la "hostia".

Pendientes de reservar limusina (por supuesto con techo solar!!), acordar las salidas diarias (que no diurnas) y una vez pagada la señal para hacer efectiva la reserva... ahora solo nos queda esperar...

En fin, el trabajo ya está hecho... ahora toca intentar aguantar los nervios... solo quedan 4 meses para poder desestresarnos robando toallas en el hotel, para conocernos el Strip como la palma de mi mano conoce otras partes de mi cuerpo, para convertirnos en VIP's del Risqué y tomarnos un Whisky de malta de 30 dolares, y como no, para degustar un "Filet Mignon" del chef Mario Andreoni en el Top of the World del Stratosphere que nos haga babear cual Duquesa paralítica en visperas de su propia boda a los 90 años.

Cada vez está más cerca...

LA JODIDA ODISEA!!

2008-11-29T16:05:00.000+01:00

He estado pensando cómo empezar este blog... ninguna idea me parecía lo suficientemente buena... hasta ayer por la noche!

Hace unas semanas (o meses, ejem) el calentado de mi compañero de padel, a la par que colega y confesor, Pedro y yo nos jugamos una cena en un "match" contra mi otro confesor, Alberto (más conocido como Bob Esponja) y Xisco (más conocido como el "Uep Reina"). El desenlace del encuentro devino en una apoteósica victoria para el CALENTADO TEAM y una avergonzante derrota para el PUBLIC RELATIONS TEAM.

Bien, vamos a lo que vamos: ayer, día 28/11/08, esa cena tuvo lugar. Lo que parecía un plan simple (Cena baratita + botellón a -1000ºC + marcha en nuestro local de siempre) se convirtió en una JODIDA odisea!!
Para empezar el jueves Xisco nos anunció que su asistencia al evento se vería afectada por un pequeño retraso de una hora a causa de un importantísimo e inaplazable "match".
Para más INRI Pedro y Alberto, los herederos legales del gym (porque se pasan el día ahí dentro), me confirmaron lo que ya era obvio, que la puntualidad no sería la nota predominante de la velada.
Cuando llegamos al restaurante parecía el JODIDO metro de Tokio: gente por todos lados. Estabamos tan apretados que parecía una puta convención de siameses hambrientos. De hecho, si dentro de 9 meses me anuncian que soy padre, me lo creeré, porque estoy seguro que con el roce...
La cena fue normal: unos nachitos, unas pizzas, unos cortados, unas copichuelas de hierbas dulces y vino "a mansalva".
Total que salimos de allí como Massiel en sus mejores años... dando más vueltas que una puta peonza!

Una vez en el botellón, nos hicimos amigos de unos pingüinos y estuvimos jugando a hockey hielo durante un par de horas. Los litros de "Brutal" y el Cutty corrían por nuestras venas cuales piraguas etílicas en la carrera de Oxford vs. Cambridge. El calor se iba apoderando de nuestro cuerpo y se acercaba peligrosamente cada vez más a nuestros genitales...
Cuando estuvimos a tono, decidimos que había llegado la hora de entrar a la discoteca. Nos quitamos la escarcha de la nariz, nos despedimos de los esquiadores que había por los alrededores y partimos.

Copa va, copa viene... el ciego iba aumentando de manera considerable a medida que las reservas de alcohol del local y nuestra dignidad iban descendiendo a la misma velocidad a la que desciende año a año el nivel académico español.
(Esta parte es muy corta, lo sé... pero es que mi memoria es muy borrosa y estoy demasiado resacoso para inventarme anécdotas interesantes).

Cuando la marcha acabó y Edu (el 5º en cuestión) había realizado el ya clásico número de magia llamado "el hombre que desaparece sin dejar rastro"; Xisco, Pedro, Alberto y "el menda" procedimos a dirigirnos hacia nuestros respectivos medios de transporte.
Xisco cogió su c4 y creo que murió de un accidente o se fue de putas... una de las dos opciones es válida, lo dejo a vuestra elección.
Alberto, el chófer oficial del grupo, pretendía llevarnos a nuestras casas de forma directa. Pero no contaba con que el alcohol sale igual que entra... eso nos obligó a efectuar un estratégico "Stop&Go" donde se contabilizaron dos potadas de sangre y una de piña... puta pizza tropical...

Después del parón y para acabar la noche con la moral bien alta, procedimos al ritual de la ya famosa siestecita en el coche de Alberto mientras nos llevaba a casa, donde pasamos los 30 segundos que tardamos en dormirnos lamentándonos en solitario de lo patética que resulta nuestra devoción por el RON (Dios lo tenga en su gloria, amén).

Pedro y Alberto se fueron a desayunar algo ligerito mientras mostraban al mundo la imagen penosa de dos jóvenes hambrientos y borrachos durmiéndose encima de una hamburguesa...

Así nos va...